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一个人走路的时候不敢低下头，怕一不留神就掉下泪来。发觉的时候立刻抬起头仰望天空，硬生生的把夺眶而出的泪水退回去，这是类教的。想哭的时候，只要倒立，就可以让眼泪流不出来了。
一个人沉默的时候不敢盯着一个地方看，怕稍不留神又开始走神，不经意想起一些事情来。清醒过来的时候自己安慰自己，苦笑着，用手指抹去眼角残留的水分。
一个人不敢带着耳机安静的听一首舒缓的情歌。不知不觉的就会把自己融进去。难过，悲伤，想要哭泣。我都不清楚这些千丝万缕的愁绪来自哪里，每每被自己的眼泪弄的措手不及。于是张开双臂，仰望天空，闭上眼睛深呼吸。希望一切可以轻松一点，甩掉一点，却无论如何也释放不开。那一口气，吸不尽，也呼不完。
莫名其妙，来路不明。不知道为什么有些事情自己就放不下，想不开。为情所困，顾忌太多，于是自己受伤太多。只付出，不接受，怕连接受别人的爱对他们都是伤害。因为我不懂爱，不知道该如何去回报爱。
天气明显的变暖。一天的时间，连个过度的过程都没有，就把脖子上那条黑色的毛线围巾收了起来。看着家中院子里的砖缝里钻出了嫩绿的小枝芽，真可爱，心情也好起来。我知道我最爱的夏天要回来了。
那个下午碍于父母之命跟着舅母们去媒婆家里相亲，她家在大运河下面，而大运河附近是农民们的庄稼地。从她家出来的时候一眼看到河堤上残留的夕阳和面前一望无垠的嫩绿的麦地。眼前豁然开朗，夕阳的颜色让我觉得温暖，美好，复苏了小时候和伙伴们无忧无虑从清晨玩到傍晚的感觉。我背着人群微抬起头吸了口气，若不是身后陌生的人，我完全可以好好享受这美好的景色，沉溺在我喜欢的感觉里。不过当时我只能选择离开，留给他一个黑色逃逸的背影，留给我一份不能独自享受美丽的遗憾。
知道最近要降温的时候有些失落。原本以为春天来了，夏天不遥远了。但是温度的降低，和衣服没有丝毫减少的迹象让我觉得天气的反复无常，是不是地球要毁灭了？一切幸福都只是假象。啊呀，有些时候是真的希望地球可以毁灭。大家一起消失，就谈不上什么遗憾和想不开了。晚上芳带我钻过铁栅栏，穿过小树林来到一片有路灯的空地，我坐在路边的台阶上仰望夜空的时候，看到一盏小黄灯在天上一闪一闪的飞过，我说，有时候真希望它投个炸弹下来，要么，他们是外星人，把我带离这里。怎么可能实现嘛，所以我仍旧每天无所事事的时候伤春悲秋，异想天开。
他没什么不好，除了我认为的所谓的幼稚以外。说是“我所谓”的，是因为母亲不同意我的定义。她不认为我成熟，所以不认同我觉得一个比我大一岁半的男人幼稚。她说她和父亲，亲人们很满意他，我也不觉得他有什么我讨厌的地方，只是接受不来。
母亲说我对人忽冷忽热。今天愿意，也许明天就要说分手。我想我只是在这样短的时间里有些接受不来一个陌生男人的关爱。所以冷漠。碍于一些不能辜负家人的辛苦，碍于不能再让母亲操心失眠，碍于对自己的劝慰不能再逃避现实，所以有时会热情一些。勉强而已。我不知道我这样做对方是不是感应得到，他在乎他的只言片语是否让我不喜欢，生气，我却在伪装不下去的时候发些莫名其妙的文字过去。或者叫他一声大哥诸如此类的言语提醒他我们之间并不熟悉，我们是禁锢在一个牢笼里的陌生人。我是故意的，可我想得到什么呢？
上月情人节哥哥送给嫂子一枚蓝色妖姬，我却在一个陌生人家里例行公事的和一个比我大4岁的男人相亲。我之所以去见面，就因为他比我大很多，我侥幸的觉得他应该成熟。找不到自己喜欢的，不如找一个成熟一些的，起码可以容忍我的乖戾。讽刺的是，他在我们见面之后不到一小时之内，已经开始“咱”了。第二天我回天津，他送我，分开不到两小时之后，他已经擅改称呼为媳妇了。之后的几天里，更是把“咱弟弟”“你小叔子”等等词汇发挥的... -->>
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