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慢慢地我变得有些神经质，整天阴郁着脸，经常有点小矛盾就对别人大发脾气，和同学的关系变得越来越差。看什么都觉得很脏，每天有空就会强迫自己洗手甚至洗澡，活得很累很狼狈。
可是每当夜幕降临的时候，我总是像毒瘾发作一般抑制不住自己的冲动，爬上母亲的床去追寻那堕落的快感。夜幕里我不停地在她身上迷失自己，醒来后我又压抑不住对自己的鄙夷和痛恨，这污秽无比的感受让我无比恶心又难以启齿。
慢慢的即使在我身体和她结合在一起的时，阵阵快感侵袭我神智的时候，我也会觉得我离她很远很远。
渐渐的，我们之间的关系变得越来越微妙，原本单纯融洽的母子之情掺入了肉欲之后便开始变质，对她的尊敬和爱慕也逐渐变成鄙夷和唾弃。
我们开始害怕单独相处，害怕交流，我不知道到底该怎么处理和她之间的关系，只好慢慢疏远她，为了逃避她，我开始变得无心向学，不再按时回家，学会了逃课，也学会了抽烟、喝酒和别人打架。
但我越是这样，她对我的控制也就越严，有时她甚至不去上班而是跑到我学校去抓我有没有逃课，下课了我没有回家她就会疯狂地一通接一通地打我手机，我一回到家里她就会把门反锁限制我出门，一到夜里她就会缠着我求欢。
但她愈是这样，我心理也就愈加苦闷，我唾弃自己抵挡不住肉欲的诱惑，沉沦在这污秽的夜宴中，觉得自己的人生变得黑压压的一片，看不到一丝光明。
我们的关系日渐尖锐，每天在沉默中吃完晚饭后便和她在床上纠缠在一起交欢，心头积郁的块垒压得我喘不出气来。
当时我自暴自弃，什么都不想做，什么也不想想，也曾几度想过自杀，就在我最压抑最痛苦的时候，雨楠像一只冒冒失失的可爱小猫一样闯进了我的生活，给我带来几丝彩虹般炫目的光芒，她耀眼明媚的笑容浇灌了我几近干枯的灵魂，让我重新拥有了笑容和活下去的动力。
还记得初遇时她瞪着我的娇俏的眼神，熟识后我逗弄她时的娇憨的反应，逼我陪她逛街时她娇蛮的气概，答应做我女友时她娇羞的笑靥。
她就像一泓清泉洗涤了我罪恶的灵魂，只要和她在一起，哪怕是简简单单地散步、聊天都能让我觉得生活是这么的清澈美好。
像水晶一样纯净的她，让我有了走出难以启齿的过去的勇气。就这样我越来越厌恶回到那个污秽的家中，一有空我就会和雨楠黏在一起。
哪怕只是聊聊天、散散步、看看电影，我们都能感觉到幸福就在握在我们手里，自然而然地我们俩偷吃了禁果，在她的小床上，我拥着她一起畅想我们的未来，甚至她傻乎乎想跟我讨论将来我们如果有了孩子该取什么名字。
当时的我一心想着和她一起考到外地的大学，逃离我母亲扎下的牢笼，和她双宿双飞，可是这宛如晴空的小小幸福就像镜花水月一样被我的母亲撕了个粉碎，意识到与我的关系渐渐疏远的她却不肯放手。
而是变本加厉地控制的行踪和用肉体纠缠我，挡住我的远离，可是即使我挡不住肉欲的诱惑和她在床上缠绵时，但我的心也丝毫没有在她胴体上停留过，我的心里只有对她的反感和鄙夷，对雨楠的内疚和羞愧。
直到9月的一天，我趁母亲不在家的机会把雨楠带回家，我们一起做饭、聊天、在我的房间里翻阅我童年时的照片，正高兴的时候母亲她像个疯子一样冲了进来。
肆无忌惮的把污言秽语喷向雨楠“婊子”、“贱人”、“骚货”这样不堪入耳的字眼就像子弹一样打在雨楠娇弱的身上，甚至把我和她见不得人的污秽的关系也说了出来，雨楠哭着被她轰走了，临走时她痛苦、无助的眼神让我的心碎成了无数块。
我和母亲无耻污秽的关系被雨楠知道了，我该如何去面对雨楠失望和鄙夷的眼神，我辗转反侧，不能入眠，就在那个晚上，我决定杀了她。
我把买来的安眠药磨成粉末掺进母亲喝的茶里，在她睡了之后用绳子把她勒死，用杂物房里... -->>
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