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否与他相守一生的事，因为我知道这是不可能的，对于他，对于我，都是如此。我们或许只适合做情人或是朋友，是否适合做夫妻，他没有说过，我也没有说过，实际上也没有想过。
我想的更多的是这份缘能持续多久，它还能给我未来的生活带来怎样的快乐与痛苦？
每次见面，林都将快乐排满所有的时间。不断的变换着各种地点让我品尝着美味，领略不同的风景，我被动的享受着那种暂时的可以依靠的感觉，无论到哪里，我都将自己放心的交给他，他都能给予我很好的照顾。
无论在何时，无论在何地只要与他在一起，即使什么也不做，什么也不说，只是两手相握着，四目对视，我的心里便会被幸福盛的满满的。那是我从来没有的感觉，我想他就是我的火源，他点燃了我的心火。
在不合适宜的年龄我好像有了一种恋爱的感觉，在这期间，我神采飞扬了起来。这是阿呆从来没有给予我的。无论在哪里，阿呆总是看我的脸色行事，可是我却不满足。而在林这里，我一味的听从他的意见，可是我却是快乐的，我想我在心底里渴望的或许就是这份依赖感。
与林在一起的时候，我尽情的快乐。分开的时候，思念便会排山倒海的袭击而来。我不知道，在他的生活里，他的身边，像我这样的女人还有多少，但是感觉告诉我，并不只是我一个人。对于这些我无权追究，我也不想知道。我只是快乐着我仅有的快乐，思念着属于我的思念，劝自己不去自寻烦恼，因为林并不属于我，他有自己的家庭，有自己的生活圈子。
与林认识之后，再有什么样的聚会，我再也没有了兴趣参加。我只是想生命中让我认识林就足够了。这些聚会上，我不知道在很多人面前，我将如何来面对林，他如何来对待我。女人的自私，使我不想看到他与女人们打情骂俏时的样子。我自以为这个圈子里没有人知道我们的关系，我不想让自己置于一个难堪的境地。
可是随着我们熟悉程度的加深，我感觉他在慢慢疏远我。当我将这话说给他听时，他说那是我的敏感在做怪，因为他太忙，他没有多少时间来陪我，希望我能理解。每当他这样说时，我便释然了。我真正的希望那只是我的错觉，我想让这梦做的长一点，让我多享受一点梦里的快乐。
13 不知从什么时候，酒已经成为我的朋友，它可以帮助我的事业，可以释放我的心情。醉生梦死的感觉真好啊！我喜欢在微醺的感觉中迷失自己，就那样浑浑然不问究竟的活着。我渴望借着酒能有一个麻醉的躯体，这样我可以减少很多不必要的痛苦，让我多一点所谓的快乐，让我放纵自己的感情，让我不再去为那些虚妄的感觉费心劳神。我可以在酒的迷醉下长睡不起，可以大喊大叫，可以哭，可以笑，可以可以。
其实有很多事都不可以！
烟放在唇上，一口一口的接连不断的吸。手中的牌毫不容情的打击着我的朋友，同时说着一些放肆的话语。他们诧异，我怎么变的如此粗俗。也许这就是我的本质，只是以前过于隐蔽，没有将其暴露出来而已。现在揭开了那一层遮蔽，露出了本质的骨。
趴在床边，黑的发流泻成瀑。腹中酒精的烧灼，穿越喉间，口里仿佛能喷出火来。我昏昏然看着屋子里晃动的一切，阿呆在来回的穿梭，一遍一遍呼唤着我，那声音是那样遥远，恍如隔世。
将手指伸进喉咙，倾吐出一腔的酒气与污秽。
这是怎样的一个我？
生命在晕眩中颠簸起伏，在天堂与地狱之间来回的穿梭。
黑的夜，红的火，温吞的水，在梦里晃动着的影子，横陈在床上的身体，一切杂乱而又恍惚。
14
虚假的浮华是生命的奢侈。奢侈的生命与生活到底能带给我们多少留恋与思索？也许在这样的时候没有人去想很多。毕竟思考是一种自寻烦恼的不识时务。
面对悬崖时我闭上眼睛向下跳，那也是无可奈何的成分多一点。而在这个过程中我也幻想下面有一个人能将我托住或者在坠落的过程中有什么奇迹发生。可是结果却常常是让我粉身碎骨。如果只是一种结局，我倒希望是如此。
手边的书已经翻过几十页。一种理论一种思想围绕在我周围的空气里。依然沉迷在文字里，体验着文字的温度，或深寒或高热或温暖。
