第三空间的梦 (2/2)

笔趣阁 www.biqudd.net，最快更新安安的第十九个舂天文集最新章节！

处都是水坑，仿佛在消失之际告诉着，这是它们来过的痕迹。苍老的年华被那些痕迹染的如鲜血般妖艳，绽放在触及不到地方，散发着阵阵幽香。我站在离天堂最近的地方，望着遥不可及的幸福，就像一个渴望得到糖果的孩子，那般的天真，那般的纯洁，可是一低下头，便是面对自己不堪的伤痕，和滴落在衣衫上的泪渍。我蹲在围墙下埋葬我的秘密，双手沾满了泥土的气息。汗水在脸上已经风干，就像从未出现过。我总是喜欢让自己过着莫名其妙难过的日子，时间久了，便不懂得什么叫快乐。有人说这样的生活叫寂寞。一个人寂寞寂寞本就可以了，可是我却寂寞过了头，找不到原路返回。我喜欢看大片大片的树叶在半空悠转着凄凉的身影，喜欢眯着眼睛看从指缝穿进瞳孔的光线，喜欢听带着挣扎与死亡的腔调带着自己感受空洞的生命，我喜欢的不多，却尽是伤感的齿轮，卡在青春的轨道上，停滞不前。快速移动的年轮，最终究是随着时间快速的腐朽着。

    当时光蜕去我们稚嫩的脸庞，当我们手中握着的是对青春的惋惜时，才会恍然过去。那些过去的时光，早已幻化风沙随风飘远，留下我们孑然孤身在原地打着转的寻找曾一手丢弃的美好。我在很久以前就在策划一场流浪。一场永无止境的流浪，带上我微薄的行李，不留任何痕迹的。南方一直都在我的梦里建筑着，那个在梦里白雪飘飞的城市，成为我漂泊的落脚点。我不知道为什么我会喜欢上南方，那个大雁反复迁徙的角度。那个空气稀薄的城市。

    曾经听谁说过，漂泊流浪的人，其实是在寻找自己那丢失的灵魂。时光静好，世界荒凉的枯黄，这座城市，透过手指间的烟雾望去，格外妖娆。从什么时候开始，再也不能清晰的看着整个世界？我不知道，我不爱自己，也不爱别人，在这痛苦的世界里，孤独的人安心静坐。人生漫漫长路，我想一个人安静的走下去，带着所仅剩的微凉气息。

    这会是一场撕心裂肺的逃亡。

    我想忘记过去的光年，被冷漠安放在阳光照不了的角落，独自沉沦着。忧伤的青春感染了我的生命，散开了一层抚摸不去的疼痛。我在漂泊的步伐里浅浅感叹逝去的苦涩。

    每当黑夜吞掉了整块光明时，我的那些绝望透过冰冷的季节蔓延，流淌的不知所措。层层叠叠的悲哀上演着那些寂寞的流年，星空的颜色早就不足已装点内心的黑暗。那些在手指间闪烁燃烧的光芒，却成了流亡中唯一的陪伴。十几年来总是自顾自的品尝赐给自己的不安，又害怕，又彷徨。越往后的年月越是迷茫，越是漂浮不定。我不敢回头遥望那些留在身后不被风化深浅不一的痕迹，那些痕迹或多或少装着我些许的快乐。而此时，那些快乐被合成的像一把明晃晃的匕首，狠狠的刺在心脏最中间的位置。鲜血裹满了整颗跳动的心脏，很尖锐的疼痛着。

    很多年之后再次想起那些过去，只觉得在铺满血迹的青春过道上，扬起那面以悲伤为名的旗子，飘越了那片未曾走完的路，一个转身的缝隙，就已经时移俗易。

    越过时间冗长的河流，却留下了影子在对岸踉踉跄跄，带走的是我们满目疮痍日薄崦嵫的面颊。那些打马而过的年少默片，破碎在地，哀痛不堪。而过的青春夹杂着独有的清香，年少的嚣张奔跑在狭隘的空间里，那抹倾长的身影和那些在身后留下的一串凌乱脚印，都让人措手不及起来。

    等那些年少独有的飞扬跋扈变成尘埃散落在黑暗的某个角落里从此杳无音迅，所有的情绪全都成了一种记忆之时，才发现，我们正站在世界的边缘，静静的看着一场生命的花开花落。

    青春是活在污泥浑浊里的鱼，永远摆脱不了窒息沉闷的空气，看不清自己，看不清别物，只有麻木的摆动尾巴在原地绝望的徘徊着。

    老实说，我喜欢这种濒临死亡的绝望。

    时光分烈成无数的碎片，我们活在某一块碎片里面，便就是一生的冗长，时光是最悠长的历史，那里面记载着我们都未曾记的住的过去。

    十九岁，年华像是万花筒里看到的那般斑斓与神秘，变幻莫测。在无限漫长的时光里，青春的甬道里一直都蔓延着温柔锋利的菱角，足以致人于死地。

    从很久很久以前，便就讨厌光线的味道，讨厌那明晃晃的苍白，讨厌一切在我周边的人和物。而现在，行走在光线带着灼热温度的大街上，找不到一个藏身之处可以安放自己那双不能睁开的双眼时，才发现，那些一直被我厌恶的却是生命中最重要的。

    我一直都未对被我伤害过的人说一声对不起。

    一直未能学会成熟，便一直轻浮的活着。

    那时候，我还有很多梦想，遥不可及。我一直都很努力想要接近那些梦想，哪怕是站在边缘也好，可始终都跨越不了横亘在中间那条长长的河流。张小娴说：梦想就像爱情，倘若不是痴心相信，是无法坚持到底的，只是，失落的梦想，也像失落的爱情，始于如此的兴奋与渴望，又终止于如此的措败与荒凉。我不知道该怎么形容我对梦想的态度，我总觉得我拿着梦想的借口在不惜一切的给自己绝望，沉沦在没有出口的黑暗空间里，不管别人怎么救我，也不管别人怎么给我光线将我照的透亮，我都始终不能放开黑暗的束缚。

    总以为经历过比别人多一点的伤痛就有资本高高在上的嘲笑着他们的幼稚，到头来，幼稚的是自己，我经历过什么？屈指可数，只不过经历过幼时的孤单，经历过生离死别，经历过成长的酸楚，经历过青春的叛逆，经历过狂妄带着刺的偏执，经历过给别人疯狂的伤害。除了这些经历，我便是空白的，空白到我渐渐怀疑那些日渐模糊的回忆，成长让我疯狂的催残了容颜与年华最珍贵的东西，而停止这些迷芒的时候，我开始惊慌失措，甚至想要逃离这些世俗的牵绊，想要得到永生的解放，我知，一切都没有想象中那么容易。

    这一天我莫名其妙的想到死亡，那种阴暗的结果，让我再一次的害怕起来，我害怕死亡，却又忍不住的想像那种安静详和的优雅，那种优雅是我曾经疯狂迷恋过的态度。

    无数幻想如过眼云烟般，消失的不留痕迹，唯独留下的，是日渐苍老的自己罢了。