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人去楼空了，宿舍里空荡的很，只有风扇呼噜噜的转，只有建哥呼噜噜的睡，只有我一个人醒着。甚至连月光也寂寞，淡淡地飘进来，拉长个落寞的影子。电脑的屏幕依然闪亮，这些不痛不痒的文字体会不到的我的心情，月光也无奈，唯有苍白的更苍白，漫长的更漫长。而这两个月，我，大概如此，安安静静，规律的生活。家，回不得，为了某些倔强，某些虚无缥缈的梦想。
那天老爷子来电，劈头盖脸的问几时回家。想着他也等的着急，我依然是没心没肺的笑。我说：爸，不回去了。回家没意思，还不如留下来。果真是如此吗？我如果发誓这是真的，定会被雷劈得五颜六色。老爷子只是哦了一声，说照顾好自己。挂电话的时候，我对老爷子说：给你留了半条中华，原来一宿舍哥们送的。老爷子笑的很爽朗，很开心，反问我：那半条呢？我说：被我抽了，剩下的半条不知道什么时候能给你。老爷子说：那不指望了，记得少抽点，毕竟还小。本来是要挂的电话，在我们互相要求戒烟中延长了无限时。倒也不显得尴尬了，通常状况下我们的电话一般是在五分钟之内，我问吃了吗，他答吃或者没吃，我问在家？他答在或者不在。我问身体可好？他答，没事，别担心。实在没话的时候，我甚至还会再问吃了吗？如此尴尬的对话，经常发生。然而这个电话足足打了半个小时。我隐约感觉他该是想我了，我也隐约感觉我们都一样，只不过不善于直白的表达内心的情感。我们蹩脚的隐藏着自己的感情，却又彼此坚定着各自的信念，从不妥协。直到现在，我才发现我的坚持本身就是扯淡，在父与爱的面前，一切的一切都会显得那么微不足道。
说心理话，一天又一天的长大，或许我还是不懂他，可我懂得了一脉相承。血不比水，是永远都难以抹去的，甚至会越抹越鲜艳，越抹越是难以分开。这么些年来，那些浓的化也化不开的情，一直在那，像是人间最美的图腾。只是，我发现的太晚。记得从小到大，他带着我应酬一个个的饭局，想要我适应，想要我学会，想要我理解某些做人的道理。那时候太小，害羞的不行，瞧瞧躲起来，算是一种逃避。到真正的大了，却又对此很反感，尽量找个借口不去。如此也是一种逃避。这种避世的态度，造就了我们之间的隔阂。他希望我活的风生水起，而我甘愿平凡。我和老爷子的价值观永远背道而驰，导致奋斗的目标总是相差悬殊。可是最后老爷子妥协了，我以沉默且自私的反抗获得了不光彩的胜利。即便如此，他依然爱我，我仍旧爱他。我本打算以我特有的方式回报他们，却发现那么微不足道，那么难以启齿，我对他说：爸，即便我一切如愿，过上了自己想要的生活。我都买不起一个奥迪的发动机，那车你还得再开个十年八年的。说出来的那一刹那，我就后悔了，这就是我可怜的人生观，价值观，平淡到不能再平淡，卑微到不能再卑微。别人谈车，论车，谈婚论嫁都可以。我不行，不懂车，不懂闯，不懂女人，不懂变通，不谙世道。想当时老爷子铁定很失望，只不过没有表达出来而已。我，六尺半多那么一点，好歹是个男人，叛逆了这些年，最后的结果还是这么可悲。所以那天晚上，我装逼的抒情：因为可悲，所以情不自禁的悲伤
也有这样的歌词，伤心总是难免的。我每每以此来安慰自己的时候，总会为自己的无耻汗颜。也是从最近的几天，在汗颜了许多个日子后，日子都觉得不好意思，给我以起色。每天自己来回的跑，挣到为数不多的几个小钱，同样也抛掉大把的光阴。换做以前我心里铁定困惑，到底是考研重要，还是挣钱重要。挣钱是不愿意伸手向家里要钱，而考研的话，又是为了一个不切实际的梦想。如今，我明白了，二者根本不具备可比性，一切的一切最终还是会皈依家的‘圣经’。自己觉得值得就去做，不值得就撒手。不必把自己伪装的那么强大，强大背后的灵魂其实那么不堪一击。就比如我，甚至都不能，不敢撒下个美丽的谎言。这种懦弱，又似哪般？可如何呢？老爷子不在乎，他只在乎我过的好不好，他只是在乎他的儿在不久的将来是否有所成，无论是大，是小。而我却总是在一味的逃避，标榜着自己已经出世，假装宠辱不惊，云淡风轻。事实上，哪一个能真的放开？我不能不在乎家人的感受，不能自私到去过自己想要的生活。必须再次融入这烦躁的尘世，该流泪的流泪，该流汗的流汗，该流血的流血。那一脉相承的血，会沸腾，进而燃烧的忘乎所以。倘若哪天真的归去，老爷子会自豪的对别人讲：这是我儿子，后边加得无数幸福的更迭。而不至于，五个字之后是无比尴尬的省略。
但愿，期待，我能如愿以偿。
但愿，期待，老爷子可以笑的更加响亮。
但愿，期待，未来，一切安好。我的亲人们，几轮美满。
20110708搬家前的夜