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bsp;再多的苦难，算得了什么
你说
再大的困难，有什么了不起；
你说
如果能够换取你的健康
如果能够与你相知相守
如果能够让你幸福快乐
又有什么
我不可以放弃的呢？
包括生命。
我不知道，我还能为你做些什么？看着你忙前忙后，早出晚归，我却一点也帮不上忙。你说，看着我好好的，就够了，再忙再累，也心甘情愿。
我笑了，可是酸到了心底。如果能够与你并肩为我们的生活打拼的话，我才是再忙再累也心甘情愿。
你会抱着我说“没关系，我行的。”
我知道你行，可是，你太累了。
我开始偷偷地出去，到邻居小王家拿了些手工活，只是却不敢让洲看到。我总是趁着他不在的时候，就拿来做；看看时间如果他快回来的时候就拿去还。这样的日子持续了好久，因为我把握时间把握得很好，身体也没出什么大事。还是经常头痛，一阵一阵地痛过就好。洲是不知道的，他太忙，也太累了。
我做手工活也更勤了，小王太太却开始担心我了。她说，我不能够太劳神了，要不然身体虚弱又会倒下了。我总是笑着说没事。小王太太真是个好人。我很感谢她给我这份工作，让我可以帮洲减轻负担。
可是，这样的日子持续着，似乎总有一天会露出马脚。那一天，洲昨时出差，跑回家里收拾行李，看到我在做手工，刚好那天工厂赶着出货，我也拿了很多回来。洲当场就呆了。我知道，他以为我一直很听话地在家里休息，没想到我竟然偷偷地做手工。因为赶着出差，他竟一句话也没跟我说，连同什么时候回来也不说。我看到他一声不想地离开时，心里很难受。
那些等待的日子，度日如年。时钟仿佛停止了移动，一分一秒都令人等得难受。我常常靠在窗台上，看着楼下人来人往的马路入神，希望可以看到一辆载着洲的车在路边停下，看到洲的身影出现在我的视线内。我终究没有等到。
他生气了，不是生我的气，是生他自己的气。他气自己没有能力，让我生病了还要干活，没钱给我看病就罢了，还要我干活来帮忙养家。他不是个大男人，但做为一个男人，他希望给我更好的生活，更幸福的生活。他觉得自己做不到，他生自己的气。
他生气了，我却伤心了。他会知道吗？会知道我并不在乎有没有更好的生活，我只是希望我们可以这样子相知相守一辈子，就算日子苦点，也没什么。能够跟他一起努力奋斗的日子，就叫做幸福。
那个傻傻的男人，他什么时候会回来？他气消了吗？还会觉得内疚难安，懊恼伤心吗？还会耿耿于怀自己的没用吗这些，他都不应该有，因为他还必须坚强，让我可以依靠；还必须乐观，让我可以灿烂；还必须勇敢，让我拥有力量；还必须幸福，让我感同身受。
那个傻傻的男人你知道，你对我有多么重要吗？
好像过了几千，几万年，洲回来了。他很平静，如我想象，一进门，就把我抱得紧紧的，好像我消失了好久，突然出现一样。其实是他消失了好久。然后把我从头到脚好好地看了又看，鼻子一酸，一副伤心难过的样子。我捏捏着他的脸，就是不让他露出那副天快塌下来的表情，他本来就该是阳光灿烂的，为什么遇上我，就变成时刻准备下雨的云朵呢？
“我好好的。”我认真地说，一字一句。
“我也好好的。”他跟着我说。
“你好好的，我就不好了，你丢下我一个人，知不知道人家一个人很害怕。”泪水湿了脸颊，这个笨笨的男人，你还敢说自己好好的，你知不知道，我有多担心害怕，可你出差这么多天，连一个电话也没有。“你真够狠心的。”
“我怕，我怕我一跟你打电话，生意也不用做，就会因为担心你而跑回来了。”在我的哭喊声中，他低沉的声音，也带着泪腔。
“你不是生我的气。”
“我生自己的气。”
“是我不好。”
“是我不好。”
“是我不好啦！”
“是我不好。”
洲回来了，真好！不再是一个人的日子，即使辛苦，身边也有个人鼓励；即使痛苦，身边也有个人关心；即使难过，身边也有个人安慰。这样的日子真好，像神仙过的日子。洲开始陪我出去走走，因为我说，闷在家里，迟早没病也变成有病的。那往后的日子啊，他便开始在晚饭后陪我出去散步，在星期天陪我去游玩。我偶尔会提一些要求，那些曾经梦想着要去哪里游山玩水的愿望，通通拿出来索要，洲因为我的坚持，也被迫答应了。
那段日子就像是梦一样，睡着了，嘴角也含着甜蜜。那段日子，却是洲是担心不安的，担心我太过劳累，身体会垮。所以在我快乐的时候，洲在难过；在洲难过的时候，我在心痛。
生活中很多的事情都是这样。爱我们的人在为我们担心，我们也在为他们难过，却只是放在心底，因为怕说出来，大家都会难过。
四、
时间滴答滴答地走着
好像要将生命尽情地
挥洒
我忘记了伤痛
因为有你的宽慰；
我忘记了忧伤
因为有你的陪伴；
我忘记了时间
因为有你
时间可有可无
生命的价值
对我而言
只是能否与你
长伴！
时间，总会带走一些东西。从前，我不相信，现在我相信。因为我觉得，它就要把我的生命带走了。我不觉得这是多坏的事，因为我知道，总有那么一天。从前，我觉得它早来或晚来没有多大的关系，也许早来更好。现在，我想要它慢点来，却发现它比我还着急。我从前的想望实现了。
