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    疯子的一生

    疯子的一生很无趣,疯子的一生平淡而无奇。历经一生,发现,手心之间连空气也无法紧握。回往的人生,也许离奇,可到死也无法获得辛福,就连自己的感情也是如此。

    疯子已经无法分清谁是谁了,对于疯子来说是我还是“我”,都已经不重要了。疯子想不起自己的追求,因为打从一开始就不曾存在过。

    疯子依靠着发黄的墙体,无助的闭上双眼,他终于放弃了,放弃了思考,放弃了一切,就差呼吸也忘却!

    热闹的气氛传到巷子深处,棉花般的大雪从天而降,光亮通红的色彩渲染了整条大街,人们正和自己的朋友、情人、家人一起,一起享受过年的喜庆……

    深巷里的疯子已经两天没了动静,大雪把他掩埋成雪人状……倒记时开始了,随着跨年的烟火响起,空中绽放出无数的色彩,令人温暖。

    热闹的气氛吵醒了疯子,他微微地张开双眼。他看上去对什么都一无所知,他抬头看着,看着那将他从睡梦中拉出的烟火,心中五味参杂。他的眼泪打湿了覆盖身上的雪,一滴两滴………不断的落下。

    许久之后,眼角不再落泪,疯子也不再抵抗。疯子一直站立的身躯,终于垮下来了,覆盖在他身驱的大雪纷纷落下,发出沉闷的声响。

    疯子的回忆

    我,“我”。都是我?

    现在先说下我吧!这比较容易理解。

    从有意识起,也就懂事时大概3岁吧!我和普通的小孩一样,很会哭很会闹,只要一有不顺心的事就哭。那时,我不想上幼儿园,一直哭不停,因为这样大人就会迁就我。

    我很任性,我认为所有人都应该对我好,如果对我不好,我就哭,烦到他(她)怕为止。这是3岁时的我,很天真。

    大概4岁时,我发现哭渐渐不管用了,不管怎么哭大人都不理会,有时还会笑话你,周围的人也因大人的带动,也笑话你,这时如果突然不哭了,大人反而安慰你,给你东西吃。

    渐渐的我学会了不哭。

    5岁时我一直认为人人都是和我一样,只要有的玩、吃、喝、开心就好,没有什么烦恼。

    我错了,因为我发现有一种人的快乐,是来自别人的痛苦之上建立的。他和3岁的我很像又不像,我认为不顺的事,可以靠哭来解决。而他认为不顺的事,哭解决不了地,就用暴力来使人屈服。

    他欺负同龄人,当然包括我,只不过我从4岁里的事情,学会了有时哭没用时只能忍耐。

    可忍耐并不能解决任何问题,当时我天真的以为,以为可以等他明白像我这样也会快乐,没有必要用这种令人不开心的做法,来获取快乐。

    我的容忍使他越来越张狂。终于,在我端着盛满开水的杯子下楼时,他在背后推了我一把,理由是我走的太慢了,我不单只是摔了一跤,热水把我的下巴严重烫伤。我嚎啕大哭,老师发现不对劲闻声赶来,见状赶紧带我去医院,在医院我缝了针,在医院缝完针之后,回来见到爸妈时已经21点了。

    在家疗养一段时间后,回到了幼儿园,发现他已经走了。听说因为他,他的家人赔不起医药费,搬家走了。

    之后我上了小学,刚开始一切都还好,大家也一样,还算相处的好。我认识了新的人,新的事物。在那里我发现不管是哪里都有像他一样存在的人,哪里都有!一开始并没有什么摩擦,我觉得就这样度过小学时期也不错。这里扮演着他的主要有(王姓、潘姓)当然这是之后的事了,我们稍后再说。现在我们讲下我小学发生的大转变吧!

