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在这个对于中国老年人不太重要的节日,我陷入郁闷中,原因很简单,没人陪我,始终想不到一个解决方法,晚上还好有同命相连的人帅旗,我们把几种酒混在一起喝的肚子放涨却也不能醉倒入睡,听着阿杜那些哀伤的歌曲,沉默和举杯继续着,在一个想喝醉的时候,头脑却越发清醒,我只是在想像酒杯里的酒一样让人着迷的她究竟是像烟灰一样漂浮,漂浮然后离开我的身体还是像水滴一样,在停留一段时间以后然后慢慢溶入我的身体,这我不知道,甚至她也不知道。难道我是她中途过战的地方,我极力挽留她,希望我这是她的终点而不是一个小的连名字也不容易记住的站台,她也曾告诉我她也希望如此,从来没这么困惑过幸福的人们,当你身不由己的时候,你能明白我现在的心情。
她说她不喜欢玫瑰,但是我知道这句话里水分很重,面对一束在情人节这浪漫的时刻,手捧一束玫瑰,虽然不能代表永恒但是它至少代表了在这个时间里他还是爱着你的,至少我是这样认为,如果一个人对你没了感觉相信是不会送你玫瑰的,今天很好想好想像曾经上学的时候一样,拿着一大束玫瑰,打着伞在校门口等这那个不知道会不会有结果的人,然后把这把漂亮的人人心醉的玫瑰,送给自己心爱的女人,哦也许应该叫女孩。然后看着她笑的暖心的让人陶醉的脸。可是我现在有了相爱的人,但是我却没有办法这样,虽然我想过浪漫的买上玫瑰然后座上去遥远的地方的班车,把这份爱送到她手里,然后又回来,但是我已经成年了,我这个年纪不允许我这样做,所以还没有想过把这个想法付诸行动。可怜的情人节,可怜的我,可怜的她!可怜。
她总说她喜欢我,她却总是对我持怀疑态度,始终没有和我过一辈子的信心,虽然我有。我1982年来到这个世界,他也在两天后来到这个世界上,好象是上帝把我制造出来以后,看我实在是可怜然后。专门制造了一个她来陪我度过此生的一样,她也经常这么说。我以前很花心,刚喝她在一起的时候我自己都不知道我们这份热度能持续多久,现在,五个月了,高温依然不散,甚至作梦都能想到她。我很少做梦的。过年的时候我骑摩托车一百多公里去看了她一次,这次旅途使我的很多朋友都很感动,她也很感动,多希望从今天开始,我们的心不再有距离。
今天是个开始也是结束。