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听到过我的琴声。见了面，仍会给我一个甜甜的笑容，那笑容给过我温暖，也许她永远不会知道，一个内心忧悒、忧伤、敏感、孤独的小男孩曾暗恋过她，那种美好的情愫，是人生中美好的记忆。
夜越来越深，我的心情越来越清醒。我知道，我失眠了。
二五年一月七日
夜里三点多，我再也睡不着了。
我的思维仍停留在纠缠不清的记忆中。
有关另一个小屋的记忆，是我爷爷的小屋。我是跟随着爷爷长大的。
从我记事起，我是跟着爷爷睡觉的。爷爷一个人，姥姥过灾荒年的时候改嫁了，住在一山之隔的另一个村庄。
爷爷的小屋，是一个落满灰尘，放着杂乱的家什的小屋，记忆最清晰的是一副“喜板”（就是棺材板，人活着的时候给自己准备的棺材板叫喜板。）起初，我对喜板是充满恐惧的，时间长了，恐惧也就消失了。但多多少少，我对这个小屋是有些惧怕的，除了黑暗以外，就是老鼠甚多，它不时地弄些响动之外，还有时会突然地从你脚面上窜过，对老鼠的惧怕是它的出其不意，会猛然间吓你一跳。直到现在我对老鼠的恐惧也是有增无减，不知是不是因为这个的缘故。这个小屋是很小的，从大屋的山墙进去，有两三米见方的地面，剩下的是两个火炕，中间是一炉火，在寒冷的冬季，爷爷时常夹着那炉火取暖。而那个小小的楼梯就放在火炕上，小屋之小可见一斑。楼上是杂乱无章的，放着不常用的农具，缸、箱子、破的棉袄、衣服、大衣、棉被，只要是不能穿的，都屯放在那里，舍不得扔掉，这也是我小时候对爷爷恼恨的原因。还有一件最重要的东西，就是爷爷以前年轻时赖于生存的制照鞭炮的工具。我记得爷爷曾对我说，我把这门手艺教给你，你就不止于饿死了。爷爷的意思是把这门手艺可以当做一种谋生的手段。
爷爷对于死亡是坦然的，这从他自己早早给自己准备好的喜板中可以看到。他曾不止一次的和我念叨过，这种念叨好象对我说的，又象是自言自语式的：死后把我埋在后塄上那块自留地里，那里向阳。但爷爷死后仍然没有埋在他说的那块自留地，而是埋在了王家的祖坟。这是我不能所左右的，我不知道爷爷是不是想离家近一点的缘故。
对爷爷我内心是有惭愧的，一件事是爷爷买缸的时候，爷爷放在家里的东西实在是太多了，我认为爷爷完全没有必要买那么多东西。爷爷把买的缸往院子里转，我往院外转，那是夏天的中午，烈日炎炎，这样转进来转出去，爷爷的脸上淌着汗。现在想起来，我太不懂事了，我没有权利那样做。
另一件事，我刚参加工作不久，我和同事在街上买东西，爷爷突然出现在街道上的人流中，爷爷首先看到了我。他在人群中喊我，当我回过头的时候，穿的破破烂烂的爷爷，在人群中显得特别的扎眼。在瞬间，我在犹豫着，我没有回答，我站在街头，和爷爷有段距离，我的眼睛和爷爷对视着，我觉得我没有勇气回答爷爷，我怕丢人，在别人的眼里，这样一个穿着邋遢的老人我看到爷爷苍老而略带浑浊的眼睛闪着泪光，他的悲哀明确的在脸上显露出来，他似乎有些失望。我想，此时我的举动，肯定是残酷地伤害了爷爷。这个时候我的良心受到了我内心深处的良知的谴责。最终，我勉强地答应了，爷爷似乎高兴了，近前来问这、问那。爷爷也许在想，是不是我多心，难道我的孙子会不认我？但愿爷爷是这样想的，以免爷爷的心会被不成熟的我而受到伤害。并且这伤害来自于自己从小形影不离的，自己最喜欢的孙子。这件事，留给我的是终生的悔恨，和良心上的谴责。每每想起来，我的心处于一种难言的痛苦之中，我的良知始终被这一时的错误而备受来自于自己心灵深处的煎熬。
爷爷故去的时候，我不在身边，当我回到家的时候，爷爷的身体已经冰冷，我拉着爷爷冰冷的手，放声大哭，我感到，我哭的是那样酣畅淋漓，无所顾忌，我释放着自己痛苦，我知道，爷爷永远的走了，他卸载了自己一生所有的痛苦，沧桑走了；假如有天堂的话，但愿爷爷在天堂能够接受我的忏悔，这样想也许是我的自私，我知道，这样做，也不能够宽恕我卑微的灵魂。但愿，我的爷爷在天堂是幸福的，因为在那一个世界，有爷爷的母亲，父亲，也有爷爷的爷爷，但愿爷爷能够享受到他亲人的给予他的关爱
这时候，我眼前的屏幕模糊了，我的手指找不到了键盘，此时的我泪如雨下。在这宁静的早晨，在寒冷的北戴河的一个宾馆里，我哽咽着，为了我死去多年的爷爷，我痛快地释放着我来自心灵上的快意。
我突然想到了可可西里主人公日泰说的一句话：那“长叩头”朝圣的人，手和脸都是肮脏的，但他的心是纯净的。感谢陆川，这句话同样适用于我爷爷，和爷爷相比，我是肮脏的。
爷爷是恒亘在我面前的一座山，我难于翻越。 编辑评语<div clas