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在警校的第一学期，全封闭式的教育，苦头吃了不少，我希望这些苦头足够当做我逃避的理由。看哪，我为了躲开玲儿，我都吃了那么多苦了，就算是老天开眼也该让我成功了吧看看，这想法多可笑，现在我自己都要把这蠢到爆的想法否定掉。
实际上这半年以来，我的内心空虚到让我自己感到厌恶了。警校的生活很快就感到厌烦，就算是装着一副看上去很友好的样子也总是跟谁都处不好关系。我总归是这么一个混蛋，估计当时内心的迷茫已经把我给搞得无法在这个地方混下去了，半年时间甚至让我有了退学的想法。
仔细想来，那时候对我折磨最深的，应该就是思想政治教育了。我从小身子骨就比较结实不如说不结实的话被玲儿虐待的事情早就暴露了各种辛苦的体力训练我都算能咬牙撑过去，但是思想政治教育上，应付了事使我能够做到的极限了。
一开始我给自己找的理由是对于那些只会听从国家、上级安排出来的价值观的陈旧思想嗤之以鼻，实际上我自己内心很清楚的，我只是根本无法变成那种理想化的、坚强的人。
半年的封闭式教育告一段落，短暂的春节假期到来，我不想回家，我申请了在校训练，每天依旧在校内进行着各式各样的专业素质训练，在教官们看来我是力求上进，实际上我就是想找个机会不回家，我怕回到x市会再次见到玲儿，我不知道该怎么面对。
但是我却没有想到，玲儿主动来找我了。我不知道她用了什么手段，竟然真的申请进来“探望”我了。教官笑说“现在的年轻人，干这行当都还那么开放”同时还在校的同学也都对我投来羡慕的眼神。是啊，玲儿那么漂亮，那么可爱，而且还一副已经是我女朋友的样子，这叫这群经受了这么久封闭训练的人看了怎么不羡慕？但我的内心却非常复杂，一边感觉迎来了灭顶之灾，一边又感觉到一种发自深处的救赎感。
虽然本来就是假期，但还是靠教官给我特批了两天假期，我才能够走出校门与玲儿一同相处。而当我和玲儿一同手牵手穿过繁华的街道时，我却发现，在警校里见到玲儿时的那种内心的矛盾感消失了，而这半年来积压在内心的空虚感似乎也一扫而光了。我当时觉得我不像是自己了，似乎自己已经被玲儿迷的神魂颠倒了。
当天晚上，我们入住了一家便宜的酒店。我没有钱，一副很寒酸的样子，不过所幸房间是玲儿老早预定好的。到了走进房间的这个时候，我们才算是能够平下心情来，好好说说分别这半年来的经历。我的经历很枯燥，我自己甚至提不起劲说，但玲儿却一副听得津津有味的样子，还催促我说详细一些，我也尽量把那枯燥的生活装点起颜色来，让它尽量如玲儿所想的五光十色。
玲儿的故事就显得很精彩。她告诉我，她那个脾气暴躁且不负责任的老爹因为车祸死了，借此家里得到了一笔保险赔偿金，她说这事的时候看不出任何悲伤，仿佛是在说他活该；她如愿考上了省重点大学，而且优秀的成绩让她第一学期就拿到了一笔奖学金奖励；她在学校里碰上了很多愿意关心她的人，生活也不像以前那样完全独来独往了，甚至加入了兴趣社团这对于她来说似乎只是普通的大学生活，但是在我听来就是五彩缤纷的美景。如若我不是为了逃避玲儿，我也能像这样去享受生活的吧！但是如今我感受到的美好却又是玲儿带给我的，这听来让人感觉很讽刺。
这之后，我们再一次接吻，这是相隔半年之后的我人生中的第二次接吻，接下来是第三次、第四次我们就像是久别重逢的情侣般互相爱抚着对方的嘴唇、对方的舌头，此时我的内心仿佛就要燃烧起来，但是也仅仅是就要燃烧起来即便是如此的炽热，我依然感觉到了那种足以熄灭火焰的冰冷感。
先是玲儿开始脱衣服，虽然是这么冷的天，实际上她穿的却也不算多，一件棉大衣下面只是一件毛衣、一条短裤、一条棉裤袜，然后便是内衣，说起来这种打扮放在八年前那个时候还是属于相当前卫甚至于很多人无法接受的打扮呢，我当时内心甚至有闲工夫赞叹玲儿很会打扮，现在看来，那时候的分心实际上也决定了我确实无药可救。
本身不算厚实的衣着之下是更加显得纤细、娇小的身体。玲儿还是如分别时一样，几乎没有改变，相比之下这半年过去我变得比以前显得更加强壮了，当我们两人一丝不挂地抱在一起时，当那对小巧的乳房与我胸口的肌肉贴在一起时，我更能感受到那纤细的身体是那么易碎，从而连这种接触都不敢用力啊，到此为止就像是李秉文假想出来的与林钰的第一次一样单纯又美好。
一开始也只是普通的爱抚，我们都是第一次，相当笨拙的舔舐、抚摸着对方的敏感部位。前戏没有进行多少，不如说我们根本就不懂多少，玲儿便急切地要求插入。我虽然心中感觉少了什么，但也没有拒绝，我下面的阳jù也早已耸立了起来，面对玲儿那似乎还没有几根毛发的阴部，或许已经是饥渴难耐了吧至少那时候我这么想的。
一开始的插入并不顺利，玲儿看上去很疼，我虽然心里想着要小心翼翼却不知道该怎么把握，到捅破那一层膜的时候，我还只是一直担心着玲儿的身体而没有注意自己的快感，玲儿虽然一直在抱怨着疼但是却坚决不让我停下。说起来也不算是我自夸吧，我那根东西，在同龄人里面绝对算是大的了，而玲... -->>
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