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一声“乖乖”心头一热，泪湿脸颊，很久没有听到柯儿这样叫我了，我是那样眷念柯儿的声音，他仍然没有忘记我，我依然是被他疼爱的“乖乖”柯儿问我过的好不好，当他知道我仍喜欢在自己制造的忧伤里沉浮，仍那么脆弱的爱流泪，柯儿心痛了，我问起柯儿这一年的生活，柯儿说，他变的比以前更忙，拼命的用工作来忘掉一切，可是依然牵挂着我这个既快乐又忧伤的女子。柯儿问我有没有想他，固执的我却不愿承认，柯儿伤心了，他接受不了我无情，于是狠心的说也没有想我，我哭了，我又一次陷进自己制造的悲伤里，我知道我是喜欢柯儿的，可我仍固执的不愿承认。伤心了，落泪了，柯儿又心疼了，把我抱在怀里，轻轻的在耳边说是他的错，都是他不好，才惹的我伤心，还保证以后不再让我为他流有一滴泪。
生性胆小的我从小就害怕雷雨闪电，一个人的时候，常常躲在角落里瑟瑟发抖，每次柯儿都会安慰我：“乖，不怕，到我怀里来，有我呢。”那时，柯儿在离我很远的地方，他只能陪我说说话，但我能感觉到他的温暖，还有柯儿急促的呼吸。任性自私的我有意无意的一次一次伤柯儿的心，明知柯儿是极其认真的男孩，却总爱和他开玩笑，而柯儿每次都信以为真，结果伤心的总是他，我的心也好痛，我是不愿看到柯儿伤心的，自私的我总想得到柯儿更多的关心和疼爱，却吝啬的不愿多付出一点，终于，我为自己的自私付出了代价。
如果爱犯了错，注定要忍受寂寞，付出和回报总是相应的，柯儿再也忍受不了我的不回应和退缩，一向脾气很好的他这一次真的伤了心，推翻了他曾经对我说过的话，那曾是我幸福的源泉啊，大脑顿时空白，泪如雨下，我才知道我是那样的在乎柯儿，一句话，或是一个表情。心，痛的要碎，我陷进了黑暗，原以为我是被柯儿宠爱着的女子，心安理得的享受着这份爱，到头来，都只是梦一场，梦醒了，一切回归到零，感觉自己像被愚弄的傻瓜，失去理智的我，已分不出话的真假，狠心的说了好多伤害柯儿的话，然后不顾柯儿的道歉和挽留，在柯儿的的眼泪里，转身离去，从此不愿再见到他。就这样我失去了柯儿，我失声痛苦，我不再是被柯儿宠爱的女子，自从离开，我哭肿了双眼，窗外，电闪雷鸣，再没有怀抱让我依偎，再没有柯儿轻声的安慰，梦里不再有柯儿的身影，早上醒来时，泪湿枕巾。
终于忍受不了思念的折磨，我悄悄站在了柯儿的身后，我还想再看看柯儿，不需回头，柯儿就已知道是我，他转过身微笑着为我献上一束鲜花，我轻轻的说：“我还是来了”柯儿说他知道我会来，是的，我舍不得他，我还想听柯儿叫我“乖乖”听他在耳边轻声说说他想我，想他在我生病的时候抱我入睡。柯儿说我永远是他的“乖乖”不管今生能不能拥有，我都是他的宝。经历了伤痛的过去，柯儿已不想再爱，他以为自己没有了爱，却不可救药的爱上我，柯儿怨我连一个拥抱和亲吻都不愿给，他要的不多，他只要知道他爱我而我也同样爱他就足够，不是我不愿给，我有我的无奈，我怕我的刺会刺伤到他，柯儿是我最不愿伤害的人。
柯儿不在的日子里，我很想他，在梦里，我和柯儿手牵手在夕阳下漫步，柯儿一脸温柔，我一脸的甜蜜，很幸福，伤心的时候我想念柯儿的怀抱，他总会抚摸我的长发温柔的对我说：“乖，不哭，有我在”寂寞的时候，有柯儿陪我聊天，他工作很忙，却还要抽出时间陪我，话虽不多，但总能感觉他的存在，生气的时候，柯儿会把责任全揽到自己身上，在我面前，柯儿没有了原则。我会突然想让柯儿在电话里唱歌给我听，柯儿很为难，没音乐，他找不到感觉，我撒娇不答应，柯儿很认真的许诺我，算欠我一次，以后有机会带我去ktv一定唱给我听，我记住了，我也不会忘了，我欠柯儿一个拥抱和亲吻。柯儿做什么事都那么认真，我常常笑他傻，柯儿争红了脖子说自己不傻，真的不傻，我呵呵笑了，我说柯儿你是笨笨，他不再争辩：“我本来就没说过我很聪明”我说柯儿你是世界上最最笨的人，柯儿不乐意了：“我有那么笨吗？”柯儿有点怀疑的看着我。我说不管傻也好，笨也罢，只要我喜欢就好，柯儿咧开嘴笑了，可爱的像个孩子，那一刻，真的很想拥抱他，我希望柯儿永远是快乐的。
从开始相识到现在，柯儿一直是微笑着的，似乎没有忧愁，我知道他内心的忧郁，柯儿尽量压抑自己的不快乐，我希望他能真正的快乐起来，柯儿怜爱的说：“傻瓜，你开心我就快乐了。”我调皮的说：“我总是有很多不开心都缘于你怎么办？”柯儿沉默了，我总是冒出一些对柯儿来说不好回答的问题，笨笨的他只有无语，结果着急的我，会气的轻轻打他一下，柯儿这下委屈了：“为什么打我？”“谁让你不说话！”我装着气势凶凶，柯儿又不说话了，我拿他没了办法，只有让步，男人有时就像个孩子，表面上很坚强，内心却是脆弱的。
相遇相爱皆由缘，生命中能有几次这样的邂逅，在原地转了一个圈，我又回来了，初秋的阳光穿过窗户暖暖的照在身上，我又想起了柯儿，此时的他应该还在路上，风吹过树叶，沙沙作响，柯儿，你听到了么？
2004年8月31日