    1年级时我结交了一对兄弟,一个唐,一个进(名字最后一字),唐与进是表兄弟,他们就住楼上楼下的距离。我们的父母都在学校门口接人,所以很快就认识了。他们经常吵架,然而我总夹在中间,每次我都做和事佬一样在帮忙。可这种事吃力不讨好,我发现每次他们和好后,他们都好像在排挤我一样,几乎不理我。当时我并没察觉到什么,他们每次吵架都在背后说对方的坏话和不好,我听多了也会有点烦。可谁叫我们是朋友呢?每次都好言相劝。二年级时开始有了考试这种事,唐和进的家长很在意我们的分数,经常拿来比拼,如果比赢谁,谁还有奖励。我妈见状也把我拉了进去,然后我们变竞争对手了。

    这段时间一切如此详和快乐。

    直到三年级时我认识到了死亡。死亡即是遥远又贴近,我第一次了解了死亡的意义,在了解之前我很天真的认为我可以一直快乐的活下去。我不明白事物为何非要死。

    我害怕,害怕我的父母突然离我而去。

    我在家哭了一晚,因为我无法接受这沉重的现实,我不断在想,人为何要死,既要死,谁也逃不过,为何活,有何意义。我像所有人一样思考着死亡,像所有人一样,没有答案。

    如果一开始就知道了结局的人生,那多没意思。

    我很早就知道了我的结局,是死亡来迎接着我。很多人选择了回避,而我的视线无法从死亡上离开,我抛不开这沉重的现实,虽然知道这还很遥远。

    从那天起,我的想法和心情再也无法活跃了,我开始觉得这一切都无所谓了。

    成绩不断下滑,什么都不想干,因为到头还是死,我在等死。

    我找不到一丝行动的意义。回到家父母知道了成绩,不断地打骂,虽然打的时候嘴上说,“下次会考好,”可还是逃不了心理的一关。

    后来我想了一个不挨打的方法,就是窜通唐和进,让他们不告诉我父母,成绩。顺便在他们父母面前,把我分数说高一点。

    想想真是可怜,以前都是我帮他们的,现在是他们帮我。

    可是他们并没有做到。

    他们开心的在他们父母面前炫耀分数,讨要奖励。当他们父母问我的成绩时,他们大声的说出来了。

    我的父母也在场。

    他们在我父母和他们父母之间讨要奖励。

    我对朋友一词有了深深被欺骗的感觉。回去等我的又是一顿打骂。

    后来因我成绩差,他们不跟我玩了,他们的父母还不断说:“不要跟他玩了,玩多了以后就会跟他一样。”

    我们断了关系。那是四年级。

    苍白的五年级,老师态度已经是不想管了,家长也没多大想管我了。之后就是远离人群吧!基本是一人,也是这时感觉最容易吸引那些游手好闲的人吧!我也算一个吧!班上的王和潘也从这时不断挑衅我,王个子高大我拿他没办法,而潘因为人比较矮小一直跟着王,做小弟一样,不停给钱请东西吃,然后狐假虎威,一开始我选择退一步海阔天空也就被欺负下没事了。

    在荒废的一年里我懂的了,如何观察人。人是丑恶的,无一例外。孔子说过:“人之初,性本善。”而我比较认同,荀子的:“人之初,性本恶。”或许正因为在最角落与最落魄时才懂得,人是怎样的生物。就算是一个班级也是社会的一个缩影。

    六年级的我有很长一段时间没上学了,在家长的陪同下我进入了班级。我原本是角落的位子,班主任却叫个成绩较好的人跟我换位,我看得出她当时笑起来很尴尬,她心里很不情愿,她其实面露难色。我说:“不用了,我坐回原来的位置。”她突然对我家长大笑:“说什么呢?你就坐着吧!”我说:“真不用了。”她不断的笑嘻嘻对着我家长,硬把我拉了过去。就这样三言两语后把我家长送走了。她继续上课,等课一上完她提高嗓门:“你给我坐回去。”全班一动不动的,看着我慢慢的把书搬了回去。换完后,她问刚才的女同学:“听懂了?”等她回答“懂”后。她才说下课。她很虚伪,身为老师。从这一次起我不再想认真观察,不在与人对视,毕竟我害怕,害怕看到人是多么丑恶。

    我觉得掩耳盗铃也是不错的一件事。

    现在说下“我”吧!

