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一副沮丧的样子。心痛之余我的怒气再也憋不住了———人是弹簧做的吗？可以伸缩自如？她这话不是明显地拒绝我吗？“你要我高出10厘米？哈，你要我高出10厘米？”我愤愤地摔了电话，眼泪终于喷涌而出。
白天没有与黑夜颠倒，但是人心却突然不可把握——整个夏天电话成为我们吵架的工具，往日的温情不知溜到哪里去了。这个时候我临时所在的公司组织旅游，我也去了。7天的浪漫之旅让我从苦闷中释放出来，对于他的种种不满和怨恨都转化为思念。踏上回归的火车，我心里又燃起希望:也许见了面就好了，只要一看见他那双明亮的眼睛和热吻过千遍的唇，一切都会平息。
当我满怀深情地跑向他，他却淡然地看着我说:“我们分手吧。”
“你说过你爱我！”我全身的血液沸腾起来。
“当初不懂事。”
“不懂事？好笑———现在懂事了？”
“你不要再缠着我好不好？”他皱着眉头说“如果你不想分手，那你就做出点什么让我妈妈看，好让我也有所交代。”被侮辱的人格像藤蔓一样长出一股稠密而隐蔽的仇恨，我不敢相信自己这样娇小的身体可以孕育出那样一股巨大的力量。它们在我的体内咆哮着寻找着出口，我竭力克制自己愤怒的情绪，异常平静地说:“我不想分手！”眼泪在我转身后的瞬间狂泻而出。
此后的3年里，考过了六级英语，也通过自学拿到了美院的本科毕业证书。阿坤刻意地与我保持着距离。我就像他手中的风筝，他既不收回，也不松手。偶尔的见面似乎只是象征性地提醒着对方仍是恋人的身份，但敷衍的痕迹仍掩饰不住已落下一大截爱的距离。
毕业后，我正式进入一家效益很好的外企公司。经过两年艰辛磨炼，我被委任为进出口部的经理。阿坤此时对我的态度不露声色地好转，甚至有时还对我说一些在学校里说过的话，让我在迷离的夜里有了几丝感动。
那天，他把我约到读书时我们最爱去的餐馆，依旧坐在那个挂满了许许多多葡萄串儿的包间里。他将一大捧红玫瑰递给我:“今天是我们第一次约会的第六个周年纪念日。”我猛地抬起头，盯住对方的脸:6年社会生活的磨砺已在那原本顺畅的线条间刻出棱角，过去的纯真和帅气而今转化成一个成熟男人的魅力。一瞬间，我犹如失足掉进了岁月河，又游回到出发点，心里泛起丝丝缕缕的感慨，又苦于寻不到往日熟悉的踪迹，枉自惆怅起来。我从来没想到有过这么一个纪念日。我接过玫瑰，并没有像许多年前举到鼻尖下嗅上半天。
“我妈不反对我们了！”他激动地说，目光里闪动着异样的光彩，我却不想接受他目光里传递过来的任何信息，只是低下头，将花搁到桌角，觉得这句话不免有些滑稽。其实有些事情，说穿了，看透了，全无聊得很。抬起头，嗅到了那一串串绿色葡萄散发的塑料气息，再次感到好笑:它们居然骗取过我对森林的遐想！想到这里我“呵呵”笑出了声。他先是诧异了一下，然后也“呵呵”笑起来。刹那间我变得没情绪，那些燃烧了多年的仇恨连一丝烟都没冒上来就泼上大水一样无声熄灭了。望着对面的人，好像望着童年的一个玩伴，心里涌起的只是拼命追杀后的激情。不能否认从前那种占满全身心的爱，事实上我一直希望有一天能证明他还是爱我的，但眼下我却已找不到爱他的理由。
人，一旦失去了自主，也就失去了一切。一个连自己的爱都由别人支配的男人还能激发我什么热情呢？我6年的忍气吞声勤奋不懈，难道只为了换取他***一句“不反对”吗？我曾痴心妄想有10%的希望来换取他的忏悔，可眼前的他我无声地叹了口气，感觉辛苦堆砌起的爱情城堡已成为废墟一片，觉得连复仇都不值得去完成了。
我用了整个星期天写了一封信，委婉而礼貌地说:“爱已成往事，覆水难收。”他却像受了天大的委屈，在电话里，碰面时对我喋喋不休地对我重复着:“为什么会这样？难道你不知道我爱你吗？”刚开始，我还有些犹豫，可到了后来，我干脆避而不见，或者逃之夭夭。直到最近一段时间没了他的纠缠，我以为这件事到此为止了，没想到半年后我又见到了他的母亲。她第一次在我面前面露愁容，哭哭啼啼，她拉过我的手哽咽着说:“阿坤出车祸了，他受了很重的伤，医生说，也许今生再也不能站起来了！”
我眼前一道极光闪过，心头的恐惧如滔天巨浪般地淹没过来，泪水也模糊了整个世界。我回想起多年前热恋时他发傻地问我:“有一天我残废了，你怎么办？”我毫不犹豫脱口而出:“照顾你一辈子呀。”可是后来仅仅因为我不够高，他就将我的自尊像小虫子一样踩在脚下。我真的会照顾他一生，不论他残废或是贫穷，但前提是我们有相敬相爱的承诺和决心，可惜他没有给我可以兑现的理由。爱，一生只能对一个人说，而且，爱，只能承诺一次。
我没有留下，我愿意用别的任何方式去帮助他，但绝不是爱情。