15
坐在绿绿的草地上，手捧着书，眼睛漫无目地的搜寻着。心里有一种强烈的诉说的欲望，可是却不想动嘴。要说什么呢？我无从说清，只是隐隐的还伴有一种莫名的伤感。我不知道为什么会是这个样子，总是这样。
在今天，在这样的时刻里，你在做什么，不知是否能听得到我心灵的诉说！
16
脚步在文字里穿行，灵魂在音乐中流淌。我敲打着温暖的字，述说着自己的故事。
一些事，一些人，忽隐忽现。有的让你痛，有的让你麻木，可是想的最多的还是那个现在与我无关的他。他在此时做什么？我想知道，因为他是我小说的主人公，我要将他找来，回到我的眼前，让我的眼睛注视着他，让他给予我更多的关注，更多的灵感。我的小说就是我的生命，也许当这小说写完的那一天，也是我生命走到尽头的时候了，我不知道这些文字能堆砌多少。只是一任的随着感觉写下去，不去计划，不去追究。就象我的婚姻，我的爱情，我的生命。
17
结婚是那样的繁琐，可是离婚却是如此的简单，简单的让人不相信这是真的。一纸证书将两个人捆在了一起，又一纸证书，将两个人分的从此再也没有了关系。当我对着那办事员说谢谢的时候，他只是木然的看着我，没有做任何的回答。这样分分合合的事情在他的眼里看的多了，便麻木了思想，麻木了神经。
想想昨天，看看今天这世界仿佛也少了许多颜色。
以为对这段婚姻不再有所感觉，可是当真正失去的时候，心里却有了难以言说的复杂。
阿呆去开车，象往常一样打开车门等着我。我却没有上车，我走过他的身边，一直往前走去。我想自己静一静，走一走。出了民政局的大门，我不知道我要去向哪里，在这个城市里我没有朋友也没有亲人。我就顺着这条宽宽的街，一直慢慢的往前走着。阿呆在车上叫了我几声，我木然的对他不给予理睬。他看我没有反应，车提速开出了好远。
初春的风凉凉的吹在身上，太阳黯淡无光的挂着。看着那渐渐远去的熟悉的车。我的眼泪再也抑制不住的掉了下来。这时的我，已经无力走动。上了出租车，手机响了，是阿呆打来的。关了，不接。就这样让出租车开着围着这个城市转。城市的景物一切如旧，依然繁华着它的繁华，落寞着它的落寞，没有因为我的婚姻而有丝毫的变化。
电话依然的打来，关机。车在行进，我的泪在无声的滑落。为这段婚姻吗？为这段感情吗？为我所谓的爱情吗？通通是那样的虚无。
我还要在这个城市呆多久，我将要去向哪里？哪里是我的方向，哪里是我的容身之处？
结果我还是要回那个家的，这是我的懦弱吧，因为暂时的我无处可去，我不想让父母知道我的事情，我不想让朋友知道我的事情，我不想让任何人知道我的事情。为什么？我不能回答。
家已不再是那个原来的家，开了门觉只是得自己仿佛曾是这里的房客，要走了，可是却有一丝的留恋。毕竟这里曾储存过四年的青春，四年的婚姻，四年柴米油盐的生活。
电话的来电显示上赫然有阿呆的手机号码。
屋子里还是那样的整洁干净，这全是阿呆所做的。他是一个勤快的人，无论什么时候，家总是被他收拾的井井有条。我的衣服，阿呆的衣服还挨挨挤挤的一起挂在阳台的晾衣架上。
阳台上的鸟儿好象也有些落寞，没有了往日那瞅瞅的叫声。
客厅里的电话一遍一遍的响起，我没有去接。我现在不想去理睬任何人。
我躺在卧室的床上，仰脸看着墙上的婚纱照上没有笑的女子雾一样的眼睛。她注视着远方，可是这狭小的空间，却阴碍了她的目光，她的对面是一堵白白的墙。
她，离我是那样的遥远。
阿呆风风火火的推门进来，看到我，神色黯然，松驰了下来，依着门框滑坐在地上。
我闭上了眼睛。
18
审视一段婚姻，一场爱情，那就象是看一幕剧，剧中人不知道故事的发展，可是剧外的人却能明白结局是什么。
这就是生活，它太残酷。
19
离婚对于我来说，并无关乎某人，我只是想摆脱一种生活，一种束缚。不知道从什么时候起，我的灵魂渐渐离我的身体越来越远。
我的心灵已被放逐，终日里做着漫无目的的游荡。我希望能无所羁绊的流浪到天涯到海角，一直疲倦到不能疲倦为止。
