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直到今天，我仍不能真实的面对自己。
在这个我生活了二十多年仍觉得陌生的世界里，我不知道怎么去留住所依恋的人和物，我不知道怎么对待爱我的人，我甚至学不会怎么面对得到和失去。而一度我曾自大地以为我早已从容的看淡这人生中不公平的得与失，生与死。
难道不会爱的人也注定不会恨？
其实很多人都不知道，恨与爱一样，都是一种能力，都需要学习。然而我却在学了二十二年之后，功亏一溃。
我原谅了他。我知道我原谅了他。我知道我应该原谅他。
我恨我还有理智，还懂是非，还有感情，还是一个人。可是我又喜于我的理智，我的是非，我的感情，我还是一个人。
在死亡面前，所有的怨恨都已经不再那么重要。当我看到他越来越皱的脸，当我看到他越来越白的头发，当我看到他越来越蹒跚的步伐，我那曾经坚强有若磐石的心，居然可耻的变得柔软了。
而我的坚强是用二十二年来的怨恨灌溉而成的。
原来他们都说错了。时间敌不过情感。恨，也敌不过爱。
我是一个人，无可厚非的拥有人的一切缺点，我明白我的痛苦完全是自找苦吃，假如我肯忘记，假如我可以把一切知道的都装作不知道。那么也许，我的人生，从此被更改了。
被更改的将不仅是我的际遇，还包括我的价值观，感情观，人生观。还有，就是人与人最起码的一点，学会信任。
假如，人生如果可以假如，就好了。假如，我可以遇到一个神给我一个假如，就好了。
可是没有。
我的眼睛看到的是血一般的事实，我的心感受到的是针一样的痛，我的脑子想的是：我从来不信有老天，但如果老天会帮我惩罚他，那么我可以从那天起虔诚的相信有天的安排和注定。
我要他死。我希望他死。我认为他应该死。
只有死亡才能消除我对他的恨，才能消除我心里二十二年来的不平衡。
可是我是那么自私啊，我心里的结，怎么竟然要一个生命的逝去才能够化解？什么时候我才能不需要别人的帮助，痛快的活下去呢？
我的爱，需要别人给我更多的爱才会给一点点；我的平静，居然需要亲人的死亡才能获得。呵呵，我是一个什么样的人啊！
是人吗？还是魔鬼？似乎只有魔鬼才会那么自私吧，不断地向别人要求得到更多，从来不想也许自己可以解决，并试图去做。
可我能够做的又有什么呢？在老天的安排和注定下，我似乎除了接受，别无他法。
呵呵，这就是我的一个毛病，太过绝对的性格从来都不是优点。做了二十几年的无神论者，居然一下子就变成了一个彻头彻尾的宿命主义者，这在别人看来，恐怕是不可思议的吧。
我没有去看望他。
这与他以前不来看望我是不同的。他是由于无心，而我则是没有勇气。相比之下，我可能更懦弱一点，也注定我更不快乐。
这样的性格，让我干什么事都不能成功，因为我既没有不懈追求的力量，又没有淡然处之的坦然。所以我即便是恨一个人，都恨的那么不成功。
受苦是自己，只有自己知道，自己认。
我知道他，可能就要死了。老天终于代替我报复了他。可在我知道的那一刻的欣喜过后，我的心里居然充斥了无穷无尽的舍不得。那种感觉让我陌生和痛苦，我想帮助他，我又不愿帮助他，我希望他死，我又害怕他真的死了。
我不愿意去问别人这应该怎么办，这不仅因为别人无法理解二十几年的冲突和怨恨的由来，也因为我不知道应该向谁求助。因为在以往的倾诉中，从来没有人能真正看透我的心，他们只是带着安慰和我最不需要的同情声调，轻描淡写的开导几句。而我最不需要的，就是这种开导。所以我明白了，心里有些地方，是谁也看不透的。
但我没想到，那些地方，居然连自己也看不透。
人的力量那么缈小，既阻止不了生，又阻止不了死。如果受苦是老天钦定的磨难，如果只有这样才能在百年之后喜登极乐。那么，我可能是唯一的一个，虽遭受磨难却永远登不了极乐的人吧！
也许这样，我才能在地狱某个属于我的角落里，假装平静的回忆我那即便重来一次，也不会有所更改的一生。