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这个下午，我缓慢的走在小区里，马上就要到家门口了。夏天午后的空气，闷热而湿润，我刚刚参加完一个聚会，回家的路上，显得有点忧伤，有点疲惫，一般聚会后的心情，差不多都是这样的吧，当繁华落尽，人们总归要回到一种不无忧郁的平淡。
就在我带着浅淡忧伤的缓慢步伐中，我瞥见我的身后，有一位穿格子衬衫的年轻人。忽然之间，他从我身边擦身而过。在这个炎热的夏天午后，和千百个擦身而过的人一样，这个穿格子衬衫的年轻人，带着年轻人有点局促的行走姿态、也有点局促但毕竟清澈的眼神和年轻人嘴角那似有若无的微笑从我身边一闪而过。他的身上，青春如野草一样，恣意的生长着。
就在那个瞬间，就在他从我身边路过的瞬间，我忽然象被时间打了个定格一样，我瞥见那个年轻人，如同瞥见多年前的一位友人。他也有如此这般的有点局促的姿态和毕竟清澈的眼神
那个时候——是很多很多年以前了——我们都还年轻，我们都还拥有全部的青春和全部的美丽。我记得，那时候我正读高三。在每晚彻夜的学习之后，还能够做点关于吕贝卡或者苛赛特的美梦；在日复一日紧张的学习中，还能忙中偷闲的寻觅一些关于春天和秋天、傍晚和深夜的浪漫故事。青春和岁月，就在那样的寻觅、忧伤、欢笑中一点一点的流逝，而我们，身处其中，却仿佛浑然不觉。
每天晚上我都要在学校读晚自习到九点钟，妈妈来接我回家，吃完晚饭，还要在坐在我那张窗前的书桌前学习很久。那时候不知道什么叫困倦——不象现在，身体力行的知道了什么叫做力不从心——每天能熬到一点两点，当然，前提是如果我愿意。读书读累了的时候，我就让自己暂时的、优雅的、甜蜜的沉浸到我那些关于宫殿和河流、山川与星空的美丽幻想之中去。在幻想中，我穿越时光和空间，我幻化为各种形状，翱翔在宇宙无垠的浩淼之中，忘记了我自己只是这个世界上一个平凡的姑娘，在做着千百个年轻人在青春时代都做过的美丽梦想。
偶尔有一次，当我在这般胡思乱想的时候，我的厚厚的遮光窗帘没有落下来，我自然不自然的把目光投向窗外星月辉映一片宁静而高贵的黯淡只中去。我看到，对面楼上有一个窗户，在那么深的夜里，也还是在亮着灯，在那么深的夜里，也忘记了落下窗帘。
我当然知道在深夜里偷窥人家的窗户不是有良好教养的姑娘们该做的事情。可是，谁能苛责一个在青春时代每天都做各种希奇古怪的梦的年轻女孩子呢？！尤其是，她还读书读到深夜，在读累了的时候，满脑子正想着她的魔法与宫殿、斗篷与钻石
窗户里有个年轻人，感谢那深沉的夜，夜色中对面窗户的灯光异常明亮，年轻人的样子和举动，能让任何一个未曾入睡站在窗前的人，一目了然。这个年轻人大约和我一般大的年纪，穿件格子衬衫，深夜里同样在苦读。看得出，这位年轻人也有一颗不安分的青春蓬勃的心。他读一会儿书，就出一会儿神儿。然后，我发现，这年轻人的心思根本没在他的教科书上，他望着墙角的篮球好一会儿。接着，又象在侧耳静听着有没有什么动静。我觉得这情景非常的好笑。大约十分钟之后，可能年轻人听到，确实没有什么动静，可以约束他的人估计都已经进入了深沉的梦境。他坚定的走向那只篮球，然后开始轻轻的投篮。这时候我才发现，他的房间里，竟然有一个小小的篮球架。
我微笑的站在窗前，望着这个在深夜里和我一样读书，也和我一样不专心的年轻人，他在灯光下玩得那么痛快，那么淋漓尽致仿佛我也在玩一样。
当他的房门被打开的时候，我可以确定我的心里受到的惊吓和他的是一般无二的。他妈妈进来，虽然我听不见她和他的对话，但是我似乎亲身感受到了那种被捉到后的斥责与规劝，那种批评与爱抚，那种母亲又爱又恨的复杂情感。我看到窗前的母子俩月光下皎洁的身影，我微微的笑了，拿起自己的教科书。
也许是习惯使然，我后来经常看到那扇窗户里灯光下的年轻人，在深沉的夜里，在大地一片黑暗的时候，他那一盏灯光，一张书桌，和一个篮球，组成了年轻人在深夜苦读时依然生龙活虎的生活画卷。而我，在对面楼房的窗户后面，这个也在深沉的夜里读书的、爱幻想的姑娘，也时常隔着玻璃与夜空，望望那边的年轻人，感受着在同样的夜里，共同的学习生活和共同的青春年华。
我相信，对面窗户里的男孩子，也有一颗年轻的、纯粹的、爱幻想的心，也会在深沉的夜色中，微微流露出他美丽的梦境。那个时候，青春如野草，在年轻人们的身上恣意的生长着。
不知道... -->>
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