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塘边没看到小孩在池里哭吗？我苍白着脸，只低低地说：没看到，我眼睛不好，近视眼。其实，我因为四处搜看书本，确实是近视眼，只是近视程度不深，但村里人还是知道我的眼睛不好，这是事实。至于，他的哭声，也许太小，没有听到。那叔说，幸好我来看稻田，路过，要不，他就没救了。就这样，我混过了面对他人的置问。
只是，面对了他人，却面对不了自己。从此，夜夜都会做梦，梦见黑黢黢的池塘中男孩张开双手向我呼叫着：姐姐，救我！醒来，便是满头大汗，浑身湿透，苍白在黑夜里，然后眼睁睁地看着黑夜到天亮。从此，惧怕黑夜，惧怕黑色。
家里人并不知道，我掩藏着内心的秘密，整天整天的发呆，特别是在暮色迷朦间，我水润的眸子总是乌黑澄澈，寂静苍老。再没有以前那般开朗活泼。
夏天即将结束时，村里来了一个男孩，给人做活的。那是一个斯文的男孩，个子不是很高，但待人极温柔腼腆，皮肤白皙，眉目清朗。和我差不多大的年纪。我一眼便看中了他，问他喜欢我吗？他懦懦着说喜欢，然后脸红得像晚霞。于是，我决定就是他了。
就这样，我把自己嫁了，不理会家人的疑问与反对，不理会父兄的爱怜，也不顾及母亲的泪水。
我对男孩的家一无所知，只知道男孩牵着我的手，把我从暮色苍茫中领回了他的家。
那是一个鳏夫的家。家里一无所有，只有老父，只有男孩。这样，简单、清静。我正好喜欢。
于是，我落根在男孩的家里，做起了他的贤妻良母，那年我十五岁。每夜倦在男人的臂弯里，我不再恶梦连连，不再有雾障障的池塘，不再有黑黢黢的淤泥，不再有张牙舞爪的小男孩的双手，不再有那流泪的稚嫩的小面孔，不再有声声“姐姐，救我”的呼唤，我躺着，听着男人的呼吸声，我睡得安然而馨宁。
十六岁起，我便陆续地生下了两男两女。只是，我没想到，我会遭遇这样的事。
婆婆很早就离世，公公一人孤单的过着日子。也许是时间久了，他眠睡的男性荷尔蒙苏醒了；也许是我经历连续的生育，身子越发的娇美丰润；也许是我水润的眼眸，乌溜溜地吸引着男性的荷尔蒙。公公一直是个正人君子，我也一直是个孝顺的儿媳妇，好吃好喝，暖衣暖被的伺候着。
也许，人哪，温饱就思淫欲。我没来这个家时，他们父子生活艰难困苦，我来后，伺候好他了，心思便生了邪念。
烟云笼盖的曛然暮色中，公公鬼鬼祟祟地趴到我的厢房窗户边窥视。彼时，我在厢房中净身洗澡。看着墙纸上映出的身影，心慌惧怒。开始不知道是公公，以为是村里的贼人。可当我发现自己的亵裤丢失时，疑窦中。我看到公公床上被间的那抹色泽，惊慌得不知所措。那是我的公公，我男人的老父亲。我该如何？如何启齿？如何申诉？
我不能让我的男人知道，我也不能让村里人知道。可我要如何防备？
每每看着屋檐下晾晒的衣被不再时，我便揪心屈辱；每每在厢房里，夜色下墙纸上映着的邪祟身影时，便惶恐害怕。于是，我只在男人回家时才洗澡，白天凉晒，太阳还没下山便收起。但即便如此，还是会丢失一些亵衣亵裤。
我想，这也许就是上天对我的惩罚吧，让人难以启齿的憋屈的惩罚。我在漫长的忍无可忍中，送给他的饭食慢慢的减少变差。小心的，报复的，没有让男人发觉。然后，我看着公公渐渐蹒跚魁壮的身子迅速的苍老萎缩佝偻。
当又一个夏天过去，冬天来临时，公公在秋风呜咽，秋雨淅沥声中老去。
我长长地吐了一口气。
知道吗，这些年劳心劳力，也让我迅速的苍老。眼角爬上了皱纹。黑肤失了光泽。我想，我还有漫长的生命，生活中再不会有其它龌龊之事干扰我的人生了。我努力地做着一个夫唱妇随的好妻子，持家温柔的好母亲。把家打理得干干净净，整整齐齐，温温馨馨，也把自己打理得干净清爽，柔婉曼妙。男人是个好男人，我的眼光没有错。男人在外努力的挣钱，养家糊口，在家，对我疼惜呵爱。我的生活总算安然，我的生命总算安宁。
后来，子女长大，外出的外出，干事业的干事业，在家的在家，也有自己的好手艺。我在家守着，守着男人，守着孙子，安享着含饴弄孙的乐趣。当最后悲伤地把男人送走后，我便彻底的寂静了。默默地看着夕阳，炊烟，云霞，燕儿，大树，屋檐，孤独地过我的晚生。心里通透，不再纠结过往。
活了这辈子，也值了，最后在暮年，悟出些小道理，也算不白活了。
如果有来生，我还是会这样选择，这样过活，真实着，纯粹着，压抑着，愧疚着，忧伤着，满足着，温暖着，幸福着，爱着，疼着，痛着。
等到鸟儿飞往远方时，我也就真的老了，也要随着她们去了——
风幽幽地抚过枝叶，老人慢慢地站起，白发垂落耳际在风里飘荡，像冬里那枯枝上一片摇曳着的枯叶