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天果子熟了，我想吃却不会爬树，他们争着牵我过沟，背我过河，满地里去帮我采野菜，游水去给我采莲蓬并做莲蓬项链，爬树去帮我摘果子，有时，他们也会采来莲藕捉来鱼拿给我，因为我笨我是女孩，就这样被他们帮助照顾着，时间久了，照顾我就成了他们的习惯。
那时我象个百灵鸟，整天有唱不完的歌，走到那里就唱到那里，从前院唱到后院，从家里唱到学校，从门口唱到河坡，他们就跟着我的歌跑，有时，该吃饭了，他们也不回家，妈妈做饭，他们会帮着抱柴，担水，洗菜，妈妈洗衣服，他们会帮着晾晒，每次，他们的妈妈叫不走他们时，总是亲热的看着我笑笑不说什么就走了，这样，我们家的饭他们也都没少吃。
那时，涛对我的歌最着迷，他总是捉住我的两只手摇呀摇，我被逗得咯咯的笑时涛就也笑得很开心，我的两个长辫子总是会随他的摇而扫在他的脸上，他的眼睛里，可是，他从不说我，也从不改，还会把我抱起来扛在肩上，或坐在他的脖子上其实，那时，涛就开始暗恋我的声音，暗恋我的手，以至爱屋及乌。
一次，我们正玩，涛的妈妈回来了要他回家，涛就向他妈央求：“把这个妹妹要到咱们家吧！”他妈妈笑，那时我也觉得很好笑。
七
成长是可以改变很多东西的，不知从那一天开始，我已经沉浸在学海里，不知知识的魅力超过了他们的亲和力，还是那个年龄段的特殊反映，我在不知觉中已经漠视了他们，渐渐的，我越来越希望证明自己的能力，虽然，他们还象原来一样照顾我帮助我，可是，我心理却越来越忌讳他们的帮助。我意识到我不属于他们这一群。在我陶醉在学海里的时候，黑子哥和涛为我大干了一场，打的很惨烈，我却一点也不知道。因为涛透露了一句关于“爱”的话，为了维护我的学习，大家一致拒他于朋友之外。
可是，涛的暗恋情结却与日俱增，心理还不成熟的他无法忍受相思的煎熬，以至于半夜，他一次次的出现在我的纱帐里，以至于他有一天跪在那里睡觉了可是，那时，他们的打架，涛的暗恋我却一点也不知道。那时，我还傻乎乎的什么也不懂，那天发现涛跪在床前，对他这样做虽然很反感，可是，他在我心中一直是哥哥，因此，我并没多想，而涛为了此事，却背起了沉重的枷锁，他不但无法面对我，而且，他怕我告诉其他人，他为了说服他自己，不得不远去他乡。
八
很长时间过去了，暑假，我们再见面，他想对我说些什么，可是，我很不喜欢他的眼神，那眼神不再清纯，除了歉疚外，那眼神火辣辣的，里面还有一些说不清的幽暗复杂。我不愿意和这样的眼神接触，可是他就象是我的亲人，我没有办法不理他，因此，我把目光投向别处，没话找话堂塞，他把我这样的表现判断为受了伤害，因此他决定为我做点什么，为了赌罪。那时他早已知道我需要人送，因此，就当机立断做了决定。
然而，我根本无暇理会他的赌罪，以及他们这一群人，我的心总是飘在很远，要么想着某个难题，要么默背着什么，每次，涛射过来的眼神，我都把他漠视在视力以外，即便大家有什么话题问到我头上，我也就是很简洁的回答而已，我不懂他们为什么从不谈学习，对前途也没有忧虑，他们总是以他们的方式来帮助我，就象小时侯，从来也没有给我商量过，而实际上，那时我是越来越忌讳和男孩子处在一起，因此，每次他们送我接我，我要么扬头看白云，要么低头思索，见人就藏起脸，生怕人看到的样子，还没到学校，我就下车了，总是一溜烟冲进学校，就把他们丢在脑后不管了，当然，这样的时候也有对大家的歉疚，因为那时我对自己的学习成绩是充满信心的，心中有一种预感，觉得自己总有一天要离开他们，要离开这个地方，而他们对我做的一切我很难回报，因此，他们每多送我一次，我就觉得欠他们多一点，我所能做的就是尽量不回家，到学校后拼命的学习。
