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对，又羞于向别人请教。当时的我真是体会到了“少年维特的烦恼”就是在这种非常矛盾的心情下，我含含糊糊地答应了她。
你一定以为我甜蜜幸福的时光来到了，剩下的日子就只有喝蜜偷着乐了。其实不是这样，在我慌乱不安的心情还没有平静下来之时，她那改变了一切的一封信飞到了我面前。真不知道她是昏了头还是别的什么原因，她在那封信里告诉我，她原来一直钟情于他们班的一位男孩，直到那位男孩生病住院时，她才有机会表白自己的心迹。但令她没有料到的是，那男孩已经有自己心仪的女友。男孩的拒绝让她精神全跨了，再也没有心情坐下来学习了，终日苦闷不堪，再也快乐不起来了。看了这封信，我的第一感觉就是心情一下子从天堂掉进了地狱，像在吃美味的碗里发现了一只恶心的苍蝇。我不仅感觉受到了无情的打击，而且觉得受到了极大的侮辱。因为我原来还以为是自己的魅力赢得了她的爱，一直还为此沾沾自喜，自我陶醉。而此时我才发现，我只不过是她失恋后随手抓住的一根稻草，精神空虚时无可奈何的一个填补。这是真爱吗？我问自己。羞愧和失望让我失去了理智，此刻的我，心里只有气愤。红了眼的我立即写信毫不留情的地把她臭骂了一顿，还要求她无条件地退还我所有写给她的信件，然后一刀两断。她当时被我的举动吓懵了，也对我失望之极，但还是照我的话满足了我的要求。于是我神圣而苦涩的初恋就这样夭折了，像骤然而来的潮水疯狂地肆虐了一阵然后很快地退去，留给我的是满目的疮痍。
过后想来，我非常后悔我的行为。为那又臭又硬的性格和那点可怜的自尊心，我感到万分羞愧。冷静下来想，虽则我不一定非要和她结为连理，但也不应该去伤害她。伤害一个真真切切，脆弱而又受过伤的爱我的心。我觉得自己很自私，很狭隘，甚至很残忍。所幸她及时离开了我，否则往后的日子我都无法面对她。尽管我认识到这些后也曾向她表示过歉意，但我在心里永远也无法原谅自己。因为我当时对她的误读，在她向我献出真爱时，在她热切期待我的关怀时，我不仅没有珍惜，却还重重地伤害了她。我是一个什么样的人啊？想到这点，我都觉得不认识自己。所以直到现在，事隔十余年的今天，我一旦想到她，就会有深深的负罪感产生出来。真的感到这一辈子永远也对不起她了，欠她一种非常昂贵而永远也无法偿还的什么东西。正因为这样，在我心里一直记着一个永远美好的她，还有那份沉甸甸的情。虽然以后我们再也没有相见，也没有任何对方的音讯。但我有时还是会在心里祈祷着，盼望命运为我们安排一次邂逅，能让我有机会当面向她说一声对不起。这样做，我决不是想死灰复燃，或者想推卸往日的过失。而是想让她知道，当年她献出的爱是那样的温暖，虽然过去的我不知道珍惜，但这么多年却一直滋润着我的记忆，让我学会向别人感激；她献出的爱是那样的珍贵，虽然年轻时不知道它的价值，但却让我永远地珍藏在心的最深处。
尽管我的初恋是短暂的，苦涩的，但我今天还是要真诚地说一句，感谢初恋，感谢给我初恋的她。