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是自由的，我可以选择写任何题材的东西，那都是我的权利。可是一方面我又发现自己的自由是如此的难以落实，难以在自己的控制下，得到恰好的具体化。自由居然是如此令人烦恼的东西，或者说根本上我也不是自由的，我被某一种无形的东西给束缚住了实现自由的意志，连同决断之心。在得失的掂量之中，我苦苦挣扎，在未来和过去的交接点上，我左右逡巡，摇摆不定，害怕的看着不确定的未来。
我于是后退了一步。我还是知道一点变通之道的。我知道战胜某种东西，必须经过一个过程。所以不要给自己施加太多的压力，一点一点的战胜就好了。于是我逐步的删除掉诗歌目录下我还未完成的部分，同时逐步减少阅读诗歌的时间。但是偶尔控制不住一向形成的惯性，我还是会到某个诗歌网站去。看到最近又有一首好的诗歌出现了，人们反映热烈，我的心里也是很骚动的：我是多么的手痒难熬，想要重新检起诗歌。可是我知道，一旦这样做了，我就又一次失去了和诗歌暂别的可能性，又一次走回到自己的老路上，又一次失去改变自己写作道路的一次尝试，一次新的机会。不过在这样的矛盾和挣扎之中，我还是似乎在一步一步的接近最后的胜利。
我先前有过类似的经历。自从上小学一直到上班之前，我一直热衷于研究象棋。毫不夸张的说，我这期间的日子，有三分之一是被象棋给占用了。后来工作之后，到了拉萨，忽然没有了那种研究象棋的氛围，同时我悲哀的发现自己再也没有现实上成为象棋大师的可能性了，于是作了一个决定，就是从此停止一切有关象棋的研究。我可以说这个决定于我，是很让我难过的。但同时让我感到振奋的却是，我在心里默默的告诉自己：没有成为大师，或许也不是我的错，就算是我的错那又怎么样。可是老子就是真的经历过这其中的精微奥妙了，或许最近的时候，虽然还是离最高的境界很远，但是已经可以隐约的看见它的轮廓了。今天痛痛快快的就此把它在人生之中放下，何撼之有。
放下不放下，最重要的还是在心中。我的确在心里面把象棋给放下了。至少现在有人打败我，我可以回家照常睡觉了。可是现在同样的问题，却遭遇在了诗歌上。我在心中难以将其放下。我甚至都想到了更高一层的玄机：对于诗歌的态度，本来就是可有可无的，无所谓放弃不放弃。我所谓面临的决定的困难，实际上是我自己给自己造成的困难。我最放不下的，不是所有的这些具体的事务和念头，我最放不下的，是自己心中“要放下什么”的这种想法，是“放下”这个意念或者动作本身。就象一首诗歌上说的：需要一把斧头，不是要劈开心头的冰山，而是要劈开这个要劈开冰山的念头。
不过这我都不说了。也不仔细的计较了。我无意脱离根本的烦恼而从此一了百了。我只想着解决最基层的困惑和问题，就如现在，我只有一个愿望，我想要和当年放下象棋一样，放下诗歌，并且还不是永别。而做这一切仅仅为了一个目的，那就是为了改变现在的写作方式以及连带着的生活方式或者思考方式。我想尝试一种新的游戏，新的节目，仅此而已。可是在此当中，我却遭遇到了前所未有的阻力，来自于自己的阻力。这一次，我居然不能像当年放弃象棋那样，也是豪气冲天的说一句：老子诗歌也玩过了，目前玩不出很大的名堂，就出来玩玩别的。再见，诗歌。可是现实是，我发现这样做对我而言很难。
我无法立马忘掉我写过的诗歌，尤其是好的诗歌，我也无法忘掉写作一首诗歌当中以及写完一首诗歌之后，我内心之中所达到的满足和舒服，我无法把各种怀疑和质问一一抵挡回去。我只能慢慢的坚持，慢慢的胜利，但是这一次，我充满耐心的知道，最终的胜利者，或许还会是我。
于是你在最后，听见我喊出了一嗓子：再见，诗歌。你同时还听到我的声音之中，夹杂着我的血肉在河床之上，和锋利的砂石摩擦所发出的声响，有若风雷之坦荡潇洒，晴空炸响，又似闪电之犀利坚决，把一切碰撞之前的犹豫，都放置在世人观察的眼睛之外。