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普外科实习：
上手术台拉钩是习惯了的但还是不习惯老师的直白某天替一19岁的男生做胆囊切除术拉到手术台后麻醉然后偶和老师洗手准备消毒、插导尿管、铺巾接着2男老师洗完手后拿起消毒棉球消毒jj(插管)开始没觉得怎么样后来消毒完了等了一分钟老师盯着人家看偶本来就觉得不好意思走远点坐着结果该消毒的老师对另一老师大声的说：看反应真大还树那么高幸亏戴了口罩帽子只露两个眼睛不然满脸通红窘死了
6、做诊断标本的男生要脱脱
我们学完一个部分的内容就会找一个男生给我们检查这个女生是不用做标本的身体构造的原因啦一群人就围在这个可怜无助的男生周围在他身上摸来摸去。我记得有个男生有很浓重的体毛因为这个他还开始不愿意越不愿意老师越挑他当众脱衣服算不算色请表演呀？
ps：当然留件小内裤啦我想起自己刚上第一节解剖课一个早上5节课最后看的很恶心去打饭的时候都不敢吃肉啦！打了份番茄要后悔死我了那红红的颜色
后来我们学脊椎吃排骨的时候我就和同学们在饭桌前讨论这个是哪块椎体。后来身后一个声音传来：“错了！”晕一位师兄
7、还要加上一些有趣的实验
有机化学里面有个烟碱实验制造的毒气熏的蚊子都掉头飞还有吗啡实验基本和制造毒品差不多啦但是我们提纯不够。免疫实验最可怕的是细菌和病毒的实验自我保护意识要强烈。那些小白鼠受到破伤风杆菌的侵袭肌肉痉挛强直。还有绿容菌肚子变的好大还有产气荚膜菌造成老鼠体内内脏全部腐烂变质。自行培养的金黄色葡糖球菌等等在血上形成漂亮的梅花样
预防实验册氮氧化物的含量我们的测量工具很象炸药包哦出门还被警察叔叔盘问病理实验看到阴囊橡皮肿的那些部位真的好难想象能变那么大呢。组胚实验小孩子从几个星期到几个月的生长过程真的很奇妙有个同学将解剖完的兔子拿回去打牙祭结果没冲洗干净吃后嘴麻了半天
俺们老师上解剖课第一天教认骨的时候就说：不许把骨头拿回去。偶们问老师为什么结果她说前几届的师兄师姐老拿环椎当钥匙圈已经严重短缺了。老师的教棒是根股骨。
记得那会儿上解剖两个女生指着挂图上的男性生殖器问旁边的一个男生：你的有这个大吗？然后不等那个男生回答就开始哈哈大笑而且笑声可以用震耳欲聋形容了。真是寒啊记得那会儿上生化试验带试验的老师用一个25o的烧杯喝水哥们儿们都觉得很酷于是几天后班里得爷们儿们几乎人手一个烧杯搞得学校里人人侧目的。
记得中医外科考试问题是**位于前胸至肋骨水平之间某位女生当场在身上试验最后填了四至七(正确的是三至六)被众人嘲笑mm下垂更有猛女填三至八的那个寒啊当年我们解剖尸体实物考试时因为尸体在外面风干了有一个女生被要求找男性生殖器一时没找到向我们男生求救问我们荫茎在哪里？可吓死我们了。
记得我们检验精液那节课是下午刚一上课老师就叫我们男生去两个同学到洗手间提取精液呵呵当时啊全班的女同学都是翘以待啊并有人在检测的时候惊呼好可爱的小蝌蚪啊。
记得那天上午接到通知说要测试人体骨骼等到中午去食堂现别班男生聚在一起把吃完的骨头堆在一起然后吃完饭居然开始把那些骨头一个个的按顺序摆在了桌子上全体暴寒
第一卷笑话锦集第577章1o条幽默成*人短笑话[爆笑推荐]
1。你来我往短信叫做信交往频繁短信叫做信高氵朝向别人无聊短信叫做信骚扰只收不叫做信冷淡只打电话不短信叫做信无能.
