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不知道从什么时候开始越来越容易抱怨了，本来什么事也没有非要整点事出来，然后再发一顿牢骚，心里才会舒服，这是什么样的心态啊。
可能女人到了这个年龄，生活有些安逸了，就喜欢没事找事了。
回想起以前生活中的点滴，也没有找到有什么不尽人意的事：老公还是那么一如既往的苦干着，对自己也还是依如从前（可能那份包容有过之而无不及）；儿子正在一天天长大，那份童真的顽皮总会时不时的给我们的生活增添意外的乐趣；自己也还是那样的重复着那份自己满足的工作：没有压力，没有竟争，关上那扇门，就是一个人的世界，外面的再嘈杂也与我无关，只一个人身心愉悦的置身于屋内的一隅，或读书，或看报，或静思，或凝望。再无聊的时候，找个同学好友什么的煲上一段时间的电话粥，也就这样身心放松的结束了一天的工作。闲暇之余，心烦之时，约上臭味想投的好友，去咖啡屋泡上一个下午，胡侃乱侃，如若还不尽兴，就晚上同去海边，相邀明月，感受明月如水的温柔；或光着脚丫，踩着海水，任凭其抽打着脚背，间或一个猛浪，打湿了你的衣裙，惶恐中狂笑着奔到岸上，然后带着两脚的泥沙孩子般的跑回了家。这样的工作能不舒心？这样的生活能不惬意？
可就是拥有了这样的生活，为什么还是找不到满足？难道人真的没有知足的时候？
直到有一天，直到觉得自己的抱怨越来越多的时候，才发现，原来舒心的工作，平凡安逸的生活并不能真正满足自己对生活的好奇。感觉生活还需要时不时的有它的小插曲，认为只有这样自己的生活才更有意义，才没有白活，生活才有节奏感。
可是多了插曲也就又多了抱怨，也是因为多了抱怨才又更懂得了爱。
自从有了宽带，我就开始沉迷于网络这个虚幻的世界中。网上的热情带走了我身边的现实：忽视了老公的存在，忘记了儿子的需要，以前曾经那么喜爱的厨房现在也变的看都不想看它一眼，锅碗瓢盆的碰撞声更让我觉得刺耳。为了少洗衣服，索性忍痛让老公去买了洗衣机。尽管如此，对老公的抱怨还是与日俱增，而对网络的痴迷丝毫未减。抱怨他以前不学着做饭，现在还要让我做给他吃；抱怨他太懒甚至连自己的袜子也不想洗；抱怨儿子怎么就总也长不大，太调皮。而老公就在我的这些抱怨声中默默的承受着，直到那一天，他端着油锅走到电脑旁边问我炒菜应该先加油还是先加酱，我才猛地回头，看到了那张和善而可爱的脸。于是，我关了电脑，端起锅，我要重新奏响这厨房交响曲。那个晚上我做了六个菜，儿子高兴的说：“很久没有吃到这么香的饭了。”愧疚的泪水包围了我的眼睛。我不能再无端的抱怨了，身边的老公与儿子才是我真正所拥有的。如果说老公的包容与体贴让我品尝到了网络之外的真真切切的关怀，那么老公对我说的一句话则让我彻底的脱离了对电脑的沉迷，再一次的走回他的身边。老公说：“你也别太自责，其实我知道，你之所以还能不断的抱怨我，是因为你还在乎我，就象我也抱怨过你一样！”
我懂了。我的这一段插曲让我知道什么才是真正的爱，而友善的抱怨有时候就是另一种无形的爱，就如老公对我的抱怨一样。如果有一天你真的不再抱怨了，对身边的人与事麻木了，一切只想顺其自然了，那你会发现你的生活犹如一弯将要干涸的水，因为没有爱的滋润。所以我很庆幸，至少在自己三十的时候，在婚姻快要步入它的七年之痒之时，我还能抱怨，而且还有人来抱怨我。
一直不断的在告诫自己别再抱怨了，一切已经很好了，可是我还是做不到，只能虚喊着“不再抱怨”的口号，因为我还会不断的抱怨