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13：21分，我搬到了这个小区。计程车绝尘而去，留下我孤零零地和一堆行李站在那里，有点茫然。我抬头看到我即将入住的房间彩色的玻璃，太阳晒得我头晕。
房间很小，几乎没有什么家具。放下行李我就开始搞卫生，把床擦了五遍，桌子擦了五遍，地板擦了五遍，窗户窗户擦一遍就好了。我不喜欢我住的地方脏兮兮的。
这间房仿佛很久没有人住，落满灰尘，我恨不得拿个水龙头来全部冲洗个遍算数，但是不能，我只能拼命擦。赤脚踏在窗台上擦窗户，这里没装护栏，半个身子都在外面，倒是够刺激啊，我一边想一边狠狠地擦着黑乎乎的窗棂。
搞了一下午卫生，总算有点像个样子。躺到床上去的时候，我叹了一口气，也算有个窝了，虽然只是别人的屋檐。“加油！”我对自己做了个胜利的手势，翻个身睡着了。
上班下班，早上匆匆忙忙地出去，晚上累得半死地回来。没有时间去多想些什么，也没时间做点其他的事情。我过着一头牛的生活，并不知道为了什么。这个房间就是我的圈，没有温度和青草的圈。
圣诞节前的一个下午，我坐在窗前发呆。没有高大的树木，没有开阔的蓝天，只有两个阳台。往上60是一个阳台，好象是空的，因为我从来没有看见过有人进出；往下30也是一个阳台，好象也是空的。噢不，有一个人出来了。看上去是一个年轻男子，很瘦削，个子很高，头发长长的，浓密地搭下来遮住了脸。半开着的门里透出电视的声音，猪八戒在讨好地叫着“猴哥”是蜘蛛精那一集吗？风轻轻吹过来，没有颜色，阳光淡淡的。
年前总是格外地忙碌，各种会议、各种总结、各种信函还出了一趟差，忙得我晕头转向。每天面对的几乎都是同样的事情。我想我也就是流水线上的一个产品，并不知道转由了谁的手，也不知道将去替代谁或为谁替代。
回到住的地方，常常觉得疲惫得想马上死去，却完全不记得整天做了些什么。我坐在窗前，对面的阳台上亮着昏暗的灯光，洗衣机“轰轰”地转动着，仿佛也拖着倦意。
年前洗了大批床单被套窗帘，洗出来爬到阳台栏杆上去晒，红红白白地一层又一层，风吹得呼啦啦的，如同旗帜。我攀着护栏，把头探出去看楼下，五楼，也不是太高。有人在楼下讲电话，声如洪钟。
我回过头来，发现对面阳台的男子正站在阳台的窗前，抽着一枝烟。他的皮肤比较黑，眉眼细细的，不算帅，倒也不难看。他定定地站着，闷闷地吐着烟圈，我看了他一会，他始终没有抬头，我转身跳下了栏杆。
年就这样过去了，春天也来了。在这座城市，十二月如同初夏一般，前几天走在街上，居然闻到浓郁的桂花香。我在前二十年里建立起来的关于四季的分明的概念，在这里变得混乱不堪。我时时有种错觉，完全不晓得身在什么地方哪个时空。
春天走到一半，我把工作辞掉了。青春也过去大半了，我不能把仅剩下的一点耗在那种机械的生活里。我要想想清楚，自己到底应该往哪个方向走。
告别了机械的工作，时间突然大把大把地多出来，一时有点茫然无措。过了几天，也就习惯。我经常在九点左右醒来，吃过早点我就坐在窗前写一些东西：日记、给朋友的信、一些小品、散文，什么都写，把平时在脑子里打着架的那些感触，记得的不记得的，通通记录下来。
有时候也很无聊，我就翻看大把杂志，把它们铺在床上，五颜六色的，我就躺在上面，一本一本地看，就此打发了一个又一个下午。收音机是始终开着的，我只听歌，什么语言谁唱的倒无所谓。
对面阳台的男子很少露面，晚上也不见灯光。
朋友偶尔会来探我，她们工作也很忙，能见面已经很开心。
更多的时候，我去超市买来大批材料，试验做许多的菜。有些很难吃，有些味道还不错。红红绿绿地摆一桌子，看着热闹，心里却说不出的落寞。原来不做流水线上的螺丝钉，也不一定有方向和飞扬的快乐。
我决定重新振作起来。
发简历、面试，每日穿戴整齐地出去，在各大人才市场穿梭，出入各种写字楼。楼宇之间那一点狭窄的天空，突然变得高而远，遥不可及。
拖着疲惫的身体回到家，忍不住大哭一场，并不确切知道是为了什么。当疲倦、厌烦、落寞、孤单、没有方向的痛苦席卷而来，也许哭泣是一个略为柔软的出口。窗外大雨如注而下，仿佛老天也在和我一起哀哀恸哭。
天晴的时候我去把头发剪掉了。看着满头长发纷纷而下，有种意外的轻松。窗户又有些脏了，我爬上去再擦了一遍。明亮的玻璃反照出我的新发型，活泼泼的，我笑了，对自己说，一切从头来过，没什么大不了的。
我去报了一个培训班，每天听英文电台，积极地找工作。还是会写些东西，发到网上去。
六月来的时候，倒不觉得十分炎热，反正这城市一年有三季夏天。阳光是一早灼热不已，心却反而平静下来。
黄昏的时候站在窗前，看着对面我看了半年的阳台，我要离开这里了，表姐叫我过去和她一起住，也好，换个地方更好从头开始。忽然那许久不见的男子走出来，从洗衣机里扯出一只大大的帆布旅行包来晾晒。
下班时分院子里十分热闹，人们来来往往，打着招呼，不知谁家电视里传来梁静茹的勇气，我轻轻地笑起来。抬起眼，发现上面那个阳台站着一个人，也许是新搬来的吧，祝福他。
我笑意更浓。