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nbsp; 今天是小满，也就是小麦的穗儿饱满的意思。麦子饱满了，我的心却一点儿满不起来。我知道，这不光是跟我的身体有关，更跟爱情无关。我是个大大咧咧的人，自从医生跟我说最好不要生孩子起，我就再没想过做母亲的事情。我固然是个离开爱情就活不下去的人，可是，爱情它暖不了我。我知道我的病在什么地方。那就是迟迟找不到自己在这个社會里的位置。自从结了婚，就一直在吊儿郎当地混日子。贝也常常劝我把工作做好点儿，我总是回他一句：我不喜欢，怎么做得好？贝就问我想干什么。我歪着脑袋想了半天也说不出来。背着画夹去流浪？或者拎着相机去天涯？再或者去学二胡？想来想去，还是钟情写作。这个，贝也说过，说我要是想在写作上有所发展的话，就把工作辞了，一心一意写点东西，然后他找编辑给看看。可是，我能吃几两饭，我最清楚。我写出来的那些无病呻吟的东西，连我自己都看不下去的。最迫切的愿望就是去偏远的山村做一名小学教师，不要报酬，只想教孩子们识字。可是，贝反对。说我身体这个样子，去了只會给人家添负担。俗话说，公不离婆，秤不离砣。我明白贝的意思。我也明白，我一走，这个家就完了。不是不相信贝，也非不相信爱情，而是婚姻这个东西它经不起太久的分离。如此种种，让我的心如何饱满？
星期六：爱我，你怕了吗？
我的身体又不好了，先是排尿困难，接着例假突然终止，再就是没死没活的头晕。这一个星期来，一直就感觉不好。总以为是感冒了，或者妇科什么的。昨天去医院查了，都不是，倒是我周期性的头晕，让医生疑了心，给开了点药，试试，不行的话去做个脑超，怕脑袋里有东西。是的，头晕有好一阵子了。昨天晚上，进了红袖，收到了好几个网友的消息，都问我怎么有日子不写日记了，我知道大家担心我了，就想写点儿文字，可是，人在电脑跟前坐着，脑袋却怎么也不是自己的，荧屏上仿佛有无数把刀子，向我的眼睛刺来，真的很很难受。就撒了电脑去躺下了。一直睡到了今天早上。今天是周六，不用上班，贝也赖在床上，我歪在他的胸上，一起看电视，中央三套的同一首歌。是姜育恒的个人演唱會。中途，陈明也上来了，跟姜育恒一起唱了那首爱我你怕了吗。一听到这个歌名儿，我的眼泪就出来了，泻在贝的胸上，问贝：我这个样子，你怕不怕？贝也望着我，说：你不是说爱一个人就是子宫或者掌心吗，你没生过孩子，你的子宫是最结实的最温暖的，我怕什么呢？霎时间，我泪如雨下。贝，我的夫！这么些年来，我不仅身体不好，而且总是满脑子稀奇古怪的念头，什么死亡，什么离家出走，真的折腾坏了你呀。贝，我也不怕。就是癌找上门来了，也没有什么大不了的。
星期七：活下去，好好活下去。
今天是个好天气，阳光足得很。老早就醒了，头不似那么晕了，就起来了。没有惊动贝，一个人在窗子前站着。一边听着电台。看着浮尘在阳光的罅隙里慢慢飞舞。几日来，头上重重的，脚底下却轻得象踩了棉花团一样。那种感觉真的很难受，不如死了算了。这么多年了，我一直在自杀的边缘上。切腕和缢死是万万不可取的，疼，而且死了之后样子难看，會吓着别人的。最好是吃安眠药，煤气中毒也可以。常常一个人在家的时候，脑子里就在想这件事情。也有时候，将自己穿得齐齐的，躺在床上，等待这一睡去便永世不再醒来，那些莫名的忧伤和烦恼也都跟着去了。可是，往往这个时候就會想起一个男人，贝，我的夫。一个在床上给了我无限欢愉的汉子。这么多年的融合，我们早成为一个人了。我是贝的心，肝。我死了，也就是生生将贝的心和肝给摘掉了，叫他如何？空壳还怎么过活？我也曾经对贝说，等我死了把我的骨灰送回我的老家，跟我妈妈埋在一起，贝总是赌气说不管，说我死了就将我扔在大街上，等着时光来将我风干好了。我知道，贝是舍不得我死。每次自杀前，我都要给做一件事情，那就是写遗书，在给姐姐们的信里，我一遍又一遍这样说，是我自己活够了，跟贝绝对无关，求姐姐们千万千万不要为难我的贝。还是为贝想得太多，还是丢不下这个男人。写着写着，眼泪就出来了，就死不下去了。今天的确是个好天气，站在这里想着关于自杀，实在是有点儿残忍。不过，只是想想，我不会做的。妈妈说过的，懒狗盼食，懒人盼死。三毛的自杀呢？曾经给爱她的人们多大的打击啊？！我也是深受其痛的一个。我是凡人，三毛固然是比不得的，可是，我有爱。有爱，就得活下去。是的，活下去，好好活下去。