昏昏睡的夏天

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    生活忙碌不堪，闲杂事情太多，导致睡眠不足，又是这暖烘烘懒洋洋催人入眠的天气，每天都是惺惺松松的状态。

    转眼，结婚都快三个月了，三个月，我从一个女孩正式步入妇女的行列，从原来的家庭脱离，融入另一个家庭，从一个每天活得大大咧咧，没心没肺的单身女子，变成一个需要精心呵护自己的小家庭，兼顾两边的大家庭，妥善经营好婆媳关系的妇女。我没觉得怎么用力，就融入进这个家族。没有婆媳间的争吵，没有赌气回娘家的桥段。我知道，如果我和公婆不和，为难受伤的，必定会是老公。我爱他，他也爱我，因为这爱，我可以牺牲一些东西。所以，我只会压灭偶尔跳窜的火苗，绝不会添把柴把它引燃。

    我深谙这个道理。我对老公的家人好，他会对我更好。

    结了婚在家里玩了一个多月，然后在县城找了份文职的工作，做了半个月被提升到行政助理。有时老板会带着我们一起去吃饭，这种“夜生活”总不免让我想起之前在天津的工作。那时候公司经常晚上聚会，我们吃完饭再去ktv，每次回来都已经是凌晨了，第二天再继续上班。

    我喜欢天津的深夜。道路两旁的建筑、门市房，灯火辉煌。车子开往我们所在的开发区时，路灯后面就是深邃无边的夜。我还比较喜欢这样的“夜生活”因为我喜欢在白天睡觉，晚上活动。

    我现在的工作和之前这份差不多，所以总觉的，我又找回了曾经的感觉。只不过，地点、环境与面对的人群不同了。

    我现在突然想起当年李野说给我的那句话，总有一个人可以拯救你。当初我是那么怀疑，我以为我会一直表面聒噪，内心寂寞的一直生活下去。但是现在的我真的变了。小四当年写，那个女孩教会我爱，那个男孩教会我成长。在时间的漫长，和老公日复一日的关心、呵护、宽容与照顾中，我从一个孤僻无助，迷茫自卑，独来独往的女子，蜕变成如今一个，学会依赖，学会撒娇，在他面前毫无骄傲可言的小女人。

    我不再觉得世界黑暗，不再觉得活着太累，不再消极悲伤，连我注册新的网站，个人介绍里，那句不曾缺少的“喜欢孤独，讨厌被爱，害怕分享，想要逃避”的句子，再也不会出现了。

    还记得刚和老公接触时，我是那样极端的反感他。说话问东问西，（其实是关心）什么都要嘱咐一遍又一遍，什么晚上睡觉记得关窗，早睡早起，和同事和平相处，等等，我当初特烦他什么都要管我。我独来独往习惯了，不喜欢别人干涉我的生活。他那时每天都会费尽心思的写首诗给我，我挑衅的告诉他哪个字、词、句用的不对，告诉他，跟我比划文字，你是撞到枪口上了。那时候总是觉得他做什么都是不对，可是他却从来不生气，无论我说了什么，他还是会好脾气的发短信过来。

    我们三月份相亲过后第二天我就回了天津，然后一直是短信联系。快到十月一的时候，有天晚上跟他打电话，我说我特别希望我能在你身上找到更多的优点。说着说着我眼泪就掉了下来，我是个特矫情的人，到现在都是，泪腺发达，有点风吹草动的就会掉眼泪。我那时候是已经默许了我们的关系，但是还是有些许的陌生，抗拒，所以希望找到更多的优点说服自己接受他。直到十月份我辞职回家，我们才算真正意义上的接触。然后我去沧州电脑学校巩固了一下自学的东西，又学了视频后期，两个月后，也就是十二月份，才回家。直到；今年三月份结婚，其实我们在一起的日子也只有三个多月。可是我觉得我很幸运。他除了不能给我钱之外，其他的都很好。善良，细心，体贴，幽默，顾家，是个好男人。人总不会是十全十美的，这种人也根本不存在。所以我们容忍对方的缺点，并因为爱，一切都可以忍受。

    最近有人陆续的加我的q，说起我的回不去的夏天，并期待着我的下一本书。被大家一次又一次的问，我都觉得我再不写点什么就对不起他们。可是工作很忙碌，回家之后还要照顾家庭，有些分身乏术，这种天气又总是想睡觉，让我心有余而力不足，整日想着他们就觉得惭愧又无能为力，每天活在矛盾中。我又是个极爱玩的人，有了空闲时间就在红袖里审审稿子，然后浏览网页，看个电影，越说越觉得对不起他们。

    我在签名里写，我觉得自己就像陀螺，总也停不下来。老公在后面留言，我觉得自己像鞭子，总想抽，原来是配合你啊。呵呵，我现在是一直被人抽着转呢，每天忙碌不堪，郁闷啊郁闷。

    一直在期盼，这种日子赶快结束掉吧。我想要安安静静的，有充足的时间写书了。我有七个长篇故事都只有开头，没有继续呢，我想赶快给他们一个过程，一个结局了。他们也等急了吧，我若再不离他们，他们怕是要离开我，将灵感赋予在别人身上，要别人去完成了。

    这个昏昏欲睡的夏天到底还有多久才会过去呢？