心飞何处，我不知道。
20
依然喜欢淡蓝的恬淡与明黄的温暖。这样的颜色在我的生命里占有的成分却微乎其微。我一直以为我的生命的过程是苍白的，可是却并不是这样的，从我降生到这个世界，她就沾满了鲜血。以后各种纷乱的颜色挤满了我成长着的眼睛。直到有一天我自己颤颤的揭开我青春的扉页时，我才知道我是色盲，我不知道我的青春的画册上我该涂抹上什么颜色，什么颜色是适合于我的。我只好随手抓一把颜料，苍促的涂抹。以至最后越涂越乱，一塌糊涂。
21
生命的溪水忧伤的在我的眼前流淌着，流过掌心，流过躺体，缓缓的，不知流向那里。
走过许多熟悉的路，看到许多熟悉的街景，引来了我许多莫名的感伤。一切如旧，只是我已不再是那旧日的我，心情也不是那昨日的心情。
来来往往的人，各种颜色的发，各式各样的服装，还有夹杂着的不同的语言。走过这些人，走过这些街，梦一样。我真的成了一个空心人，一个稻草人，一个游魂
22
对家庭财产的处理上是，我什么也不要，阿呆也是什么也不要。我说留给他，他说留给我。可是这样却离不了婚。在协议书写明的是我们一人一半。
一人一半也是笼统的归了类，房子是我的，车与别的物品是他的。我什么也不会带走的。我连婚姻都不要了，还要这些附属品干什么？这些东西只能是过去生活的一种真实的记录，这桌子上的每一道划痕，都能讲出一个故事。看着这些熟悉而又变的陌生的物品，只能徒增伤悲罢了。
婚姻是我自己丢掉的，是我不想要了，可是为什么会这样伤感呢？看着阿呆灰灰的脸，萎靡不振的样子，心忽然疼了一下。
我扭过脸，看向窗外。窗外的鸽子依然在自由的飞着，起起落落，过着他们的幸福生活。
23
太阳很好，有一只蝴蝶从开着的窗户飞了进来。我轻轻的走过去，捉住了它，将它放置在一个瓶子里。我囚禁了一瓶的美丽。
24
阿呆前几天开着车走了，顺便带走的只是几件衣服。他说要出去静一静，让我好自为之。
好久了，我发现我自己好像没有了任何的食欲。一天喝几杯水或是几个水果就能打发一天。我就这样混混沉沉的活着。如果不要吃饭就能活，那该多好啊！我不知道什么是饿的感觉。
离婚后第二个星期的一天早晨，我想起床，可是袭击而来的晕眩，让我不能走路不能动。
躺回到床上，我想我可能要死了。天地在我的眼前无休止的旋转着。我闭着眼，心脏咚咚的跳着仿佛要跳出胸口。我一个人在这个房子里，我想我可能就要死在这里了，死了臭了也没有人知道，这样 也是一个不错的结局。在这个时候，我想到了林的电话。可是我没有勇气将电话打给他的，我不想让他看到我难看的样子，我想我要留给他一个永远美好的印象。实际上我这样是为了不让自己太失望，因为即使打了，他能来吗？就是开车也要几个小时，何况让他知道了又有什么好呢？他会认为我是个大惊小怪的女人，要是以某种借口推脱了，那还不如一刀将我杀了。
我就这样静静的躺着，任凭天地旋转着。
电话响了，是单位打来的。公司有事要用钱，要用钱，支票在保险柜里，钥匙在我的手里，我必须去公司。
硬撑着，跌跌撞撞的出了门。在出租车上，虚汗沾满了脸。恶心、头晕仿佛就要死了一样。司机看着我的样子吓的不行，可能他是怕我死在他的车上，飞快的将车开到我公司的楼下，将我搀下车，呼的一下就开走了。我在门口站了站就进了电梯。电梯里这个时候已过了上班的高峰，只有我一个人。电梯的镜子里映出我的脸是吓人的那种白，头发湿湿的贴在脸上。我恍恍惚惚的摸索着出了电梯，推开了我办公室的门，我眼前的人脸晃动着，模糊着，话语似有若无的传来，所有的人都看着我，我张了张嘴，可是却再也无力支撑，一下子倒在了地上
25
当我在医院里醒来的时候，已是傍晚，向晚的阳光照进我的床头。吊瓶里的水一滴一滴的落着，缓缓的输进我的身体。
