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其实他们也有想过要把我一起带过去，想让我增长一下见识，但是我坚持不去，他们也没有勉强。其实他们的二人世界过得好好的，我才不要去当大大的电灯泡。最重要的是，我不想离开哥哥我对黄头发蓝眼睛的洋鬼子一向没什么好感，长得跟未开化的大猩猩一样，而且语言又不通，连沟通都成问题。与其跟范叔叔和养母在国外人生地不熟地生活，我更喜欢跟哥哥住在一起。
我今天一放学就赶紧回家，将保姆打发走后，亲手做了满满一桌的菜，想跟哥哥一起庆祝生日。但是，好失望哦，我的愿望落空了！都怪我，昨天告诉哥哥不就可以了，还弄什么神秘？我一早就应该猜到的，那么优秀的哥哥，肯定会有很多很多朋友，而那些朋友也会帮他庆祝生日的。
或许，我太高估了自己在哥哥心目中的重量吧，也许，哥哥更看重那些优秀的朋友。
4点半的时候哥哥打电话回来，告诉我他被朋友拉去庆祝了，叫我先等一下，他很快会赶回来跟我一起庆祝的。可是9点了哥哥还没回来10点了哥哥还没回来11点了哥哥还没回来11点半了哥哥还是没回来还有半个小时，一过了12点，哥哥的生日就过了，但是哥哥还是没有回来。
哥哥说很快就会赶回来的，他一定会回来的，我看着那一桌已经是无一丝热气的饭菜，我那雀跃的心情也像是那些饭菜一样，慢慢地冷下来了。
他说过的，他会赶回来的，我趴在桌上，迷迷糊糊地小声说服自己，那种被抛弃的感觉再一次笼罩着我。难道，哥哥已经不喜欢我了？难道，哥哥已经不要我了吗？难道，我还是逃不过被抛弃的命运吗？呵呵我痛极而笑，眼泪肆意地流下。
我的心好痛，真的好痛，痛得差不多快死掉了。哥哥哥哥眼泪又悄悄地在我的脸上蔓延，不会的，哥哥不会抛弃我的！我恨恨地抹去脸上蔓延的泪水，自己安慰自己。
我望着挂在墙上的锺，头一次觉得时间过得很快。那秒针不停地一圈又一圈地转着，我忽然间有一种想砸了它的冲动。可恶它怎么能跑得那么快，哥哥还没有回来，不许走那么快。
我倏地站起来，拉一张椅子到锺的下面，踮起脚尖，吃力地想把它拿下来。
不行，还够不着！我又再搬了一张比较小一点的凳子架在椅子上面，摇摇晃晃地爬上去。
“啊”我一个重心不稳，尖叫着从上面狠狠地摔了下来，好疼哦整个手肘都麻了。我揉着手肘，疼得眼泪都飙出来了。
好想找哥哥诉说一下委屈，向他撒个娇，或者小小的抱怨一下但是不可以，哥哥正和朋友一起，如果打扰到的话，我怕哥哥会不高兴。
一发生事情，我还是会下意识地想到哥哥。怎么会这样？我生性那么冷漠的一个人，怎么一扯到哥哥就会变得那么软弱呢？
我讨厌这样的自己，讨厌变得像丝萝一样柔弱，我还是喜欢那个习惯于伪装成很坚强的自己，像一只小小的蜗牛一样的自己。
虽然说“女为丝萝，应托乔木。”但是哥哥不是我的乔木，他是我哥哥，我变成怎么会这样？还要迁怒于时间，即使明明知道这样的迁怒是很不理智，很傻的举动，但还是陷了进去。
难道说，我对哥哥的感情已经超越了一个妹妹对哥哥应有的感情？我不知道、真的不知道，我从没有过这种经验，也从没有像依赖哥哥一样依赖过其他人。
我像钻进了死胡同一样，思绪盲目又混乱地转着，觉得自己快要疯了！
铛铛铛铛12点的锺声响起来了，哥哥还是没回来。
我绝望了，快崩溃了，觉得自己就像是过了12点的灰姑娘一样。
童话中，一过了12点，灰姑娘又穿回了破旧的裙子，恢复了光着脚的狼狈模样。漂亮的衣服不见了，华丽的马车也不见了，连王子也不在他身边了，只剩下只有老鼠和南瓜的陪伴了。
而我，是不是也要像过了12点的灰姑娘一样，又要回到以前那种充满了彷徨的、没人疼没人爱，也没有阳光的日子？我不要有过哥哥给的温暖阳光后，我就再也不想过那种黑暗的日子。我不想失去像王子一样的哥哥，不想没有哥哥的宠爱，不想看不到哥哥温暖的笑容。
哥哥你既然给了我温暖、给了我笑容，就不要收回去了好不好？我已经对你上瘾了，没有你的世界，还会有阳光吗？
我无助地躺在地板上，通苦地蜷缩起身子，明明知道这样胡思乱想是不对的，却紧不住自己的思绪；明明知道这么依赖哥哥，会让哥哥觉得我是沈重的负荷，会让哥哥觉得厌烦，会让自己堕入万劫不复的境地中，却还是一头扎进去，无处可逃。
我这是怎么了入魔了吗？
我在地板上蜷缩了好久，好... -->>
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