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或许是时光的流逝让我唏嘘不已，或许是躁动的心灵需要一个抚慰，或许是那一霎那间书写的冲动，或许什么都不是，只是我需要对自己的生活进行一番印刻，一个总结，促使了我此刻在电脑面前写下一封给你的书信。
这些年来，因为年少，因为心智的幼稚，致使我在人生路上走了不少弯路。幸运的是，虽然一路上难免走得跌跌撞撞，终究还是过上了不错的生活，我满足于这样的生活。但是你却清醒地点醒了我，告诉我，其实我可以过得更好。你告诉我，在其他人都认为我过得不错的时候。我感动于你的善意提醒，却发现“谢谢”两个字再也无法用语言表达，是我们之间太过熟悉，还是我们之间太过陌生了呢？很多时候，我觉得我们之间，这么近，那么远。
我突然间又觉得这封信似乎又要写不下去了，总是觉得有很多很多的话要与你讲，但是我真正给你写信的时候，却又总是词穷。现实与理想之间是如此的矛盾，对于我来说。
我试着告诉你，这些年来我的生活状况。如果你看了以后，觉得摸不着头脑，那也许是内心的不平静让我无法有条理地叙述故事。我的故事。
这些日子以来，我一直与寂寞为伴。雪小禅在博客里写道：“我把寂寞做成一朵盛开的大丽花，别在胸襟上。”我还没有到达那样的境界。我时常在文具店里买一本又一本的笔记本，我时常从商场带回一袋又一袋的零食，我时常在奶茶店买来一杯又一杯的奶茶，我时常一个人在家里磕着一粒又一粒的瓜子，我时常从网站上订购了一本本书籍，都只是因为在我的心里，有一个叫做寂寞的虫子在我的心上爬着。
高三是个兵荒马乱的年代，我身边的许多人都已经谈起了恋爱。他们并不追求于结局，只在乎那种陪伴的感觉。只是因为寂寞，能够让人窒息。
然而任何事情都是有代价的。在一起所带来的副作用是争吵、束缚、烦恼和怀疑当我看到有人因为有第三者插入时与男友冷战多日，当我看到有人和男友分了又和和了又分彼此限制彼此与他人的接触时，我突然感到庆幸。
我一个人。一直以来都是。每当这个时候，我都会想起颜歌在五月女王里的开头的那一句话：“她沉入的那个世界是她自己的，对于其他人来说，只是一片黑暗。”那个“她”是袁青山，是颜歌，是我们每个人。
这些年来，我爱过钟亮，我爱过岑仲伯，我爱过杜宾，我爱过程铮，我爱过晨木，我爱过郑西决他们是不同的男人，但他们又是同样的男人。
就像这些年来，我爱过朱淑真，我爱过鱼玄机，我爱过叶知秋，我爱过袁青山，我爱过三毛，我爱过张爱玲，我爱过戴佩妮她们是不同的女人，但她们又是同样的女人。
但是或许没有人知道我这些话的意思，甚至他们也不知道谁是钟亮。就像没有多少人理解颜歌讲的那句话，没有多少人理解七堇年的澜本嫁衣里的欲望的毁灭和人生的无常。这么多个日子以来，我抓住一切可以抓住的机会不厌其烦絮絮叨叨地对别人倾诉我爱的电影，我听的歌，我喜欢的女作家，我热衷的文学，他们有的会回应我，但我很明白这些回应并不能够加深我们之间的了解，因为孤独是与生俱来的，隔绝也是无法突破的。但是我们不能停止倾诉，就像我们不能停止呼吸是一样的。
少年时曾经真诚喜欢过的那个作者，突然不再喜欢了。我仔细回想她对于我曾经的青春期的意义所在：是唯一一个我从她刚出道尚未出名时便开始关注的作者，是我初三时候认识了她然后喜欢她三年之久的作者，是在文字里用温暖美好的文字来描写青春的作者，是用心努力的作者。我喜欢她，只是因为我喜欢我自己。
但我想我是有所成长的。在看完那个作者的新书之后，我忽然意识到这或许是我最后一次看她的书了。或许她有那个耐... -->>
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