我孤独的躺在这个空空荡荡的病房里，来苏水的味道强烈的刺激着我的嗅觉。我的父母在离我在很远的地方。阿呆自从走后，仿佛一下子从这个世界上消失了一般，再也没有了任何的消息。我还有谁可以依靠？林吗？我的包在床头的一角，打开来，拿出手机，拨通了那个在心里烂熟的号码，电话响了两声后，里面传来关机的声音。我呆呆的看着手机，或许是他不方便，我这样安慰着自己。
傍晚的余晖在慢慢的消失，病房里的光在渐渐暗下来。风晃动着窗外的冬青。窗帘在微微的动。这个房间有两张床，只有我一个人。看着那一张空空的床，我想或许我躺的这张床刚死了人。那会是一个什么样的人呢，会是一个象我这样的女人吗？还是一个垂暮的老人。不管是年青还是年老的，生命就在过去的某个瞬间，在我的身下或是身边悄悄的走了。生命的溪水干涸了。这样也好，不用再在这个 世间做茫然的奔跑。
这个时候，阿呆在做什么呢？林又在做什么呢？看着无言的手机，我痴痴的想。
26
秋子轻轻的推开病房的门，她的朋友胡跟在她的身后。看她的样子，她来了好久了。我在暗影里无声的笑了笑。秋子开了灯走到我的床边，她用指撩着我的发，话还未说，泪先流了下来，她嗔怪的看着我：“你怎么可以这样对待自己呢你到底想要什么啊？”看着她，我再也忍不住，眼泪夺眶而出，我咬着嘴唇不让自己发出声来。
晚上秋子留下来陪床。秋子是我最好的朋友，我的事情我也没有告诉她。我只是告诉她阿呆出差了，要去很长时间才能回来。她什么也不问，只是听我间或的说点什么。我们两个人的性格有些相似，所以我们能投缘，很多时候，不用说什么，看一下眼神就能了解彼此想的是什么。我不说话的时候，她靠在床头只是看着我，不说话，仿佛怕一说话打破了这世界的寂静。她还是那样长长的发，还是那样美丽。朋友们说我们两个人就象是孪生的姐妹，不管是长相还是脾气。很多时候，我看着她，就象是在看我自己。只是我们生活在不同的空间而已。
关了灯，我们两个人就在黑暗里大睁着眼睛对望着，象是两只安静的猫，亮亮的眼睛仿佛能看穿对方的心灵。也许白天睡的太多了，我一直没有睡意，就那样躺在床上胡思乱想着我婚姻，我的爱情，我以后的生活。
我知道，像我这样的女人是为爱而生的，如果我的生活里没有了爱，那我还怎样活下去？我不知道我是不是真正的拥有过爱情，我一直在怀疑。到现在为止，我也不明白什么是爱情了，或许我就从未明白过。
医生来查房的时候，简单的问了几句，问我以前是不是也有晕的时候。我说是，她皱着眉若有所思的点了点头。我问是什么病，她说没什么，是因为太劳累了，身体承受不了所致，只要以后注意休息，注意营养就会好的。
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暂时的，我还活在这个世界上。就这样飘浮的活着，颓废的活着，孤独的活着，无欲无求的活着，我用残存的肉体打发着在这世上日子。
晕眩恶心的感觉还是时常伴随着我，我依然生活在一片梦境里，并且噩梦连连。
28
写到这里，有点累了。不只是身体累，心也累了。
我点了一支烟。烟夹在指间，烟灰落在了键盘之上。记忆就象这散落的烟灰，越是捡拾越是碎裂的历害。
每次看着指间的烟，总是想起了林吸烟的样子，他固定的抽那一种牌子的烟。我喜欢他身上那淡淡的烟草的味道。在某些日子里，我也买一盒这样的烟，放在手边，闷极了，我会点上一支看着它慢慢的燃。闻着那味道，就仿佛是他在我的身边。有时我也吸上一支，今天就是如此。
将烟抽完，嘴里苦。回味着这味道，与他有关。
抽烟，喝酒，婚外情，让我对我的人品产生了怀疑，我好像不是一个传统意义上安分守已的好女人。在公开的场合，我穿职业装，化着淡妆，我是公认的淑女，可是私底下谁又真正的了解我呢？
每当听到别人说淑女时，我便觉得可笑，这世上还有淑女嘛？值得怀疑。这样的时代，淑女大概都死光了吧，淑女的背后是什么呢？
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阿呆依然没有任何消息，我不知道他在何方，他在做什么，活到这样的时候，我才觉得我欠了阿呆一世的情。屋子里因为我的懒惰已经布满了灰尘，牙膏用完了，咖啡喝完了，冰箱里早就空空如也，这些以前都是阿呆做的。现在屋子里一片狼籍。
