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藉此文纪念我的高二生涯，纪念我和莲子之间的深厚的友情或者朦胧的爱情。
——题记
（一）
风起的日子，丝丝寒意沁入骨髓。在广州这个没有冬天的城市里，微凉的秋，怎么会如此寒冷。
昨夜梦中依稀看到了你那张秀气而又温柔的脸，似笑非笑，含情带怨地望着我，那是怎样的一种心痛与怜惜。
你伸出你纤弱的右手，想要握紧我的手。
我带着恐惧往后倒退，把手藏在身后。虽然心底，有一股巨大的渴望，宛如惊涛骇浪冲向海岸，想去亲吻海岸边那看似坚硬实则寂寞无依的岩石。
你眼神中的希望的光芒慢慢地黯淡了，你的手停在半空中，无所适从地悬着。你保持着前倾的趋势，但是硬生生地刹住了你的脚步。
天空中飘起了纷纷扬扬的雪花，夹着凌厉的北风。
你此时是一朵娇羞脆弱的莲花，本应在热情奔放的夏季盛放，而现在，笼罩着你的，是漫天的风雪。
我呆住了。我不能再逃离。我张开我的双手，想要给你一个拥抱。
一个温暖而又苍凉的拥抱。
突然醒来，与我相拥的只有空气，对每个人都宽容博爱的空气。
我知道，一切都已经太迟。
那时我还有太多事情都不明白，包括自己的感情。
（二）
我翻开电话薄，找到莲子家里的电话号码，开始拨号。
耳边传来中国电信服务小姐动听的声音：“您拨打的号码是空号，请查证后再拨。”
一遍又一遍，我不甘心。我一定要找到你，就如陈明的我要找到你中唱的那样：“我要找到你，不管南北东西，直觉会给我指引。”
我要找回那段被我忽略、漠视的感情，我要找回那朵脆弱的莲花。
破镜还能重圆，只要回炉重造；被删除的文件夹还能找回，只要在回收站里点击“还原”
但是，重造的镜子，还是以前的镜子吗？尽管所用的材料没有任何改变。
文件是被永久删除了的呢？从何处去还原？
不得不认命。冥冥之中自有天意，失去的，就再也回不来了。就像半生缘里面的曼桢对世钧说：“世钧，我们回不去了。”过往的一切，沦落为风尘中的叹息。
（三）
那时的我，正在小城化州的一间重点中学读高二。
屈辱中爆发的高二，沉默代替了浮躁的高二。
那是因为，我高一的学习成绩一落千丈，好像被敌军炮弹击中急剧坠毁的飞机。老师看待我的目光由欣赏转为平淡，再由平淡转为冷淡，最后由冷淡转为鄙夷。而同学们刚开始把我当成他们的同道中人，然后把我当成一个堕落分子，最后把我当成学校的垃圾、社会的败类，恨不得把我驱逐出教室和宿舍。因为这间重点中学不允许有像我这种异类存在，就像天主教不允许布鲁诺坚持日心说而要烧死他一样。他们说我拖了班级的后腿——原来班级是有前腿和后腿的，我还以为只有买猪肉时才区分是前腿肉还是后腿肉呢。
不管怎么说，那时的我，是个很听话的孩子，很为自己的卑鄙行为感到可耻和自卑：怎么对得起父母，对得起老师，对得起同学，对得起祖国和人民？
其实是因为高一的时候，我家里经济紧张，我每个月都要借钱度日，学费拖了好久也没钱交，我根本无法安心学习；也因为刚由初中升入高中，难以适应高中的课程。
高二的时候要分班，我对物理、化学等等热门科目缺乏兴趣。虽然当时同学们普遍认为，读物理的人铁定了不起，读化学的人也不简单，最不济的就是读文科的，但我还是选读了政治。说实话，我不仅仅对理科没兴趣，我对所有科目都没兴趣。这一点，我后来才知道，和那些性冷淡的人对着春宫图时的感受异曲同工。
然而，读政治的人素质的确低下，许多练体育的都选了政治，他们张口就是“妈的逼”闭口就是“操蛋”信奉拳头就是一切；还有大部分是想读理科却怕头脑不够灵活的人，无望之下选了政治。我身为其中的一员，被他们感染了，也认为自己的素质很低下，所以我心情郁闷。但是我骨子里的清高与骄傲是不可磨灭的，谁也改变不了的，我告诉自己：和他们保持距离，安静、专心学习。尽量不跟别人说话，除非非说不可。
所以我就以这样的态度来对待任何一个人，包括莲子。
