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时候我暗中喜欢永半年多了。于是他们想知道那个人是谁。看着他们急切的样子，我真想骄傲的宣布那个人就是永，我一辈子爱的就是他。但不管他们怎样追问，我都缄口不言。一时闹得很神秘，因为除了那几对公开的鸳鸯，没有人承认爱上哪个。当时永也问过我同样的问题，看来上帝也非常喜欢折磨人，尽安排这些让人哭笑不得的情节。
忘不了曾经的夜里，偷偷地吻他，抚摸他的手臂。有泪水在眼眶打转，当我颤抖的唇终于和他唇边的柔软茸毛接触的一瞬，我感觉心脏从没有过的沉寂和狂热，仿佛停止了跳动，也好像马上就从嗓子眼里跳出来。那一刻我们的身体如此接近，而心灵的距离依然无限遥远，有泪水从腮边滑落。
我曾经天真的以为最终我们会走到一起，仅仅是因为我们对某些事情的看法不谋而合。后来我才明白其中的道理，就像单选题只有一个答案，虽然我和永的答案最后是相同的，但初衷却有天壤之别。
4月北京地区“非典”肆虐。急剧上升的新增感染病例和死亡人数让这个城市空旷安静下来。如果不是春天暖暖的阳光，走在大街上你一定以为这是在午夜或者凌晨两三点。店铺几乎全部关门，偶尔出现在街上的人差不多都带着口罩，捂得严严实实。唯一流露出来的眼神无一例外印证惶恐的内心。死亡如此接近，每个人的贪念不知去向，最大的心愿只剩下一个就是平安度过危机能够活下来。他们停止一切外出活动，甚至逃离这个城市。不管以前如何谈论死亡，都是隔岸观火。每个人心存侥幸，以永生的心理去思考死亡，当然可以无谓的嬉笑怒骂以及同情。而当这一切平息，恢复正常以后，大多数人就会忘记曾经那么接近死亡。忘记在死亡面前的手足无措和孤独，重新燃起内心的不甘。除非有非凡的毅力否则不会有谁能“重新做人”
死亡是不被探测的，谁都不能预知下一秒发生什么。任何人都不能让生命的每一刻无怨无悔。那么如果可以的话，让我们尽可能在属于自己的时光中过得精彩，当死亡不期而遇亦能少些遗憾。
“非典”过后，公司遭遇第一次危机。不得不撤掉小城的分公司，于是永也来到了北京的公司。虽然拖欠了三个月的工资，我还是从心底感谢这场变故的。如果没有这场变故，我和永仍将天各一方，而我还要承受相思之苦。
我清楚地记得永从县城赶到北京那天的情形。他是坐汽车来的，由于路途颠簸，晕车晕得厉害，衣服都被呕吐物弄脏了。对路途的不熟悉导致他走了很多冤枉路，到公交站点的时候已经很晚了。我们去接他的时候，找了半天，终于在路灯下发现了他。很狼狈的靠在路灯杆上，眼神迷茫不安。我的心跟着一阵尖锐的疼痛，走过去扶住了他。我很想安慰他，却不知说些什么。
那时候，公司状况不好，我们拼命的工作，一个人做着三个人的工作。生活却是拮据的，每个月只有几百块钱的工资。只能这样，我们没有其他选择，相信通过我们的努力，公司会度过这一劫的。苦难能让处境相似的人们坚持一个信念并且为之努力。
一见钟情和日久生情不是对立的，它们之间有着纠缠不清的关联。对永一见倾心，经过患难日子里的相处，我们越来越了解彼此。我对他的迷恋愈加强烈和明显。
