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涉足。宁可睡闲觉，也不去阅读除却长篇小说之外的文学作品。而今，这就成了我的硬伤：我不会抒情。
我不会抒情。我常常被潮水般的情愫冲撞得眼泪花花，却口笔无措。
因此，我写出来的东西干，少肉。
昨夜不眠，在红袖里站着，阅读推荐里的两篇小文，一篇是等待雪落，另一篇是满眼秋水。
这是我婚后近十年来，第一次认真阅读不是长篇小说的文学作品。读着，感情的潮水又在心里冲撞我，冲撞得我涌出了泪。
今日我下载了此两小文，在无人的家里一遍遍朗读。
“雪落在自己的怀里，雪躺在自己的怀里睡着了。”
“我不敢望雪了，我望见的都是无家可归的纯洁灵魂。”
“唯一不需写诗的日子，是雪落的日子。”
我生来喜雪，近乎于痴迷。每年自春天起就在盼望下雪。等到下一个冬天来到之后，雪来了，我却守口如瓶，绝口不敢言雪。雪在我心里，只有一个字：美。究竟怎么美，我却说不出来。等待雪落的作者他说出来了。他的雪，是我的雪。他用文字把我一路醉倒在等待雪落的忧伤的美丽里。
这，就是文字的魅力。
月亮出来了，许多的日子，都因相思，瘦成了一把镰刀。这是满眼秋水里的诗句。淡而朴素的文字，却生出镰刀一样的忧伤，弯弯地割戮了我。
这些，都是我所期望的写作风格。那些繁丽的，高雅的，欢快的，或者深邃的，都不能打动我。我希望我的文字象一种眼神，明亮，却罩着一层忧郁，这忧郁它浅，几乎看不清，但拂之不去；这忧郁它亦很轻，绝不伤人。
弄懂了这个，我泪流满面。我象一只流浪经年的小鸟，终于知道了家的房门，至于该如何去叩开那扇门，最终能不能进到那扇门里去，是我现在所不能明了的。我惟有朝着那扇门飞翔，不辞辛苦地飞翔。
我把自己叫醒之后，哭了。
在婚姻的温床上沉睡了近十载后，我终于醒了。
想起当年，一个烧饼，一口自来水，就可以让自己爬上一夜的格子。婚后，在爱人的怀抱里，我成了软体动物。
总有朋友说我忧伤，也总问我为何忧伤。我说我把我的脊梁丢失了。
更有网络异性给予我关爱和温情，想让我快乐，但我忧伤依旧。
只有我自己知道，我的脊梁是什么，它便是写作。
而今，在这个初秋，我终于又拣拾回了我的脊梁。
我为自己制定了五年的读书计划，一边积累生活。每天上午和中午阅读长篇小说，傍晚朗读一点优美的抒情散文和诗歌。每部长篇小说至少要读五次以上，粗读，细读，研读，精读，笔记读。散文和诗歌，要朗读，那样才能上口入心，学习抒情。
秋来了，我人生的秋也来了。转眼之间，我已隐隐望见了四十岁的门槛。但，秋也是播种的时节。哪怕于下一个秋里死去，我也要在这个初秋播撒下种子。
每天早晚要去散步，那是病体之需；每天晚上要陪爱人看电视，那是爱护夫妻感情之需；每天要搞一次大的卫生，因为家里收养着两只猫猫，脏；每天要午睡，那是养颜之需；午夜里还要听电台，那是习惯。
时间太不够用了。我又一次泪流满面。光阴的马蹄，在身后“得得”地将我催促。
把自己叫醒之后，我一次又一次泪流满面。