我漠然地坐在自己的座位上，仿佛谁也不认识，低头看着英语书，做作业。
在新分的政治班里，我第二天才注意到，我背后坐着的是莲子。
第二天的晚上，我埋头看书，我的同桌是副班长，叫纪清，我只是面无表情地听着他眉飞色舞地介绍自己，我一句话也不想说。
背后一阵柔弱的女声响起：“同学，帮我捡一下我的钢笔壳好不好啊？”
我当然知道是在叫我，因为钢笔壳就在我的脚底旁边。我就当没看见，继续看我的书。
我再次听到那柔弱而带着羞怯的声音：“同学，能不能帮我捡一下钢笔壳啊？”
我缓慢地扭过头去，不紧不慢地说：“你没残废吧？你有手有脚，你自己不会捡吗？凭什么要我帮你捡？”
我的话如此刻薄，但是用一种很平静的叙述方式表达出来。
她那张瓜子脸立刻红了起来。她的长发柔顺地滑落在耳边。她的眼睛充满期待与不安。她穿着淡红色的t恤和蓝色的牛仔裤。她的身材修长。她很文静的样子。我想起了出水芙蓉，一朵脆弱的莲花。
她没有再说什么，默默地弯下腰，把手探到我的座位下面捡钢笔壳。我看到了她眼睛红红的，似有泪珠涌现。
一丝内疚在我心中划过，从未有过的异样的感觉。脾气如此好的女孩子，而且是长得漂亮脾气又好的女孩子。
那天晚上，我躺在床上，她委屈的脸在我的眼前晃来晃去。我对自己说，你必须把功课赶上来，你必须出人头地，你要抛弃一切杂念。想得到常人所无法得到的，须付出常人所无法付出的。
（四）
我在书店里盯着那本王小波写的沉默的大多数看了很久，终于下定决心，要把它买下来。
当我准备掏钱的时候，突然觉得少了点什么。把口袋一翻，空空如也。就像晾衣架的衣服里的水一样被无声无息地蒸发掉了。我无奈地对着店主笑笑，拿起书往书架走。
“陈欣，是你啊。”对面的是莲子。我那晚看了一下她的笔记本的封面，知道她的名字叫做蓝莲，可是我更喜欢叫称她为莲子。
“嗯。”我一边低低地答着，一边把书往书架里塞。
“你要买这本书啊？我看你拿到柜台上，又走了回来。你是不是忘了带钱？”她居然不记仇，镜片里的眼睛依然雪亮而温和。她的声调依旧那么柔弱，像冬日里的暖风。
我敷衍着说了一句：“嗯。我下次再来买吧。”
“我这里有钱，我先借你吧。”她从裤袋里掏出一只紫红色的钱包，从里面拿出二十块钱，递给我。
我看着那张纸币，踌躇着该不该去接。接吧，又不大好意思；不接吧，自己又不想白跑一趟。
我还是接了，我说，多谢你，莲子。
她说你怎么叫我莲子呢？只有我家里人叫我莲子，其他人都直接叫我的名字蓝莲的。
我没再说什么，转身买书去了。
我走出书店，刚好又碰到她。
我们便一起走向学校，彼此没说什么。
（五）
期中考试，我糊里糊涂地拿了全班第一名。回想起高一时候我那惨不忍睹的成绩，我不禁感叹世事无常。我的英语是全级前三名，我记得我做完英语之后，已经记不清我爸妈叫什么名字了。然后把答案抄到答题卡上，结果在收卷的前一分钟，我发现我所抄的答案的次序错了一半。我急得恨不得要把地球自西向东的自转方向逆转成为自东向西，那样时光就可以倒流。哆嗦着把答案匆忙擦掉，再抄一遍。
我感觉扬眉吐气了，以前的心理包袱一下子被我扔掉了。我打电话给老爸老妈，高兴地说，我考了全班第一。老爸老妈一时反应不过来，问道，你是不是倒数第一？当我说我是顺数第一的时候，老爸还不相信，他问我是不是我班只有三个人，其它两个人缺考，所以我才拿了第一。我说，我班有八十多号生物。老爸老妈激动地说要把家里的老母鸡杀了给我补身子。
但是，我必须假装谦虚，我装得对自己的成绩漠不关心。当宿舍里的人说我在三个政治班里排第五名的时候，我很淡然地说，我这个第五名，比第四名少三十几分，我能在我们班拿第一名，我并不感到高兴，我还要继续努力。其实我心里想的是，不是我厉害，是你们太菜了，山中无老虎，我这猴子才能当大王。
我全然没有察觉到，我背后的莲子的悲伤，直到我很偶然地往回望了一下。她伏在桌子上静静地抽泣，她的同桌彩云轻轻地拍着她的肩膀安慰她。