2>作为一个共缠裆圆手先伸入裙中撩解裙中开脱禁区遇湿剧进狠抓湿干玩枪姘勃坚持到底提睾睡平鸡急进取.让裙中满意让裆放心.
3>当领导就要做到：善解人衣把握鸡遇深入裙中办事要深如浅出坚持不泄：急裙中之所急与裙中共性福最终掀起裙中性高氵朝.
4>好兄弟就像胸罩服帖心永远支持着你像内裤就算你大起大落他永远包含着你还像卫生巾你伤心流血他帮你檫更像避孕套你拥多大的娄子他都帮你兜着.
5>内容：明日军训
科目：谈情说爱.
内容：野外作爱.
目的：传棕接代.
地点：草丛一带.
条件：内裤不穿胸罩不戴.
要求：草席自带两人一组动作要快.
6>女大学生告白：五块你当我什么人五十我不是那种人五百今晚我是你的人五千今晚别把我当人五万不管今天来多少人五十万不管今晚来的是不是人.
7>你和女友在海边散步你指着远处的军舰说：这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧？女友:你妈个b！这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了！
8>天气变换注意天气！我的朋友不多了列宁走了小*平不在了普京太忙拉登联系不上老萨又被布什害了你可要好好照顾自己千万别生病噢！
9>佛祖有言：武功在高也怕菜刀穿得再吊一砖潦倒；孔子曰：莫装逼装逼遭雷劈；孟子云：莫装纯纯遭人轮.
1o>送你一个西瓜当你心情不好的时候你可以用小刀割它削它同时你可以泄一下大声喊着：我杀瓜我杀瓜我杀瓜呀！我傻瓜呀！
第一卷笑话锦集第578章推门撞见女儿裸聊
我们来个假设你是父亲（我是说假设）如果回家的时候推门儿进女儿的房间陡然间现你闺女正在裸聊你会怎么？！”你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定我不敲门不许我进屋！”
答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说还没等我说话我的女儿会对我咆哮着嚷道：‘出去！’”
答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德行！”
答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”
答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭吃完再聊。”
答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
答案八：一个色鬼父亲：“闺女怎么收费？给打个折呗？”
第一卷笑话锦集第579章一个女人被强爆后[作者推荐]
零乱的小屋内一个男人靠在床头抽着烟旁边一个神情沮丧的女人趴在床上哭泣。
a女：你干吗强爆我？你这个禽兽！
b男：因为我是禽兽所以我才强爆你这么笨的问题你也问。
a女：呜呜！你让我以后怎么办？
b男：我哪知道我是强爆你的！又不是你男朋友。
a女：我要怀孕了呢你会负责么。
b男：我草你当我小白（白痴）啊
a女：呜呜呜呜！
b男：别哭了有什么大不了的好了好了顶多以后我常来看看你
a女：真的嘛！你真会来看我么？真的来么！你能来么！
b男：靠你当我强爆是假的啊我说来就会来别墨迹行不
a女：那你强爆我之后难道就没有内疚么！
b男：哎你还别说你这一说我还真有点内疚！
a女：那你要补偿我！
b男：（惊讶）怎么补偿？
a女：你当我男朋友吧
b男：汗（我今年3o了还没个对象今天就有了？）
a女：同意么？
b男：好既然你这么说了我就勉为其难答应你了！
a女：你太好了说完在b男的脸上亲了一口！（幸福中）