那些日子里，我不再是一个人。工作不是，吃饭不是，购物不是，睡觉也不是。由于空间有限，三个人睡在一张双人床上，很挤的。我紧挨着永，为这曾经暗自窃喜，甚至以为可以旧梦重温。我自知这是奢求，很多事情一旦过去将永远不会重新来过。即使真有机会，也已物是人非，就算人没变，心也是变了的。就像世间万物一样，没有可以永垂不朽的东西。即使曾经刻骨铭心，经过足够的时间，最终将云淡风清。
我们曾经无数次在一起吃饭，附近的小吃店差不多都已走过。
我们曾经一起在商场里面对精美昂贵的商品唏嘘不已。
放纵的时候，一起到网吧里彻夜上网，聊天、打游戏、看电影，然后在寂静的凌晨面带困意而归。
心情不好的时候一起轧马路，我们的足迹几乎遍布了附近的大街小巷。
睡觉的时候，故意靠近他，让他的呼吸就在耳边清晰的起伏。每次他都会转过脸去不理我。
我们的座位挨着，工作累了伸个懒腰胳膊就会碰到他。渐渐得成为习惯，每天我都要趁伸懒腰的机会打他一下。这些时候他都会还击，然后相对而笑，有几次我们竟然默契到同时伸懒腰击向对方。
我已经习惯了他的存在，没有想过失去他的日子会怎么样。
一次去很大的一个商场，光顾注意那些琳琅满目的商品，结果我们走散了。当我回头寻找他的时候，所见之处都是陌生的面孔，顿时慌了手脚。于是我飞快的奔跑，想象着柳暗花明峰回路转，然后蓦然回首就能瞥见他。可是我几乎找遍了所有楼层的所有角落还是没有碰见他，他就这样在人海里消失了。我万般沮丧，那种感觉就像小时候和妈妈在集市上走散一样失去了依靠，没有了主心骨。我记不清是怎样走出商场大门的，双腿已经不听使唤。就在我彻底失望的时候看到了在门口站立的他。那一刻我很想扑上去抱住他哭个痛快，就像受了很大委屈的孩子在妈妈的怀里尽情哭泣一样。他转过脸来，依旧是漠然的，什么都没说。
没有找到他的时候，我还想知道他有什么感觉。见他这样，我的心情骤然跌到了谷底，仿佛从高高的云端结结实实地摔倒了平地。原来我一直都在自做多情，他对一切都是那么不在乎。这个世界上仿佛没有什么值得他去珍惜。
还有一次，那是春节后，因为他参加函授学习，所以要晚几天才能赶过来。那些没有他的日子，心情失落到了极点，干什么事情都觉得没意思。有一天，突然他回来了，当他走进门的那一刻，我非常激动，非常兴奋，期待了很久的人终于见到了。可是我却克制着自己，尽量不表现出来有多么想他。看到别人和他寒暄，我还是敲着键盘，却不知道打出的是什么。然后我一个人到了里屋，随后他也跟了进来，我们没有说什么，相对一笑，彼此捶了对方一下。这一刻，是我们有史以来最为默契的时分。我敢肯定，我们的心底牵挂着对方，当然想念的程度不能同日而语，他永远不会对我产生依恋。我们是彼此生命中的过客，我不会在他心中留下痕迹，而他却长存于我的记忆中。
我可以接受永的清心寡欲，而始终不能容忍他的平庸。这是我们不能长久相处的致命原因。
那些日子里也有很多不快乐，长久以来这些不快被我埋在心底不能示人。我一个人慢慢品尝，暗自吞咽，然后一点点的消化。渐渐得，我已经有了免疫能力。当它们劈头盖脸袭来时，我亦能在最短时间内解决掉，不会让任何人发现我情绪的变化。
我们也有不在一起的时候，当时我并没有感觉到异样。我一个人看书，一个人听歌，一个人冥想；他专注于无聊的电视节目时，我会静静的走开。这是我们不能彼此走进的私人空间，即使不是对立的性质，也像两条平行线的命运一样，永远不能相遇，更不会融合
