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头，看着我远去，他不再继续追赶。而此时已是下午六点左右，距离母亲工作的地方尚有三十多里的山路。由于悲愤和无奈，从来没有单独走过夜路的我，居然什么也不怕，一路哭着，趁着夜色连续走了两个多小时赶到母亲那儿。我那失魂落魄仍不住抽泣的样子，把正在煤油灯下做针线活的母亲着实吓了一跳，她不知道究竟出了什么事，令我不顾夜黑路远投奔于她。
自打出了那件事情以后，我再也不想上学了。我打定主意，如果母亲坚持让我再回到父亲身边，我就离家出走。母亲反复给我做工作，劝我学还是要上，不上将来怎么办？我提出要求，学我可以上，但不想再住在家里，要么住校，要么转到其它学校。最后母亲和父亲商量后，同意我住校。过后，母亲一再跟我说，原谅你爸吧，因为他心里也很苦，再说，他打你骂你，也都是想要你成器，为了你好啊！于是慢慢的，我便听从了母亲的劝告，尽量不招惹父亲生气，并试图原谅他。然而，尽管我在努力地原谅着父亲，但感情上，我对父亲始终保持着一定的距离。对他的惧怕，使得我即便是父亲想要对我表示亲近，我都会本能地对他敬而远之。父亲过于严厉的管教，促成了我性格的转变，从此以后，我在外人面前不敢大胆说话，以至于后来发展到对于凡是能够控制我、支配我的人，我都自觉不自觉地从内心里与他们保持一段距离，不敢走得太近，生怕再次受到伤害。
相反的结果，倒是磨砺了我的意志。为了能够在别人面前抬起头来，同时也是为了向父亲证明我的能力，我暗暗发奋，将来一定要当一个著名作家。从此以后便迷上了看书和写作。虽然最终我并没有成为著名作家，但那以后的努力使我受益匪浅。
三
我彻底原谅父亲，是在得知他患上绝症以后。
由于性格耿直，脾气暴燥，父亲生前肯定得罪了不少人，这从他的人缘不怎么好可以看得出来。同时，由于长期心情郁闷，也招至他自己的身体受到严重损害。才五十出头，日子刚刚好转，还没有来得及享享清福，就患上了致命的癌症，三个月后，就撒手人寰了。作为长子，手捧着父亲的遗像，护送载着他灵柩的卡车开往墓地时，面对阴晦欲雨的天空，我禁不住泪水涌流。
为了让父亲能够体会到我对他的理解，对他的原谅和尊重，在他患病初期，我尽心尽力服伺在他的左右，从岚皋到安康，从安康到西安，联系住院，安排食宿，我忙前忙后张罗。为了能够及时得到检查和救治，我不惜托人送礼，将本来排在一个星期以后才轮到他做的ct检查，终于争取到提前来做，为诊疗赢得了宝贵时间。可是，我万万没有想到的是，经过ct检查确诊，父亲得的是胰腺癌，并且已到了晚期。医生说，最多只能活两个月。我当时就懵了，心里有一种说不出的痛楚。
无论如何，这对父亲都太残酷了。我生来见过的死人的事也不少，但感觉都近乎麻木，因为那跟自己并没有多大关系。但眼下这个很快就将逝去的人，却是给了我生命和养育之恩的人，一个我曾经恨过、原谅过，并试图今后报答他、发誓要让他为我骄傲的人，我能无动于衷么？
其实，早在我参加工作的那一年，我就原谅了他，原谅了他曾经对我的苛刻，并理解了他作为一个父亲的难处。正如母亲常教导我的话：宽是害，严是爱；黄荆条子出好人。虽然我至今也没有功成名就，但也还算争气，至少超出了父母最初对我的期望。从自已教育孩子的过程中，我也深深体会到了做一个好父亲的不易：面对孩子的坏习惯，不说吧，纵容娇惯了孩子；说轻了，又不起任何作用；说多了，孩子嫌烦不爱听；打吧，更怕重蹈了父亲的覆辙，给孩子造成心理伤害。虽然父亲对我非常严厉，但本意是为我好，只是教育方法欠妥而已。如果当初他对我放任自流，也许就没有后来的我。所以我原谅了父亲，并在我第一次拿到工资后，特意给父亲和母亲各买了一件新衣服。
在父亲住院的最后那些日子里，我一直和姐弟们轮番守护在他的身旁，做给他想吃的饭菜，不停地抚摸着他日渐鼓胀的腹部和消瘦的双腿。为了让他散心解闷，我还特意从书店里给他买来连环画小人书，并驱车到芳流乡寻觅治疗胰腺癌的民间偏方，希望他的病情能够得到好转。心里只有一个念头，哪怕只有百分之一的希望，也要付出百分之九十九的努力，无论如何，要让父亲在他所剩不多的最后的日子里感受到亲情的温暖，感受到我的孝心。
尽管，父亲最终还是离我们而去，但我问心无愧，因为，我在父亲最需要我的时候尽到了一个儿子的职责。过后，母亲曾对我说，父亲在住院的最后的日子里曾向她提起过我，说我有孝心，靠得住。有父亲这样的评价，我就很满足了。
父亲走了，再也不可能回来了。而每次梦中见到的他，都是那么的和蔼，可亲，象要对我说什么，却又没有说出口。我想，父亲肯定是有话要对我说的，只可惜，我永远也无法再听到了。