兔年

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    就是忽然想到兔年眨巴眨巴眼睛就过去了，总得留下点什么纪念一下，胡乱写点，拉拉家常。

    今年是很多同学的本命年，所以大家就红裤带红裤衩的武装自己，别有一番风味。更有甚者，染一头红发，那个飘逸啊，美到极致。私下觉得这样的人今年必红，且红的发紫，紫的发黑，黑的嘿嘿新年好。好吧，我承认自己很无聊。拜年的时候都会情不自禁：新年红！未想对方会答：新年2！我“一”下子凌乱了，明显的骂人不是，很气愤。人家说，2就是two，two就是2，新年2的意思就是新年two，新年two的意思就是新年兔，新年兔的意思就是兔年好。我“二”度凌乱，好长的解释，好2的新年！恍然想到，这不是某某个小品里边的台词吗？便理直气壮的反问：喂，哥们，能不来来点新鲜的，刺激的。对方再答：亚美爹算不算？我，我，我，梅开“三”度。

    想想这就是一年，有些快，我受不了，毕竟离2012又靠近了许多。不是因为地球要爆炸了，而是我也要毕业了。这个完全等同于地球爆炸。事实上我还在吊儿郎当的准备着，并且暗下决心一定要吊儿郎当的2起来。除夕之夜，一帮同学聚到一块，小吹了会儿，我忽然来了兴致，说了关于小白兔喝完啤酒屁屁疼的故事，想在兔年这么讲再合适不过。未想女同学们显得很不好意思了，羞赧的不得了。大家扯开话题，聊了聊自己未来规划，现状以及过去的人和事。我说整的实在是好，可以上春晚了。大家就都不理我，别过头去嗑瓜子了。大概唠嗑唠三个小时的光景，所有人开始口干舌燥，不再言语，气氛就有点尴尬了。六个人大眼瞪小眼，齐刷刷的坐在那儿，等着主持人给拜年。十二点钟声一响，看完烟火，一句新年好，就稀里哗啦散去，安寝了。

    于是，一睁眼，农历年算是过了。年味是没了，在很久以前。唯一有点改观的是，竟然有人给我保媒。我个亲娘，啥年头了，在我毫不知情的情况下竟然要订婚。当下，我给傻掉，心想这是哪方师太，竟敢打老衲的主意。我三下五除二拒绝掉，很害羞的讲：“尚未立业，拖家带口，实在是不方便。没钱没势没个儿没貌，姑娘抬举了。”此事是我生平遇到最吓人的，这和娃娃亲，包办婚姻没什么两样。听说对方是在深圳某移动公司上班，收入还不错，一年回不了两次家。趁着今年回家有时间，抓紧给办了。我问：“对方芳龄几许？”答曰：“22。”我说：“我都三十好几的人了，都不着急，小姑娘年纪轻轻着急个嘛？”就再无后语，此事不了了之。我爸事后跟我抱怨：“老同学的女儿，多好，多亲！”我抱拳：“新年2！”本来就是这样个事情，自己还没有立足，拿啥子开枝散叶，当然中间省略了若干步。总不至于处个对象，天天讲小白兔喝了啤酒屁屁疼的故事吧，多俗，多给人留话柄，多让人鄙视，多显得俗了吧唧的“你们”高尚！因此，这个事情出现的很不是时候，再过个二三十年，有人保媒，说不准我屁颠屁颠的去奉献“初恋”了。现在嘛，为时尚早，留着吧，等着升值。

    那么上边的事情算是寒假生活中最惊心动魄的了，和看恐怖片一样，刺激的很。其他的日子，平平淡淡如白水一般。偶尔打点发霉的文字，写几首马马虎虎的小诗，看看非你莫属，职来职往，偶尔瞅几眼歌颂共产党的大片。这个是被逼的，我爸最喜欢看解放战争，抗日战争，建国初期的谍战之类的电视，而且看的时候会相当冲动。我怕挨揍，只能是对付着看看。那些耳熟能详的口号时时刻刻的激励着我，比如说：中国人民万岁，共产党万岁，祖国需要你，祖国信任你，祖国是你爹，祖国是你妈，祖国是你的干爸爸之类的豪言2语。后来我实在受不了，只好自娱自乐，盯着脚丫子畅想未来。时间一久，发现脚丫子羞得通红，一琢磨估计是冻坏了。就开始感慨张家口的冬天太黑暗了，感慨着感慨着惹起了老爸的不满。给我建议道：“你就不会看些书，背几个单词，天天写些匪夷所思的东西能成长，能进步吗？”我一想也对啊，这些东西又不能当饭吃，或许单词还是可以嘎嘣嘎嘣咬着吃的。一摊开书，我立马就恶心了，油炸的都不见得合胃口。我说：“还是让我再以四十五度角仰望一下天空吧，还能有多少时日呢。”

    是啊，还能有多少时日呢？浑浑噩噩的寒假已经快要过完，我忽然觉得，该有所行动了。就在这个兔年，嗯，对，是这个兔年。