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柯儿出差的日子，对他的思念与日俱增，梦中常有他的身影轻轻划过，柯儿不在的那些天，我重新审视了一遍对他的感情，一些不确定的因素，逐渐明了，于是决定等柯儿回来，给他一个惊喜：答应做他的女朋友，想象着柯儿知道后开心的样子，我常常半夜醒来睡不着觉。
一个星期后，柯儿从外地回来，回来的当天我并不知道，柯儿也没有通知我，他似乎有意躲避我，直到第二天我看到他。当我满怀喜悦的问他：“什么时候回来的？”“昨天晚上”柯儿轻描淡写的说。语气有些冷漠，不象以前见到我时的雀跃，一种不祥的预感直逼而来。因柯儿手头还有很多工作要做，我们随便聊了几句，便挥手告别。
以后再遇到柯儿的时候，也只是一般的寒暄，柯儿不再像以前那样热情，我感觉到我们的之间的距离在慢慢拉远，柯儿在故意疏远我，而我准备向柯儿说的好多话，每次刚到嘴边就又咽了下去，关于我和他之间的事情，柯儿只字不提，在那样一个情况下，我更不知如何说出口。我想是我让他太失望了，他的坚持毫无意义，所以他选择了放弃。就差那一步，如果柯儿可以再坚持一下，我想此时的我也许正在他的身边笑脸如花。
隔了很久，我和柯儿不再有联系，即使偶然遇到大多都是沉默，我不是喜欢主动的人，女人大多都这样吧，柯儿不愿说话，我也就不说什么了，我不知道他心里在想什么，他总不说，埋在心里，每当他沉默的时候，心好痛。其实爱情是需要主动的，往往就差那么一点点，就失去了最好的机会，为了自己可怜的自尊，我与幸福擦肩而过。
柯儿的态度日渐冷淡，我的决心也一点点在动摇，最后遇见柯儿的时候是一个晚上，我像个孤魂野鬼四处游荡着，看见柯儿，眼眶一热，泪落下来，他看不见我的眼泪，因黑暗已把一切掩盖。
找个安静的咖啡馆坐下来，未等柯儿开口“昨晚我梦到你了”我告诉柯儿我的梦，以前梦到他的时候我也会告诉他，他会很高兴。梦里柯儿轻吻我绯红的脸颊，温柔而深情。一阵沉默之后，柯儿对我说：“对不起，是我伤了你的心”为什么要说对不起，一直以来都是我在伤他的心，说对不起的应该是我。我有种感觉，这次见面可能是我和柯儿最后一次谈话了。
身边一直不乏追求者，但一直没有接受，曾经跟柯儿提起过，柯儿说：“你不会爱他，你爱的是我”他很自信，而我却不以为然。那个时侯，我并没意识到自己是爱柯儿的，对他说的话只是笑了笑。这次碰到柯儿，突然生出一个想法，想试探下柯儿的反应，我对柯儿说：“我要接受一个追求者了，就是上次跟你提起的那个，他对我很好，我需要一个可以陪我说话的人，而不是看着一个沉默身影发呆，很痛苦，你知道吗？”“你痛苦吗？你真的痛苦吗？即使痛苦也是你自己造成的”柯儿的言语很尖锐，那心刺的好痛。
“去追求你所谓的幸福和满足吧，我不会阻拦你追寻的脚步”咖啡馆里的灯光很暗，我看不清柯儿的表情，他也看不到我滴血的心，最后一点希望彻底破灭，再多的话已是多余，起身告别。临别，柯儿对我说了句谢谢，我问谢什么，他说谢谢我留给他一段美好的回忆，我强挤出一丝笑容：“也谢谢你给了我一段美好的感情”柯儿买了我喜爱的花说这是最后一次送花给我，眼泪再一次泛滥。
常常会想念柯儿，想起那曾经美好的日子，想起从前这样的雨天，总会有柯儿温暖的怀抱，如今，这一切都回不去了，我们沿着各自的生活轨迹慢慢的走着，幸福或是平凡的过完一生，也许我们还会遇见，也许永不会再见，但那些美好的岁月永远留在记忆中了。
“如果这最后的结局/为何我还忘不了你/时间改变了我们告別了单纯/如果重逢也无法继续/失去才算是永恒/ 惩罚我的认真是我太过天真。”如果心里的话早点说出口，如果柯儿不再沉默，如果可以主动一些，如果柯儿最后可以挽留，如果
2004年9月25日