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阅读唐缺的我所知道的浪漫很费了一番气力。说实话，这不是一篇中规中矩的小说，散漫得找不到边际，类似于漫谈，比散文还散地呈放射状散发出去。缺少必要的推动故事演绎的情节；环境也不够典型，任何校园都有这样的客观存在；人物形象有点病态的条件反射——是一个长期备受几个所谓浪漫女人施虐后的仍不知道浪漫为何物的“朽木”除了语言有几分自虐的自嘲的戏谑的快感外，并不新奇，拉拉杂杂，缺少吸引人读下去魅力。
我纳闷小说选刊怎地入选这样水准的作品？我实在是于无所事事中，为了催眠，断断续续，花费了四五天的光景，才把它读完的。掩卷之后，辗转反侧，才发现了它的无穷的艺术魅力——浪漫一词，时不时从记忆的情怀深处跳将出来，引领着我去沉思，去追怀，去寻找，去营造
我不知道，孩童向往做童话王国里的公主或王子，是不是由想象力向浪漫过渡的懵懂阶段？我不知道，少年钟情及少女怀春，是不是生理发育引发的心智憧憬浪漫的敏感时期？我不知道，青年敢冒天下之大不韪偷吃伊甸园里的禁果不惜以身试情，是不是浪漫由量变到质变的飞跃？我不知道，围城里的人想突出来，城外的人想冲进去，是不是浪漫的魔力施展的威风？总之，面对浪漫，人心都变的躁动不安分起来，蠢蠢欲动起来，跃跃欲试起来。
不想赘述小说的故事情节。琼瑶的言情电视剧剥夺了一个少年健康成长的时间与空间。妈妈、姑姑、姐姐霸占了电视。那是怎样的日子？她们神情呆滞，目光暗淡，泪水打在地上，陪着女主人公一块凄凄惨惨戚戚。把“我”赶到室外独对星空寻寻觅觅冷冷清清。使“我”对浪漫产生了质疑与抵触：浪漫或许是个好东西，但为此得内伤，以我的价值观看来不大值得。以致使“我”的童年生活陷入了一片黑暗之中，给我幼小的心灵造成了难以抚平的创伤。“我”开始排斥一切与浪漫有关的情节，反感一切形式的浪漫。
我与男主人公的感受恰恰相反，热衷于任何形式的浪漫。对琼瑶剧中纯真的理想的爱情故事神往不已，甚至想走进那个理想的世界里，去寻找理想的爱情及浪漫的白马王子。终因我缺乏倾国倾城的美丽姿容，还保有几分清醒的自知之明，没有被琼瑶式的浪漫爱情迷惑了心智。于是怀着无比遗憾的情愫，迷途知返，很识时务，回归到俗世中，过起了柴米油盐的世俗生活。但是，并不甘心浪漫爱情的放逐与失落，总想在尘缘万象中捡寻到一点浪漫，哪怕一丁点儿，都能满足或陶醉。历史是惊人的相似，女子追求浪漫爱情的轨迹也是惊人地相似。我也如女主人公那样发誓：你y就算真是块朽木，姑奶奶也要让你朽木开花。谁让我选择了你呢？进而实施了改造工程，逼迫他阅读一些言情小说，强迫他描写恋爱日记，当然也不放过一切可以制造浪漫的机会。
屡败屡战，屡战屡败。面对失败，束手无策，流干了泪水，耗尽了心血，甚至产生了叛逆的情绪，也想冲出围城，重新建构浪漫的爱情。意外事件发生了，他轰然一声倒地——生存竞争的激烈，长期的精神压抑，加之浪漫情调难以跟上我渴望的节拍。他承受不住这生命之轻，像天一样地塌陷下来。五雷轰顶，我震惊于生命的脆弱不堪重负，我震惊于浪漫摧毁爱情的威力，我震惊于夜深人静，假设真的失去他，还有谁会像他那样来疼惜我，珍爱我？得出的结论是：谁也置换不了他在我生命中的位置！幡然悔悟，生命中缺少点浪漫又有何妨？至少还有一个全身心地无私地陪着我慢慢老去的人儿。
妻贤夫祸少，平平淡淡才是真。苍天感念我的省悟，还我一个身心健康的爱人。我不再像从前那样多愁善感地不可理喻，不再一味地要求他能做什么浪漫的事情，不再要求他变成浪漫的人儿。更是换位思考，我能为他做点什么，如何分担他失意的烦恼，如何分享他成功的喜悦？时时顾念着他的感受，时时呵护着他的健康与快乐心境。浪漫的人都是很有诗意的，非常富于幻想精神，而且总是做一些让人意想不到的事情。我于白开水似的生活中惊喜地发现，浪漫不单单需要男人来营造，女人也可以营造出一点... -->>
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