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醒来的时候白晃晃的日光灯照得眼睛睁不开，回想了很久才想起来自己是怎样躺在这张床上的，并以这样的造型。
不许联想。
当然，像我这样洁身自好的女孩子，自然是乖乖地喝完酒被送回楼下后就一个人乖乖地跑回来趟自己的床上了。
怎样睡着的我也不知道，我只知道我昏呼着回来倒头就睡，那时候几点？我也不知道。
撑着不清醒的头脑，慢慢把喝酒以后的事情都回想了一遍，自然还是后悔得很，我又豪放地不计后果地说了很多大剌剌的话，对着不熟的各人。每句话我都记得清楚，所以说不算喝醉，只是高了以后说话就有点放。
其实就我个人而言，我非常喜欢喝酒喝迷糊了的感觉，特别是在无拘束的环境里跟自己喜欢的大家在一起。然后拽着谁就是一通乱说。呵，只是喝酒真的很危险，每当此时我就很想乱搞。谁都别来惹我，真的，谁来我都会跟谁走，管他是已婚还是孩子他爹。所以，以前读书的时候我妈不让我喝酒是对的，她说喝酒误事，算命的也提醒我不要喝，因此妈妈更是小心又小心，谨慎又谨慎，连跟同学出去吃个饭，她都提醒又提醒。可是后来我做了秘书，不喝酒就是不敬业，非常意外的，我妈竟然肯让我吃这口饭，还一心怂恿我看紧了饭碗儿。那时候觉得委屈，非常的委屈，你不是不让我喝酒的吗？不是说女孩子喝酒误事儿吗？你就是这么保护你女儿的阿？所以有的时候很气。
近来在看颖借给我的作女，看得很欣慰。原来在这个城市里，像我这样得瑟的人是存在的，甚至是有归类的。你就作把你，哈哈，哈哈，哈哈。真好，真好。这样想想自己的诸如种种，也不觉得太荒谬了啊。真好。卓尔三十五六岁的女人还能作，那我这点算什么？卓尔都想上南极，为此工作都抛弃了，那我这算什么？因为就此找到了后方和根据地，而为自己近来的种种想法和行为感到无比踏实。我真是谁也没对不起。
来这里已经一个星期了，工作闲了两天又忙了两天，总的来说，很充实。我跟颖说，除了要减肥外，现在的生活几近圆满。偶尔的饭局也是让人开心的，因为可以自由地吃，并豪放地喝。唯一遗憾的是近旁十里地里找不到一个我认识的单身男人。
我主动提出换岗位的要求，本着他不同意我就辞职的决心，然后就被下放来了基层。很多人不理解，很多人也以为我是开罪了谁被降级了，however，it"sok！（娘的，好久没用过洋文了，已经庸俗很久，还怎的出两句洋鬼子话，挺牛的）。很多人委婉兼打听地问过我，怕尴尬了我却也止不住好奇且一副转身即立马要把话小道出去的表情：你怎么走到了今天这地步？其实很多的我都不在乎，我独独在乎的是工资赫然一下少了快一千，娘的，原本一个月就能买的数码现在要攒两个月了，黯然呀。
这就是作呗。你要问我为什么放着大好的机遇和钱财不要，自己要求下放？没什么，就是那时候身心不愉悦，每天工作太闲精神压抑。我知道顶多的人都不能理解，成天带你出去吃吃喝喝你也觉得压抑？
是，我就是吃饱了撑的，我承认。可是我不后悔。
现在我俨然是一个基层的百姓了，身边很多人都在爬。或许因为我是从上面下来的，而且是自愿的，所以看到他们很累的样子，觉得自己很有心理优势。我不知道这是不是就是男人和女人的不同？我成天想的都是怎样让自己过得愉悦，有着良好的生活状态，而男人们可能更加注重日后的达到和终将要日积月累的事业成就。这是我们彼此不能相互理解的。
记得要离开上一个岗位的时候，一位好心教我的同事问我，你五年后十年后想要实现的目标是什么？你追求的是什么，你现在就要积累着向它迈进。我说我不知道。我每天都想很多关于人生的问题，也想很久的以后，可是我真的却答不上来他的这个问题。真的，我不知道我想爬到怎样的高度... -->>
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