b男泪流满面的说：强爆无罪！
（从此他俩快快乐乐的生活着）^^
刑警队长对受害女子说：认出来了吗？
受害女子说：认出来了就是正在看贴这小子。
刑警队长问受害女子：你能确定吗？
受害女子说：能确定。
副队长悄悄对队长说：不要先下结论根据我的经验强*犯一般都是看贴不回贴的。稍等一下看这小子回不回贴如果不回贴就是他了，嘿嘿！
第一卷笑话锦集第58o章推销商旅馆艳遇的后果
一旅行推销商正要住进旅馆时，现一个漂亮的女子对他抛媚眼，他就走过去搭讪，然后两个人在柜台上以‘丈夫’和‘妻子’的名义登记住了下来。女子在一夜快乐后离开了。
三天后，推销商要离开这个城市去另外的城市，他来到柜台结账现帐单竟有一个月的费用。他生气地说:“你们弄错了，我只住了三天而已。”
“没错，先生。”柜台职员平静地对他说:“您太太已经住了一个月等你来。”
第一卷笑话锦集第581章有些事永远也解释不清
甲:你的脸色为什么那么难看啊？
乙:有些事永远也解释不清。
甲:到底怎么了？
乙:昨天我在农场挤牛奶，则挤满一桶，我的奶牛抬起左腿把桶踢翻了。
甲:好倒霉呀，不过我觉得你再挤一桶就行了啊，不用这么难过啊。
乙:有些事永远也解释不清。我用绳子绑住了牛的左腿，可是没想到我刚挤满第二桶，它抬起右脚，又把桶踢翻了。
甲:你怎么这么倒霉呀。看来只能再挤一桶了。
乙:有些事永远也解释不清。我又用绳子绑住了牛的右腿，万万没想到，我刚挤满第三桶，它尾巴一摆，又把桶碰倒了。
甲:天哪，真是气死人了，看来要把尾巴也绑住才行了。
乙:有些事永远也解释不清。我当时也是这样想的，可是要知道我已经没有绳子了，于是我就把腰带抽下来，去绑牛的尾吧。可是我刚绑好，我的裤子就掉下来了
甲:那再重新穿好不就行了吗？不用这么难过啊。
乙:有些事永远也解释不清。我刚要提裤子，牛忽然大叫了一声。结果我女朋友急忙跑过来了
甲:有些事永远也解释不清
第一卷笑话锦集第582章送你一部脚踏车
小明:妈妈我今天在学校和老师做*爱了。
妈妈:啊？这怎么可以，你还只是个孩子。
爸爸:哦，我的好孩子，过来，别听你妈妈瞎说。这是好事。我的第一次是生在中学快毕业的时候。而你现在只是小学，比爸爸当年还要厉害呀。好。为了奖励你，我打算马上去给你买一部脚踏车。
小明:谢谢爸爸。不过，可不可以下个礼拜再送给我？
爸爸:当然可以，但是我想问问为什么？
小明:因为因为因为我的屁股现在还在流血呢
第一卷笑话锦集第583章三个神父
三个神父在一起神聊，其中一个问道:你们平时怎么处理损款箱里的钱呢？
第一个神父说:我一般是在地上画一个圈子，然后把所有的钱尽力抛到高处，最后掉在圈里的，我就当它是上帝赐给我的，其余的钱，我将按照上帝的意思，拿去做善事。
第二个神父说:我和你差不多，但是我是把圈外的钱当成上帝赐给我的，掉在圈子里的，我才拿去做善事。
这时，刚才问的那个神父说话了:我和你们也差不多，只是我不画圈子。只是把钱丢到最高空，上帝想要多少随便他自己取走，剩下的就是我的
第一卷笑话锦集第584章四脚朝天的时候
小明:爸爸，动物四脚朝天的时候会不会死掉？
爸爸:如果一直都保持这种姿势，很可能是身体有问题了。
小明:那妈妈的身体有问题了，我们快送她去医院吧。
爸爸:怎么了？
小明:今天中午，妈妈连衣服都穿不上了，躺在地上四脚朝天，嘴里还一直“啊！啊”的叫，好像很痛苦的样子。
爸爸:那后来呢？
小明:幸好当时隔壁的陈叔叔用自己的身体压着妈妈，而且还把妈妈翻来翻去。后来妈妈终于不叫了，也会自己穿衣服了。
第一卷笑话锦集第585章特殊的考试
有一个学校生理课考试。考卷一下来，所有的学生都惊呆了，只有一道题:
