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装天上雨点般落下来的百元大钞，笑着笑着就醒来了。真希望这样的梦长久一点也好呀！
我想事情已然如此，生活总得继续吧！其实我是一个性格非常开朗的人，而且做事从不回头，比较刚强，比如说，我明知离婚的后果，要儿子的后果，我也要做，我说过那怕离了婚就会去讨饭吃，我也要离，不合则离，决不凑合过一辈子。何况我堂堂一个正式大学毕业生，有工作，可以养活自己和儿子。我接受了他，并开始重新憧憬自己的人生，我渴望有一个温暖的家，一个平平常常的幸福的三口之家。虽然没有钱，但有不有钱与幸福并无关。
于是我们去领了结婚证。
一开始我们度过了一段美好的时光。他侍我的儿子如已出，他待我如亲人。每次他一回来，我们一家人晚上去广场跳舞，每日里，电话缠缠绵绵打不够。一度我以为我重新找到了人生的幸福。我恢复了自信，并规划着未来。我打算找教委的领导把他调上城来，明年或后年，有了一点经济基础后，把债还了，就给他生一个孩子。
虽然我的几个好朋友都不喜欢他，我还是一心一意同他过日子了。我的一个女友甚至同我说过这样的话：“你跟着他呢，以后万一落到讨饭吃的地步，你都要走在前头，讨来给他吃。”我并没有放在心上，我想他不行，我行就行了，而且外交我也还拿得下。只要他对我好，对我儿子好，讨给他吃我也心甘。
事情并非我能左右。我总相信别人同我一样善良。但是
最近一段时间，他开始有些反常。也不知何缘故，可能是受人挑唆，说什么做现成老子之类的不咸不谈的话。无故找岔子，骂我的儿子，说他太顽皮。我看在眼里，心有不爽，并没有发作。
终于有一天，火山大爆发了。我儿子要看vcd，他要看电视，我一边嘟囔：“同小孩子争什么？”一边给孩子放碟子。这下可惹了大祸了。他立马搡开孩子，嚷道：“你就知道你的崽，把我放在什么位置？这个野杂种，我再对他好，他都是别人的，永远也不可能是我的，我也永远不会把他当成自己的孩子！”我一听火了“一开始你又不是不知道我有儿子，为什么现在才说这种话？”于是，两人打了起来，家里砸了个稀巴烂，我泼妇一样坐在地上大哭，满屋狼藉，几张缺胳膊少腿的椅子倒在地上。他则一气之下拎起自己的一点衣物，离家出走，至今未归，也没有电话，音信渺无。我也懒得打电话给他，我觉得同他已经走到了尽头。不能接受我的孩子的人我不可能接受。
他走之后，我开始反思。我做错了什么？不错，他急于要孩子，我没有同意，只是要推迟几年而已。我对他付出了那么多，为什么他一点良心都没有？
而且，有一个致命的地方，我羞于启齿，我都不能断定他有不有孩子生。他那方面不行，他的身体极不好，我也不能断定他是不是阳萎，但是每次都飞快就没了。基本上我们是没有性生活的，我也知道这极不正常，但我还是忍了下来，带他去看医生，拿药，希望他好起来。我从未对任何人说过。
这样的事我都做了，他还这样对我，你说我伤不伤心？
难道我又要离一次婚吗？在我们这个小城里关于我的风言风语语已经够多的呢，社会舆论太大，我还有勇气面对离婚吗？离了又怎样，我还会有幸福吗？难道我真的只有选择孤孤单单过一辈子吗？
夜深露冷，秋虫呢喃，我独自一人站在露台上，仰望满天星斗，无边的黑夜笼罩了我的心，暮色中的山峦次第隐去，我的心也空落落。何处寻觅我的归宿，我祈祷。