或许阿呆以为我寻找到了我的幸福，我的爱，他才从我的生活中永远的消失了。我看着屋子里熟悉的一切，我便莫名感伤起来，我只是对他充满的挂念，不知道是不是还有爱的成分。我打开电脑一遍一遍的听那首前世今生的音乐，这音乐让我沉迷的不能自拨，或许今生的事不能弥补，那只有等到来世了。可是现在我想，我不想拥有来世了，因为活在这世上太累，我什么也不想做了。
夜里我在宽大的床上，将枕头抱在怀里，心里却想着林。我不知道他在什么地方，他在做什么。知道又用什么用？
最近联系越来越少了，不知道从什么时候已不再给我电话，只有当我将电话打过去的时候，他才接听，然后匆匆的挂掉。有些时候，他连接都不接，就关机。我想我或许是个讨厌的女人了。我的情况他并不知道，我不想告诉他我真实的情况，如果是那样，或许他会离我更远，我还想在这世上停留的有限的时间里为自己保存一分无望的希望。我时时刻刻的在欺骗着自己。
梦里他总是远远的看着我。就象是那一天，他转身而去的时候，我看着他宽宽的背，我想从后面抱住他，可是我还是忍住了，就这样他走在前面，我跟在后面，只是看着他的背，心里莫名的伤感。这背影常常在我的梦里晃动。下车的时候，我先下车了，他将手伸到了我坐的座位上，我不知道他是有意的还是无意的，那只手就那样放在那里，是要我握一下吗？可是我没有，下了车，却突然想起来，再回身时，车已走远。
30
人生有许多遗憾，往往事情过去了，才真正的体会。其实与林在一起的时候，他尽力的给予我快乐，我却不能为他做点什么。其中包括他生日那天，我想为他做点什么的，可是到那一天我什么也没做。一些机会错过了，就再也不能回来了。
因为在一起时的快乐，让分手之后的我更加深了对他的思念。
林说我们就这样淡淡的一直到老多好啊。是啊，他能做到，我能做到吗？我强迫着自己做到。
有许多的事，我是一直在逃避，一直在为自己寻找借口，编织一些绮丽的梦幻，我就在这些梦里生活着。我知道这些梦早晚是要破碎的，就象我的晕眩一样，说不定有一天会忽然停止，也许那时候，我的生命也走到了尽头。 31
我就这样一边想着一边敲打着这样的一些文字。写到这里我不知道怎样安排“我”以后的生活了，我不知道是让“我”生好，还是死好。如果能再写下去，我还是让“我”死好，我喜欢故事有悲的结局。况且那样“我”可以获得许多解脱，可以不再为以后的日子奔波。可是这样写下去“我”的故事便停止了，我却又不甘心。
生活中的我是沉静而又软弱的，我喜欢将多文中的“我”塑造成沉静的外表下却有一颗叛逆之心的女子，也正是因为那分不安于现状，所以这样的女子才有令人深思的故事。
我还是让“我”惨忍地活着吧，让'我'为生奔波，为爱劳累，直到有一天将自己挣扎成一地碎片，只能在风中飘荡旋转
结局
阿呆走后再也没有回来。某天打电话告诉我，他在北京，过的很好，嘱我保重自己。林的事业越做越大，越做越好，这是我企望的。每次打电话，听到他因劳累而沙哑的说话声时，我的心里便有疼疼的感觉。
我依然是一个人住在那个空空的房子里，上班下班，依然痴迷的敲打自己的文字，过着平静的生活。只是饭越吃越少，身体越来越差，晕眩的次数越来越多。
在这年秋天一个午后的大雨里，我穿着一身雪白的衣，打着一把印有蝴蝶的花伞，穿越马路去找在对面的饭店为我庆祝生日的秋子。
雨出奇的大，雨点敲打着来来往往的车和我的伞面。走到马路的中间，车声，雨点声汇集而来，晕眩的感觉又一次袭击了我，我旋转着找不到方向，不知应该走向哪里。
一辆黑色的车迎面向我开来，此后，我听到了尖利的刹车声及秋子叫我名字的声音，那声音是那样遥远，最终缥缈的没有了声息。。
我在这秋天的雨里，变成了一只翻飞的蝴蝶。这世界因蝴蝶的腾飞而静默起来。。
灵魂飘离了，肉体消失了，这个世界是如此地干净！
2004年5月8日