蛀牙、烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因？
结果很多学生交了白卷。
第二天公布成绩，只有一名同学有分而且是满分，其他人都是零分。
于是这些学生便来请教这名同学。观
同学:原因很简单嘛，都是因为拔得太慢
第一卷笑话锦集第586章色*情网站[作者推荐]
许多年以后，我常想那天要是不去浏览色*情网站就好了。
事情是这样的。小宋拿来一张纸条，上面写着一个网址。
“来，”他拍着我的肩膀“帮我看看这个。”
我按照纸条上写的输入了网址。果不出我所料，是一个色*情网站。
“行了。”等页面展开后，他用屁股把我挤到了一旁。我坐在他身后，点着一颗烟。有时候，看正在浏览色*情网页的人更有意思。
可是，他走了以后，问题就出现了——计算机屏幕上不断有新窗口打开，我是说这些窗口全是自的。开始的时候，我并没有太在意，我关闭了其中一个，两个窗口弹了出来。全是色*情网站，上面是白花花的肉体，触目惊心的生殖器。
我重新启动了计算机，结果还是有窗口不断弹出。还是这些色*情网站。
关上显示器？没用。就算是显示器下方显示电源的按钮不亮了，但是显示器上还有。关上微机？没用。这些色*情网站还一个接一个地蹦出来，不带重样的。重新装indos？告诉你，什么linux、unix、freebsd、os我全装过，都没有用！色*情网站仍然倔强地、像健康人的心跳一般，不紧不满地一个个跳出来。这么告诉你吧，我就差把它砸了。
这微机是没法用了。游戏没法玩，mp3没法听，上网没法上。
事情已经出了，想想怎么办吧。我先用一块布，把屏幕蒙了起来。到了晚上睡觉的时候，关上了灯，布料里面闪出了光，我知道这是那些色*情网站。第二天，我给屏幕刷了一层油漆。这让我过了一段清静日子，睡了几天安稳觉。
没过几天，我现油漆裂开一个小三角，这个小三角里刚刚能够露出了女性的一个**。我要彻底解决它，没错，一定要彻底，不能再做这些表面功夫了。
要说也巧了，我听说有个地方有龙卷风，就抱着显示器去了。在龙卷风来的时候，我跪在悬崖上，双手举着不断跳出色*情网站的显示器，嘴里念念有词:“风啊，你猛烈得吹吧！吹走我的欲念，吹走这个可恶的显示器吧。”手里突然一轻，肩膀也不酸了。我睁开眼一看，哈哈，显示器被吹走了。
回家的路上，我高兴地合不上嘴。到了家里，我更合不上嘴巴了。因为那个显示器仍然斜斜地躺在桌子上，房顶破了一个洞。
转过天来，我租了一条船。一直向深海划去，船尾放着那个显示器。到了黑夜，那不断跳出的色*情网站在海上吸引了不少海鸟和飞鱼。整整三天三夜，我觉得够远了。我把显示器拴上一块石头，推下了海底。
划回岸边的小船轻了很多。船尾没有了显示器，我甚至还有点怅然若失。刚到家小宋就打来电话，单位鱼了，快点来领。嘿嘿，我在电话这端狡猾地笑了，我以后再也不沾跟海有关的东西了。电话刚放下，门口就有敲门声，我一开门，原来是一只乌龟在门外，龟壳上还拖着一个湿漉漉的显示器。这只乌龟是我三年前放归到大海的，没想到今天来探望我。乌龟慢慢地卷起脖子，用它无辜的眼睛看着我，吐出舌头舔了舔下巴，裂开嘴巴笑了。
我疯一样冲进了后院，抄起铁锨挖了一个深坑。我挖呀挖，先是出了不少水，我把水抽了出来，继续挖，然后又挖出了一个骷髅，我把骷髅扔了上来，继续挖，然后又现了一个铜矿，我扔出铁锨，改用电钻，继续往下钻。三个月过去了，直到我听到脚底下有风雷之声，估计快碰到岩浆了，才住手。光往上爬就用了一个星期，洞口外堆放着成山的电钻、铁锨。我趟开这些工具，径直来到乌龟跟前，搬起了显示器，回身将它扔进了洞口。然后又把土填上，拍了个结实。
