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事隔两年，那个分手的男友又来找我。我不知道他想干什么。但我很想知道他想干什么。所以我接听他的电话。
他说以前打过很多回电话，用不同的号码，但是我没有接过。
他和我恋爱一年有余，居然不知道我有一个不接陌生来电的习惯。呵呵。多少有点滑稽。
我们一如既往地谈天说地，就好像从未发生过什么，就好像从来没有过隔膜。他约我去爬泰山，我说还是不去了，那么神圣的山，让我和这位早已不相干的人去玷污了，岂不可惜。他约我吃饭，第一次我拒绝，他就自顾自地挂掉电话，估计是生气了。第二天又约，我答应。我说去kfc，人多，热闹，温暖。其实我有心思，我们恋爱的时侯，他从来都是鬼鬼祟祟地去侦察店铺里有没有熟人，之后，我们就像有妇之夫与有夫之妇偷情一样，溜进店铺吃饭。开始我觉得很好玩，后来警觉到可能他有点问题。他是兵来将挡水来土淹把所有的谎都圆过去
这回，我要看看他敢不敢去。
他答应得很痛快，而且还应了吃过饭后去烧钱打电玩。
在kfc，他不仅没有探头探脑，而且还主动和一个正在吃东西的朋友的妻子打招呼。他一反常态的表现并没让我感觉高兴也没感觉扫兴。
以前我觉得他很穷，没房没车的，吃饭时总是想办法替他省着，不让他花太多钱，还主动花钱给他购物。这回算是报了一箭之仇，不过一个奥尔良烤鸡腿堡，一个草莓圣代。我已满足。
想起来，那会儿，就算他什么都没有，我也愿意和他在一起，因为我爱他呀。他说话非常风趣，这是最吸引我的地方。我一直认为爱人之间一定要有话想说，有话可说。聊天是爱人的基本功能。一个能让我常常微笑的男人也算得上好男人了。我和他在一起很快乐，虽然我们需要租房住，我们要步行上班，我们是平民中的平民。但是，快乐谁能给我们呢？我们自己就有：穷开心啊。
我们谈婚论嫁过了，我们商量着攒钱去韩国度蜜月，就是想去首尔的街头看韩国的美女种种。我们不想搞盛大的婚宴。两个人要幸福，不在婚宴大小。能省就省，开心就好。但是，后来无意中听到一个震聋发聩的消息：他一边和我恋爱，一边和另外的女人同居我听到这个消息，直接晕菜了。班也不上了，人也不做了，当街长哭：他为什么要这样对我？？
适时，我很爱他，所以提分手时心是很痛的。那些天我一个人一点一点地啜饮失爱的痛苦与孤独还好时间是最好的疗伤药，再难过再伤心，终究还是过去了。
两年后的今天，我没想到他还会联系我。
他试图和我亲近，就像两年前我试图和他亲近一般。彼一时，此一时。我一直在委婉地拒绝他碰我。一下都不可以。我的冰清玉洁不能让他的出而反而给毁了。我想他应该能感觉出我的冷淡吧，虽然我在心平气和地和他谈笑风生。
不过，我还是很奇怪地思忖了几秒钟：现在的男人都怎么了，是弱智还是白痴啊，拥有的时侯不知道珍惜，失去了再去向人家讨后悔药吃。脑袋被挤了吧。
朋友说，不应该去见他，好了伤疤忘了疼了吧。
我说，你没有爱过，所以你不懂得，爱的对面是不爱，而不是恨。假如不是不爱也不是恨，那八成是有一口气没有咽下去。当然是委屈啊。
我去见他。不是因为我还爱他，也不是因为恨他，更不是委屈。我很清醒，而且我在心里冷笑。不爱了就是不爱了，不爱了就是不在乎了，走过的路是不能回头的，不然人生的路人该有多少人在痛哭失声？
再说，谁会傻到上两次当受两次骗？如果有，那绝对不是我。我只是，想看看这个两年前曾经和我谈婚论嫁的人，两年后的今天是什么样的表情。
我可没当他是我命里的桃花。而见过他之后，我更加坚定了我的想法：因为太多的男人配不上我，所以，我至今未婚。