在我的相册里有一张照片，是我和永唯一的一张合照。那是2004年元旦到故宫游览时拍下的。当时天气寒冷，有凛冽的风。照片中的我们彼此靠得很紧，他习惯性地搂着我的肩膀。两个人笑得很傻，脸蛋冻得通红。后来每次看到这张照片，我都觉得满足。因任何事都有终结，毕竟曾经有过快乐的时光，就算以后靠着回忆生活，能有这样甜蜜的回忆——不虚此行。
我不是善于争取的人，在感情方面更是顺其自然，而心底时常也会隐隐作痛。为某一个细节耿耿于怀，为某件不顺心的事情赌气。现实似乎可以抹平我的很多棱角，至少我会表现得无可奈何。不过在心底，始终有着自己的准则，那些深入骨髓的本性会和我的肉体一起化成灰。
也许被你爱的人改变可以看成一种对现实的变相妥协。这种改变是循序渐进的，爱得越深，改变得也就越彻底。沉浸其中自然不会自觉，有时候可能成就一段姻缘，而自我的人迟早都要跑出来。不做自己是痛苦的，幻想你爱的人成为你亦是痛苦的。
我和永虽然有着相似的地方，但本质的不同最终让我们走向了分离。
2004年春天，公司的情况开始好转，老板迫不及待的转移地址。搬到了海淀区一个比较正规的写字楼里面，而且开始招纳新的人员，开展新的业务。我们的收入也在渐渐提高，对我来说这真是一件好事。你不会想到我有多么高兴，因为拮据的日子实在是过得害怕了。
我想我可以试着实现自己原来的诺言，就是不断拓展自己的精神和物质领域。我以为永也是这样想的，可是我错了。他还在坚持着一成不变的生活，下班还有周末的时间哪里也不去，只是对着那台破旧的黑白电视机，却显得无比满足。我讨厌甚至蔑视这种生活，我不相信我喜欢的人竟然这样平庸，毫无追求。可想而知，我们之间渐渐变得生疏，话也少了很多，不过矛盾还没有激化。
直到有一天晚上，他和几个同事在屋里看电视。好像是体育节目，他们一边看一边叫好，我也不知道哪里来的火气，一下子拔下电视插头，并且用剪刀剪掉了插头。我什么也没有说，但那个意思就是，看，叫你们再看！永也没有说什么，就像没有看见一样到床上去睡觉了。
从此以后，他就不再和我说话。接好电线以后，把它搬到了另外一个房间。刚开始的几天，我觉得还很新鲜。一直有气，心想爱理不理，谁愿意理你呢。一直过了两个星期，我们视而不见，见了面都低下头来走。这时候，我已经有些后悔自己的霸道了。为了自己的自由去强制破坏别人的快乐应该是种罪孽，是不被饶恕的。都怪我太自私了，怎么可能要求别人的生活方式为了你而改变呢。他的坚韧深藏不露，就像岩石，反抗亦只是无动于衷。有好几次，我都想和他道歉，但总是不能说出口。我想我这样做就是因为太爱他了，看到他和别人在一起做我不喜欢的事，我真的不能忍受。我知道他永远也不会理解我这样做的初衷，只会认为是我无理取闹。
那几天北京连降大雨。雨势迅猛，瞬间汇集，从玻璃窗不断留下来。电闪雷鸣，听不见风声，哗哗的雨声在夜里让人容易安静下来。我第一次在高层公寓遭遇夜雨。永在旁边的床上，不知道是否睡去。偶尔一道闪电，慑人的白光似乎将要穿透皮肤。瞬间的剪影苍白中漂出蓝色的微光。
其实在我心里还是渴望与他重归于好，并且试图采取相应的补救措施。那个雨夜我终于鼓起勇气对他说，如果明天不下雨，我们去香山好不好。他没有言语，我厚着脸皮又问了一句。他才不置可否的答应了一下。他的态度让我觉得受到了很大侮辱，我倒是希望明天的雨继续下。那样不去香山顺理成章，省了很多理由，免得在一起难堪。我明白他是不愿再和我有什么瓜葛，却又懒于明说。