这是好事，还是坏事。当然是坏事。如果我就要离开洲的话，我会很难过，洲也会很难过。
我有点神经衰弱，觉得自己真的不行了。我的头痛更厉害了，我会一站起来就发晕，只有找东西扶着，好一会儿才缓过来，看得清前面的东西。我不大做手工了，因为总是头痛得看不到东西，一看就发晕；我也不大出门了，就怕真出事。我试图装做若无其事的样子，洲却看出来了。
半夜醒来，我常常看到他在抽烟。他从不抽烟的，我的眉开始皱起来，皱得很难看很难看。跑过去把他的烟按到烟灰缸里去，将他从椅子上拉回床上，然后看着他老老实实地闭上眼睛，自己就在一旁静静地看他。他总会睁开眼睛，看到我还在看着他，就照着我的方法，逼我闭上眼睛。我不肯，这样的把戏要一个晚上要上演好几次，才肯安心睡觉。要他保证不再出来抽烟之后，才肯让步。
我们总是像小孩子玩过家家一样，两个人的日子高兴怎么过就怎么过。只是，生命却不跟我们玩，过家家对它而言，太虚伪。它跟我们玩真的，玩谁先得到死神的宠爱。
我已经懂得好好珍惜，生命还有身边的人，可是，死神说太迟了。它不要我的命，让我一步一步地走向它，每一步都艰难，都费力。我越来越难受，好像世界天天都在旋转，转得我头好痛好痛。洲总会抽时间陪我，跑医院，找医生，拿药，忙前忙后。他不再专心工作，总是请假，就为了好好陪我，好好给我治病。我不知道，这个病会拖多久，每一天，我都可能会放开他的手而离开。可是，我知道，无论我什么时候走，他都会握着我的手。这是我最安静的日子，因为有他在身边，总觉得什么事情都无所谓，死神来了，也无所谓。
有时候，幸福是很简单的，不是因为拥有什么，而是因为很清楚自己是幸福的。它是一种感觉，你感觉到它的存在了，无论别人如何厌恶害怕的，你都觉得是幸福，而不是其它。安然的等待死亡，本来就是一件黑暗的事情；却不能明确知道死神光临的日期，又是一件令人不安的事情；可是，因为知道死亡不会带走一个人的爱，会觉得很安慰。唯一的不放心，是身边的这个人，在自己走后就会是一个人了。
这样的日子持续着，我的病情时好时坏，却不容乐观。这是医生的结论，我知道，迟早的事。
我不愿意去想太多，只希望在有你陪伴的每一个日子里，快乐地活着，享受着你带给我的幸福，无可比拟的幸福。这样就够了！因为我曾说过，有你陪伴，就是幸福！
我写了一封信，在我死后有人会交给洲。我希望他再找一个人，好好爱，爱出相知相守，而且一辈子的幸福！我希望看到我们不能完成的完美，在另一个人身上完整。
我躺在医院的病床上，看着白色的天花板，这是我最不喜欢的地方，却是陪伴我走完人生的地方。我对它该恨该爱
五、
那么长的路
你总是这么说；
我却觉得太短
我还没有好好
爱你，给你你想要的
我还没有
让你幸福
让你快乐。
我觉得
时间太短
短到不足以让我
好好看你。
看着你的脸
说不出的话
天知道
我希望
再有来生
还继续爱你！
洲/
如果可以，用我的生命换你活着。你说，你活着，就该换我痛了。你说，最痛最苦的是我。
我哭了，你说，大男人不可以哭。我还是哭了。
这些日子，什么没有经过，酸甜苦辣，对我来说，没什么大不了的。如果能够换回你，这算得了什么。可是，死神听不到我的请求，我知道，我注定要失去你，某一天。
这一天，正在逼近。我的害怕，也在加剧。想留留不住，伤痛像刺刀一样，注定会一刀插下，让我永生难忘，痛不欲生。
你说，你不喜欢医院，那浓浓的药味，那白色的房间，那面无表情的大夫，还有那难吃的药物。其实，你不喜欢的是那种死亡的气息。
我也不喜欢，却必须看着你接受。我知道，你很痛苦，我却没有能力挽回。我不是一个好男人，我给不了你幸福。眼睁睁地看着，你一天比一天难受，一天比一天消瘦，我的心也在一天一天地疼痛加剧。
你总是瞒着我，再痛苦也会笑着告诉我没事。你以为我不知道，其实我知道。只是明白你的性格，知道你是怕我担心。而我不说，也是怕你担心。
我以为，慢慢地，你的病会好，那段安然的日子，我开始放心。看着你微笑如初的样子，我真的很开心。可是，你的病情越来越不好，你说自己还不如立刻死去，这样拖着，对你是种痛苦，对我也是种折磨。
你知道吗？听着你说这些的时候，我有多难过。我会陪着你，一直一直，你也会好的，这是我一直坚信的。我不愿意听到你说丧气话，你曾经说过，有希望就有明天。我们都要对未来乐观，要看到阳光，看到希望。
虽然，你躺在病床上，但是，不要气馁，不要灰心，相信我，相信医生，总会有办法的。
我不要你出事，不让你出事，只要有我在，只要有一丝机会，我就会把你治好的。
人们不是常说，许多病魔最害怕的就是人的乐观精神与自信心吗？只要我们都坚信病会好，只要我们都保持乐观的心态，快乐地去对待每一天，也许，病会慢慢地好起来的。
你曾说过，和我在一起就是幸福。现在我陪在你的身边，你也一定要快乐，要开心。病也许就会好得快的。
知道吗？傻丫头！
说好，我们会幸福！