之后，我大病一场，浑身热，口吐白沫。小宋在我旁边精心地照料我，又三个月过去了，我的病好了。小宋放下粥，扭头看着窗外“春天来了，你应该出去透透气。”我在小宋的搀扶下，下了床，慢慢地踱向后院。春天果然来了。万物复苏。从地表钻出一颗小树，树杈上挂着一个显示器。哦，今天跳出的色*情网站是日本系列的。
我转头又在小宋的搀扶下，回到了床上。小宋留下泪来，对不起，我真没想到会这样。我拍拍他的手，朝他惨然一笑。
我说，咱们还没试过用火烧它。等我病完全好了，咱们放烧了它。
小宋哽咽地点点头。
天黑了，小宋回家了。我一个人躺在床上。外面天空里的星星闪呀闪的，下面那个显示器不甘寂寞地跳出色*情网站。
第一卷笑话锦集第587章和48o个男人办事
某女十分风流见一个男人爱一个男人可是每次和新认识男的办事都说自己是处*女每个男的办完事都说是真处*女。
某女好友小丽十分好奇问有何绝招某女说其实也没什么和第一个男人办事时是真处*女。
和第二男人办事时我准备了一个带血的手娟。
和第三个男人办事时我穿了一条旧裤袜。
和第四男人办事时就贴了吹笛子用的纸。
和第五个男人办事时我拼命喊疼。
和第十七个男人办事时就用3o元钱买来的人造处*女膜直到和第48o个男人办事时我都用这一种办法了。
第一卷笑话锦集第588章男女之间玩火的暧昧对话
女的打电话给男的，语气期期艾艾:今晚你有事吗？
男的充满期望又拿腔作势地说:那要看是什么事了。
潜台词:要是公事，对不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。
餐桌上，男女二人边吃边聊。女子目光躲闪，不时作娇羞状。
男子富含深意地看着女子眼睛:“你一直喜欢这么压抑自己的感情？”
潜台词:我知道你对我有意思，可光有意思还不够，还要快快有所“行动”啊！
高手说这句话时，一定将深情与痛惜之情通过富于磁性的声音传达得淋漓尽致。此话一出，保证气氛一下子变得暧昧万分。
酒吧，男女对酌。
女人叫侍应生:给我和我先生每人来一杯马提尼。
男受宠若惊中，女大方一笑:这里最近对夫妻打折。
男正恍然若失，女嫣然一笑，眼带横波
想想吧，连先生都叫了，傻子都知道下面该如何。
深夜，男送女至楼下。
即将告别时，男贴近女面孔:“我可以上去喝杯咖啡吗？”
你以为，他真的喝完咖啡就走吗？
即将告别时，女含情脉脉一笑，似乎随意地说:“要不要上来坐坐？”
这男的要是真的坐坐就走，后面的事儿可就难说了。
听过那么个故事吧“你为什么挨打？因为没得到允许就吻了她？”
“不，是因为得到允许却没吻她。”
第一卷笑话锦集第589章胖太太减肥良方
胖太太住院减肥写了一封信给丈夫：“来此半月减肥情形良
好我的体重已轻了一半何时来接我回家？”
丈夫的复信说：“请再住半个月。”
第一卷笑话锦集第59o章代表夫人
在一次自助餐会上年轻的妻子对丈夫说：“你已经第四次去
拿冰淇淋了难道你不难为情吗？”
丈夫说：“‘为什么要难为情？我每次都告诉他们我是作为你的代表去拿的”
第一卷笑话锦集第591章再不敢睡
一惧内者忽于梦中失笑其妻摇醒他问：
“你梦见何爷？如此得意。”
丈夫不能瞒说：“梦娶一妾。”
妻大怒罚跪床下起来拿家法打他。
丈夫说：“梦幻虚情如何认作实个？”
妻子说：“别样梦许你做这样梦个许你做”
丈夫说：“以后不做就是了。”
妻子说：“你在梦里做我如何知道。”
丈夫说：“既然这样待我夜夜醒到天明就是了。”
第一卷笑话锦集第592章成功
她：“因为别人都不同情你我才做你的妻子。”
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
第一卷笑话锦集第593章谁受伤害
一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。