那天早上依然下着雨，没有要停的意思。我望着窗外灰蒙蒙的天空忽然觉得我们的缘分许是到了尽头，做任何挣扎都将徒劳。天意不可违，爱情亦是一场宿命。而我又是如此矛盾，如此心有不甘。
现在想起真正决裂的那一刻，我仍会感到呼吸急促，心跳加快。那种感觉在我小时候曾经有过。家里一次麦收，正在打麦子的时候，忽然停电了。紧接着电闪雷鸣，狂风肆虐，一切来得迅猛突然。让所有在麦场上的人没有准备，一个妇女当时心脏病就发作了。父母担心的是刚刚收上来的麦子被雨淋了，那样一年的辛苦就算白费了。于是我们在风雨中扯拽着帆布和塑料布。风雨真是太大了，连呼吸都显得困难，张开嘴巴雨就会灌进来。那时候我感觉我窒息得仿佛马上就要死去，我深刻体会到无力回天的感觉。而永的一句话还有他的眼神让我重温了儿时的感觉。我终于明白了绝望——唯一的精神支柱在眼前倒塌是什么感觉。我的目光落在窗外铺满白色日光的篮球场上，心底一片空，有种打开窗户跳下去的冲动。但我没有张国荣的勇气，只能像木头一样杵在那儿。万念俱灰。欲哭无泪。
那是在剪断电线以后的日子里发生的。有一天他没有在我们的房间里睡觉，而是和朱（我们新来的一位同事）在另外一个房间（就是有电视的那个房间）睡的。当他早上去上班以后，我便把他的被和枕头全部丢到了朱的床上。当他发现后，直觉便是我干的，于是对我说，冲，从此我和你没有任何关系，我马上就搬出去。他的眼神就像他的话一样决绝。
不被爱的人只好流浪。
不断行走的人心里总是装着一个人的，害怕停下来，那样就会想起他。想起那个让我发疯、让我痉挛、让我奔跑、让我窒息、让我幸福时流下所有眼泪，痛苦时欲哭无泪的人。爱上他我永不言悔，就像选择流浪永远不回头一样。
11月的一天我盯着电脑屏幕上的中国版图时，忽然决定去泰山旅行。在这之前公司曾经组织到河北涞水县境内的百里峡游玩。自从那次回来之后，我的心便丢在了山水之间，总想着有一天可以拣回来。至于为什么会选择泰山，完全是考虑到日程安排。周末两天往返正好，不用请假。
2004年11月13日，我踏上了去泰山的火车。我害怕自己会反悔，于是提前订了火车票，好让自己没有退路。晚上坐在通往北京站的地铁里，终究不知道自己的目的，但一定不是为了去看风景，难道是放逐心灵？望着地铁里黯然凄然惨然颓然的陌生面孔，我不再考虑这个问题。
火车在黑夜里行进，就像庞大的怪物穿行在幽深的洞穴。有舒缓的金属撞击声敲击耳膜，这声音似乎亘古已有，永远未曾停歇并且还将持续下去。我坐在靠窗的位置，额头贴在玻璃上，它是光明与黑暗的分界。当夜渐行渐深，车厢里的声音也低了下去，大部分人都眯上眼睛打盹。这是一段没有过的旅程，我却没有一丝好奇。假如这是一次出走，我割舍得不够彻底。很多东西还留在北京，即使身在泰山之巅心中牵挂的亦是北京。
走出泰山车站的时间是早晨6点。阴天。有凛冽的风，一些彻夜的霓虹在灰蒙蒙的空间里闪烁。感觉有些冷。不饿。但还是在公交车站的旁边吃了早点。热的小米粥还有很小的肉包。等车的时候，裹着褪色围巾的中年妇女兜售泰山地图和简易雨具。她一直向我推荐那款雨衣，说天气预报今天有雷阵雨。我心里笑，已经是11月份了，该是下雪的时候了。况且就算是下雨，也没必要雨衣的，我向来不喜欢外界对自身的束缚。小时候上下学常常在大雨中骑着自行车疯狂前行。