我问她：“莲子，你究竟怎么了？”
她抬起头了，眼睛红红的，带着口腔说：“没什么。”仿佛破碎的花飘在风中的声音。
我有些不屑，哭什么哭啊，有什么大不了的，值得这么伤心吗？
我想专心做数学题，可是我无法定下心来。莲子悲伤的神情令我心神不宁。
放学了，教室里的人争先恐后地逃离教室。只剩下我和莲子。我一向都是很迟才离开教室的，我不抽烟，不喝酒，不打牌，不踢球，不打架，因为我没钱抽烟，没有酒量，打牌老输，踢球老射乌龙，打架第一个倒。所以我只有专心读书。我要雪耻，洗雪高一差生的耻辱。在中学，分数就是一切，你分数高，就说明你牛逼，否则，就算你再帅，再有才华，也是傻逼。
莲子突然叹了一口气，说：“你真行，成绩那么好。”
我说：“我感觉我这次考试还有很多不尽人意的地方，并不是我好，而是我们班的人太差了。”
她沉默了，过了半天，她说：“你说的没错，我就是你据说的那些太差的人之一。”
我回头去，看着她，说：“你不是考了我们班的第八名吗？”
“我的语文不及格，我真是太笨了。家里交了九千块赞助费给学校，才能让我进这里读书，我却没有把书读好。”她幽幽地说。
原来她中考的时候，差一分没有考上这个学校。她爸妈便赞助九千块给了学校，学校收了钱之后好说话，就让她进来读了。天知道像她这样的代培生所交纳的总共几百万的赞助费都干什么去了。
她是一个很乖的孩子，只是对自己太苛刻了，爱哭，脆弱得像玻璃。她家人都在深圳工作，只留下她一人在化州读高中，她自己住着空荡的房子，什么事情都要自己处理。
她说着说着，就忍不住哭了起来。我手忙脚乱地安慰她，说了好多宽心的话。
最后她说：“谢谢你。其实你是一个很热情的人，你心地很好，只是你对别人很冷漠，大家都不敢怎么和你说话罢了。我从一开始就觉得你不是那种绝情绝义的人。”
她的话让我慌乱。她凭着她的直觉，看穿了我冷酷外表下蕴藏着的热情。
（六）
我现在还记得，那时的我，和莲子说话最多，同其他人说的话，加起来都不到我们说的话的一半。莲子喜欢吃巧克力和曲奇饼干，她经常买来教室吃，当然，也少不了我那份。我接过她的巧克力或者饼干的时候，我从来不说谢谢的。我一直以为，这是理所当然的事情。
我只是隐隐约约地觉得莲子是一个很温柔、心地善良的女孩子，跟她交流，你永远也不用担心受伤害。她也是一个让人心疼的孩子，因为她很脆弱，让你有一股保护她的冲动。
我只是认为，我们之间的感情，是一种朋友之间的感情，属于知心朋友的那种。我的主要心思放在学习上。
时间的河流飞快地流淌，我像经过寒冬重遇春天的树苗那样，开始明媚，开始体会到这个世界的美好。很难想象，高二期中考试之前的那些日子，我是怎么熬过来的。我是一个自尊心很强的人，死要面子。成绩就是令我脸上发光的光源，但是上了高中之后，我的光源突然没有了能量，发不了光了。我感到从来没有过的彷徨与压抑，于是我努力地在黑暗的角落里积聚能量，不去理会身边的一切事物。我终于又发光了，以至于高二期中考试过后，学校停了好几次电。
在那些日子，莲子是我唯一的朋友。我的笔用完了，我就从她的笔盒里拿，我要看书，我就叫她帮我买，我高兴的时候，我就回过头去向她倾诉，我沮丧的时候，她就会问我究竟发生了什么不愉快的事情。她是我遭遇挫折时候的安慰者与聆听者，虽然她自己也是那么的脆弱。
（七）
我躺在靠着窗户的床上，捧着周国平的人与永恒津津有味地看着。我听到有人在外面叫我。我说：“谁。”
“你下来就知道了。”
“你为什么不上来？”
于是门开了。一个高高瘦瘦的小白脸进来了。我床下的刘超威说：“李昊，吃饭了没有？“
我白了他一眼，我没理他。我继续看我的书。
那小白脸说话了：“陈欣，你下来，我有话要跟你说。“
我眼皮都没有抬一下，我说：“我不认识你。... -->>
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