老婆掌管家中大小事她说1老公不敢说2。
一天！老婆心血来潮一反常态装出嗲嗲的声音撒骄的说：老公！你爱不爱我？
老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公。
“老公老公你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
第一卷笑话锦集第594章婚外恋
妻子：现在电视里老演婚外恋你说你会有婚外恋吗？
先生：不会。
妻子：为什么？
先生：有你一个我就够后悔的了决不能再要第二个
第一卷笑话锦集第595章遗传
一老汉见儿媳很漂亮起了歪心但也没有好办法整天唉声叹气。
老婆问为什么老汉如实告知老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张就看谁更丢人。词法果然奏效。
老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。
第一卷笑话锦集第596章晚婚一年
丈夫到法院要求和妻子离婚。
他说：“我们之间不和已经有三年了。”
法官问：“你们结婚多久了？”
丈夫回答：“两年。”
第一卷笑话锦集第597章2oo8年爆笑英语高考作文
甲老师在批改英语作文忽然大雷霆：”我从来没看过这么烂的英语作文”
乙老师见状问：”写的是什么啊？”
甲老师：”写一个王子和公主的故事。”
“不错啊”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主ese？”
公主回答‘yes”
接下来的全部都是中文。
第一卷笑话锦集第598章上课吹口哨[经典]
初二3班正上物理课小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。
刚好眼光就上了小明小明怕老师怀疑他就马上站了起来指着他前排的女生说：老师是她刚才吹的口哨女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说：正上着课瞎吹什么然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁比刚才还要响。
老师这下更是生气了转身就把书本摔到桌上就朝响屁的方向走。这时还没等小明反应过来他前排的女生就站起来指着小明说这次是小明吹的口哨！小明当时就楞了老师走到小明跟前就闻到轻微的臭味就对小明说道：有口臭你还乱吹！
第一卷笑话锦集第599章只许老师了不许学生了
有一位解放前教“老书”的先生平时满口“之、乎、者、也”解放后由于比较缺老师他转过来教“新书”立即改口“的呀、了呀”一时间很不自在。他教书常常句末出现一个“了”字。有一次他出一题为我国解放了的作文题目给学生写作文。学生照老先生的格式句末大多有一个“了”字。如：我国解放了我们大家高兴极了我们大家不用做牛做马了再也不愁吃不愁穿了很快会过上楼上楼下、电灯电话的共产主义生活了——
老先生阅后很恼火于是拿起笔在作文本上写了如下批语：今后写文章要注意了写文章的时侯不要用得太多“了”字了。要用“了”就用“了”不要“了”就不用“了”如果今后那个同学的文章再出现这么多“了”我就再也不给他批改了。
学生看到老师的批语后也很恼火忿忿不平地说：“只允许你先生‘了’就不许我们学生‘了’真是太岂有此理了！”
第一卷笑话锦集第6oo章实在学生写的请假条
hoho老师收到这样的请假条真是幸运哈没有撒谎实在哈哈！
老师：
当你收到这请假条的时候我已经回到家了。老师你想开一点吧
不要同我一般见识无论你批准也好不批准也好反正我已回到
家了。
学生：小实
2月3o日