到达岱宗坊的时候已经接近8点了。路上碰见晨练回来的老人，他们安然的表情背后是平静满足的生活。红门之前有一家挨着一家的旅游用品商店，老板们站在门口轻声吆喝着。他们一律问我要不要租一只相机。我拿出了包里廉价的傻瓜相机，这样比较省话。
这时天色已经大亮，山中弥漫着浓雾。几十米之外已经看不清楚，能听见前方修整盘山路的工人讲家乡话。中天门以前的道路都在修整，所以不是很顺畅。走了大概一个小时没遇见几个游客，只有少数的学生模样的人在买票的时候相遇。
开始热了，我脱掉了外套。那是为了去泰山才买来的棉外套，像秋天落叶一样的黄色，衣襟和衣领边缘都有白色的毛。山路两边是墨绿色的松树，几乎没有其他树种。想来恐怕是泰山遍地的石头和缺水所至，其他树都耐不住如此的干旱。
在到达中天门以后，视野瞬间变得开阔。商店、饭店、旅馆都在半山腰的平地上冒了出来，它们很规整的排列着。这时候，上山的人也多了起来，都是乘坐索道而来的。我在这里稍稍驻足，继续前行。不再寂静，人们开始变得话多了起来，气氛显得活跃。
中天门以后的路几乎都是完好的，所以比较安静，没有了施工的机械声音。山路两边都是峭壁，巨大的岩石经过风化光滑平整，上面都被刻了不同字体的留言。是历史上有过名字的人爬泰山时有感而发。各种字体，一律红色。所有不是真心的语言即使刻在哪里都不会永恒，而触动灵魂的总能让人感动。
走进十八盘的时候，山岚渐渐消散，可以看见半明半昧的阳光正在努力穿透雾气的包围。很累，身上的汗早出了好几遍。腿已经有些软了。继续向上爬，十八盘的台阶越是往上越是笔直陡峭，很多人几乎走不了几个台阶就要歇一下。我也是走走停停，速度并没有明显慢下来。看看手机，已经10点多了，南天门隐约可见。
是突然之间，有了轻轻的风，继而浓雾转淡，阳光愈加明媚清晰，一片明净如洗的蓝天就在我们的头顶。在对松亭的位置向上看去，能感受群山之巍峨，这是我以前在天津盘山和北京香山都没有领略过的。目标已经清晰可见，脚下也觉轻松。到达升仙坊的时候，回头望去，远处的雾气隐约可见，阳光如蝉翼于薄雾之上闪烁。脚下的盘山路蜿蜒而下，看不到尽头，掩映在苍松翠柏之中。
终于到达了南天门，时间是11点15分。山顶上面的建筑一律佛教寺庙风格，水泥与土木结合，主色调为朱红。空气中有小米煎饼的香味、佛教音乐飘荡其中。最高海拔在玉皇顶，距离南天门还要步行10分钟左右。登顶向东望去，可以看见探海石，眼下便是云海。
天气刚刚放晴，云雾遇见阳光，变得稀薄，在游人周围流转飘浮。虽然抓不到，却能感觉它的轻盈与飘逸，含着淡淡的冷气。我坐在一块干净的大石头上，脚下是还没有消融的积雪。白雪与远处缥缈的云雾浑然一体，目不转睛，感觉自己是云是雪，是自由的气流。
小时候在书上见到泰山的风景照时，渴望有一天来到这里，做不问世事的隐士。而此刻，却清楚的明白血液里流动的欲望是不能容忍我在这里做隐士的。我不是看破红尘的人，天生对物质的强烈渴求决定了我生活在城市里面。城市是庞大的石头森林，欲望在暗夜的角落里丛生，使它以惊人的速度扩张、不断长高。