然而，天有不测风云，意外的是，高考我们班竟全军覆没，这简直是对我的致命打击，我一下被这个事实击垮了，难道一切的努力都是那样的无力吗？我无法理解这个问题，尽管班主任被判刑的消息一再的传入我的双耳，却传不到我的心里，一切都已枉然，以我的脾气，我根本不愿意再复读，何况家庭当时的情况也不允许，我只是觉得无力，无力，无力，当我情绪处于低谷时，我曾一度沉沦。
夕阳下的河坡，河水波光粼粼，我茫然而迷惑的看着一个浑身肌肉鼓胀的小伙挥舞着双臂把水打得粉碎，看着，看着，我的心开始激荡了，我觉得被一种力量振奋了，当他向我走来，我伸出了手，我把手轻轻的放在他鼓胀的胸肌上抚摩着抚摩着，仿佛就象在做梦，在他浑身颤抖里，我似乎象喝醉了一般，觉得浑身是那样舒展很遗憾的是醉总是短暂的，很快我就清醒了，以至于什么事也没有发生。
除了我自己外，没有人指责我的这种行为，乡亲们都以宽容的心态来理解我，于是，踢着门槛说亲的如潮水，我在一个痛苦中没有解脱又陷入另一个痛苦，因为，我对找对象的事非常反感，也从来还没有想找对象的事，那时，我的这一帮从小玩大的朋友们也夹杂在这潮流中，这让我开始仇恨他们，认为他们一直以来都是别有用心，于是，我决然的拒绝了和他们的来往，和他们不再“说话”
那是极短的一段混沌，他们都为我担心，怕我走极端，尤其是涛，他把这一切都归于他的那一年的过错，因为，我从来也没有表示“原谅”他妹妹曾经这样向我叙述，因此，他寝食不安，因此，他常常把自己当成罪人，可是，由于他的内向和我的冷漠，他不敢主动和我说话，他怕再一次的伤到我。我知道他在谈对象，就象抓住了他可恶的把柄，那天我见到他我就主动的和他搭了话，我说：“听说你有对象了。”那是一种讥讽，也是一种解脱，因为，在我落魄的时候，他让他母亲充当了说亲的“先锋队”这使我有一种一直被恶魔缠着不能解脱的压抑感，当然，他有对象了，我也就“解脱”了。无数次的，他无意中泄露出的那种眼神，对我都是一种沉重一种折磨，潜意识里，我一直在挣脱和逃避。
涛对我说：“答应我，让我来爱你！我立即就和她断了。”那是他最后一次赌罪。他想解除我当时的痛苦。我已可以看明白。他当时其实注视我很久，眼神里满是心疼怜爱和责备，他已长成男人，一个相当英俊的男人，他高大的身躯就象个山挡在我眼前，他敞开的衣服几乎把我包在了他怀里，我感觉到了他的体温，也看到了他的结实的胸肌，他呼吸的热气就吹在我头顶，可是，我却看向很远的地方，他说：“是，有个姑娘在追我。”见我不做声，他又说：“答应我，让我来爱你好！我立即就和她断了。”虽然我没有反应，可他却很动情，他来捉我的双手，那时，愤怒涌满了我的胸膛，我把一切委屈和不满全都集中于掌上，痛快的给了他一巴掌，从此不再理他和他们。
可是为了让我从消沉中走出来，他们却暗自的做了很多努力，是的，同样的没和我商量，依然是按他们自己的思路，他们帮助妈妈干活，他们悄悄帮我联系其他好的学校，他们帮我凑齐了复读的的学费，那天他们“开会”其实是为了说服我去复读，可是，我没听完，我不知道一群男孩把一个女孩喊到一个没人的地方会有什么好事，我也从来没有去想他们的感受以及那一巴掌对涛的份量。
这一切，在我走之前，他妹妹都告诉了我，可是，临走，他们就站在我的身后，我执意的却没向他和他们说一声对不起，如果说那时是因为懵懂无知，而没为友谊说应该说的话，那么后来的邂逅，我的难于张口，完全是由于我的自私和虚荣。为此，我曾无数次的批判过自己，也曾无数次的忏悔，成长的过程中，谁有没有过错呢？
今日回首，事实是，上苍在我周围安排了一群良善的朋友，而我却没有好好珍惜。虽然，那一巴掌是那个时期不成熟的产物，可是，许多年过后，我却不得不惭愧，忏悔，无论他及他们方式对与错，那必然是他和他们的一片善意，或爱意，我对他们自始至终的默默帮助和友情，徒有愧疚和烦恼，却从没有想起感激和珍惜。
当然，这一切已无法说于那时，那时早已过去，而此时，我特写此文，为他们曾为我付出的，为他们为这份友谊做出的努力，为了我心中的惭愧，为那无法忘怀的友谊，也为惕厉来路，来路还很长，我将时时感激时时珍惜！