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记得的亦是他阳光般的微笑，灿烂如斯。
所谓善良
老公提起第一次见我的感受，他说：那时候觉得，你是那么善良，善良到简直不像是一个人！我问：那么像什么？“像菩萨。”他说。
明白他是在怪我傻。这世上有菩萨吗？没有。只有像菩萨一样真假不分不懂思考的傻子。当我们遥望对方的时候，善良是一道美丽的风景。而当我们生活在一起了，我的所谓善良，便成了老公的一大负担。我懂。
怀念学生时代的单纯。因为穷，家里的鸡蛋是从来舍不得自己吃的，要卖了换钱买作业本。而我，每过一礼拜，就要偷偷的藏两个鸡蛋放进书包，背到村里的五保老人家里去。本身已经是相当贫困的孩子，可是当听说临校有学生交不起学费的时候，立马将自己的生活费一点不留的寄过去，然后和朋友一起打一份菜加多二两白米饭分来吃，这样还嫌不够，一定要将自己的教科书打包寄到临校去，自己又去借表姐用过的高中教材。我付出我的真诚，也得到他人真实的感激。那位头发花白的五保爷爷，会用他的手颤抖着抚摸我的脸蛋。他的手干枯，像将要被剥落的树皮，可是它们摩挲在我的皮肤上，是那样的充满温情。那位临校的女学生，亲自跑到我的学校来找我，送来满是感激的信件，眼里泪光涟涟。这是我记忆里一直珍藏的东西。
可是到了社会以后，上当受骗了多次，渐渐变得麻木不堪。
在深圳龙华的时候，某日在市场门口看到一可怜的少妇，跪在地上，面前白纸黑字写着：小学教师，外出找老公，未果，钱用尽，回不了家，希望好人们帮忙凑点钱回家待产。挺着怀孕五六个月大的肚子。我掏出身上所有的零钱来给她，她低头说谢谢，像例行公事。半年后在龙华广场，又一次看到她，仍是跪在地上，仍是穿着她的格子孕妇装，仍是写着同样的遭遇。烈日下，我看着她低头向行人道谢的身影。内心，突然冰凉。
然后，常听身边的人提，现在街头的乞丐，绝大多数是骗子。从此，尽管见着的时候心里会有不忍，却仍是要淡漠的走开。
我亦是穷人，我受不起骗。
所谓愚蠢
我想我得承认老公的观点：我是他所遇见的最为愚蠢的人。
他一直是想要我有所改变的。他想要将我这自由自在的森林，改造成他手心安全的城堡。
可是我总是愚蠢。愚蠢到不能完整的回答一个问题。我们的对话常常会难以进行。
“你喜欢什么？”“有时候什么都喜欢，有时候什么都不喜欢。”“那你到底喜欢什么？”“喜欢又有何用？我喜欢葫芦丝，可是我一直学不会，我喜欢古筝，可是我没钱去买，我喜欢旅游，可是我一个人总是会迷路。”
“你到底有没有想过要改变自己？”“你讨厌我了吗？”“我不是这个意思，我只是希望你能融入到我的朋友之间来，融入到我的生活之中来。”“我和他们相处得不好吗？我只是不习惯大帮人的聚会。”“可是这是必不可少的啊，就算你不和我去聚会，朋友们也要来家里串门啊。”“我会给你们准备水果，做好饭菜。”“我要的不是佣人！”
总是这样，我们常常会谈得不欢畅。我习惯于固守自己已有的幸福或者不幸，习惯于自己生活的原则，宁肯受伤，不愿改变。我想要自己的愚笨的快乐。如我每一天的生活：
走在路上，看各色各样的人。酒店外面站岗的保安，向入场的车辆行李，姿势标准而礼貌，转过身，却是一脸的漠然；路边垃圾堆里，时常蹲着三五人群，翻捡着塑料瓶，全然不顾气味难闻；赶着回家的老夫妻，坐同一个自行车，男的骑，女的搭，一路窃窃细语，许是商量着晚饭该吃些什么；年轻的男子，匆忙的行走在路上，不时停下来，将手中的广告纸贴到路旁的建筑上，然后，用过的不干贴，在风中飞扬；肮脏拥挤的小巷里，行人在夜色中穿梭，小贩燃起蜡烛做买卖，微弱的灯光中看不清路人的表情
总是，一边走，一边看，一边笨笨的想：这就是生活！
每天起来，习惯走进厨房推开玻璃窗，找寻阳光的足迹。广州的民宅区巷子狭窄，要在巷尾拐角处才能发现阳光。亦无法得知它是从哪个方向射入，只是看到一片明晃晃的亮，照着那一小处墙壁，与周围的暗，形成了对比。
有阳光，就可以感觉温暖。
蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。
2005年12月22日星期四