爬上山以后，决定四处转转。山顶面积很大，要花一些时间才能走遍各个角落。离开人群，我顺着日观峰的石级向下走去。游人的喧嚣渐渐不清，山中非常之静。泰山的环保很好，看不见任何垃圾，到处都是干净的。坐在石阶上，能感觉阳光的温暖。松树的影子很薄，印在石头上，被阳光烤着，似乎正在融化。
路边的铁链上有生锈的情人锁。通常它们会成批的锁在山顶的铁链上。而我却在这里看到了一只满身是锈的情人锁。形单影只。随风摇荡。我仔细看了一下上面的名字。很普通的名字，没有记住。这对情人或许不想在山顶凑热闹而锁在了这里，或者它们认为人多了，灵验的事情亦不会显灵。
感情是不被任何保证的，像一阵云烟来去皆无踪影。
大约3点多的时候，我找到了一家旅馆，没有看它的名字，这不重要。四个人一间的小屋，光线较暗。小窗外不甚清晰，一片白茫茫的迷雾，靠近窗棂的地方有带着雪的树枝。风声传来，那些树枝轻轻摇动。我吃了一碗面和一张煎饼之后，打算睡觉。没有脱衣服，冰凉带着别人味道的被子裹在身上沉沉睡去。
醒来的时候已经晚上6点多，错过了夕照，不觉可惜。明天早上的日出是我行程预定中的。与我同屋的两个人年龄都很大了，一个人刚刚过了70岁生日。住在隔壁的是一群刚刚参加工作不久的人。他们热烈的谈论着白天的见闻，一边发着短信。我打开手机，看着有限的几个号码，不知道我将会告诉谁。把闹钟设置了一下，接着躺了下来。
早上5点半我起床了，当我收拾好要走的时候，那个老者问我这次来泰山的车费和门票以及旅馆的收费。知道他没有恶意，便一一告知，他竟然代我算了起来。当他得出400多块钱的时候，问我是否专程来泰山的。我说是的，他感到有些惊讶。也许这是个节俭了一生的人，想来他昨天一定没有在山上吃饭（饭价很贵）。耳边响起昨天晚上嚼饼干的声音。贫穷令人害怕，它让人渐渐地没有欲望直至麻木。
从旅馆出来，满天星光璀璨如破碎的钻石。山腰上一片黑暗，而山下的泰安城里一片灯火。有风，商店主人都在出租军大衣。我感觉不冷，没有租。
一路跑步来到日观峰，上面已经有很多人在等待了。我没有太多的激动。眼前的色彩空气是很熟悉的。不是因为看过照片，而是在乡下看过很多日出，太阳都是同样的一个，没有多大区别。
在乡村的时候，都是我一个人静静的看着太阳那么一点点跳出来。冬天的早晨，太阳在白杨树光秃秃的树枝中燃烧，充满生命的感动，对自然有了敬畏。于是在我的生命中不知不觉向自然靠拢，直到师范以前我都是在安静闭塞的村庄里面度过的。它给了我真实平淡与执著的性情。
当朝阳从云海之中挣扎而出的时候，我给永发了一条短信。我说，我真想和你一起到泰山看日出。我可以想象，他躺在床上阅读我的短信，然后面无表情的关掉手机，或者删掉这条信息。但我还是要发这条短信的，不管他是否回复，这是我想做的。想做就去做才能安心。
没有任何留恋。15日的早晨5点半，我到达北京站。朝霞满天，空气是冷而熟悉的。
空荡荡的地铁过道有很强烈的风刮过。早起的上班族一脸漠然，在候车区站成一排。脚步声在空旷的大理石地面回旋，没有人声。这是一座空旷的地下宫殿，为了不同的目的，陌生的人之间有了一面之缘，然后各奔东西，也许还能相见，更多的是永不相见。有着地铁情结的人心中也许是怀着希望走进来的，期待着什么恐怕连自己亦是模糊的。
我不是属于这里的。下了地铁站看到租住的公寓时，我真想大喊一句，永，我回来了。