    “我”不是我,好像也是我。“我”,我都已经分不清了。我也不记得“我”是什么时候的事了,我只能片语的描述记忆中“我”得记忆碎片。“我”大概是明白生与死之间那段时间出现的,“我”那时只有很浅的意识!“我”不断的替我重复思考,生与死的意义。不断的从脑子里述说给我,这也是我不能摆脱和回避死亡所带来的痛苦之一。“我”因为各种副面情绪而成长。

    如果说人格分裂能尽快的发现,就能治好的话。我想不可能有人会及时获得帮助,如果你对患者本人说出这种事,患者是不可能相信的。

    “我”更像是一种情绪,就好像人会生气,会郁闷,不开心,兴奋一样。患者也只是觉得这是心情所带来的一种影响。

    “我”在五年级时开始喜欢在月光下,用镜子来观察自己。

    “我”的思想,想法不断影响我。可能因为“我”的存在我明白了很多事,知道了很多极端,无法想像的事和很多道理。比如:“法律,它只是一张白纸,并不让人害怕,人们怕的是制定法律者,因为他有强大的武力。如果想逃避有两种,一大过他的武力,二让制定法律得人无法知道你的违规。”

    思想,道德,人生观,价值观。等等都由“我”在叙述着。

    五年级下半到六年级时,“我”想体验生的感觉,“我”开始抽烟,喝酒,脏话也是出口成章。放学总四处逛,主要地点有巷口,人少的地方,游戏机室,大半夜也总跑出去溜达。

    自然结识了一群有趣的人,就连路姿也改变了,“我”越来越老道,他明白在那人群里混,就应该不能出懦弱一面,如果有人招惹你,你不应该表现出胆怯。而是不管如何,放纵自己心情,只要记住下步因该如何尽快杀死一人就好。

    “我”在被人用威胁语气谈话时,通常很直接地一凳子往头上砸,用最大力气。

    不然他爬起来反击就不好了,如果还能动,不要犹豫果断再砸,直到让人记住你不好惹。当然如果是些大人物就只能先回避。

    如果有人报复或者叫人?

    那说明你弄的不够狠,每个人都是自私的,谁会想让自己在医院躺几个月呢?这也是“我”从他们身上学来的道理。

    “我”不断发泄和体验越规的快感。“我”喜欢玩弄人,跟他们一样喜欢让人害怕,“我”体验过毒品带来的快感,令人着迷,体验过在大街上成群而走,体验过从一对情侣上把钱全拿走的快乐,“我”还体验过偷与抢,那差不多一年的时间里“我”体验了很多很多,“我”活的很快乐,很开心。

    可是“我”在一次事件里被抓了,被关了三个月。

    等出来时所谓的朋友都远离了。犹如陌生人。

    “我”觉得玩够了,想让我来表演,而“我”则负责看戏。

    我在六年下半时,重回校园?

    我打算重新开始,毕竟因为“我”的原因玩够了,这阵子想安静下来,我坐回角落里独自一人安静的待着。

    因为没事可做只好看看书,打发下时间。之后在一次模拟考中,考了接近满分,我挺惊讶的,因为还是班前十。唐和进貌似不信,过来打探下,问我分数,问完后他们离开了,他们小声的说着我是不是作弊。然后把自己的观点告诉其他人,然后他们包括她们得出了结论。

    我的位置很偏,作弊的话老师看不到。

    我不以为然,觉得下次也高分就不会有人质疑了。再一次虽然没有上一次高分可也算蛮高的了,我认为大家都会信我了,我发现并没有。

    甚至上课时有人大喊老师,说我作弊。

    下课我去了办公室,老师直接问我作弊没。我自然说没,她又问了:那你怎么一下子就这么高分?

    我不想作声。

    她没办法就说:“如果还有下次,被我抓到你就死。”

    我彻底的明白了“我”对我述说的所有关于人性的事情。

    我居然抱有希望,希望这群人理解我。

    “多数表决”这也是“我”的一个观点,很多时候不管是,是与否,正确与对错,还是有无道理。只要大多数人认同的观点,通常都会变成正确。不管这答案是否,对错。道路,是否正确。人类丑恶的一面由它真实的反应。我不打算干任何事了,就这样,直到初中再说吧!

    初中以为新的开始?

    不如说新的噩梦吧!

    我跟小学的王和潘同一学校还同一班。没多久我考试作弊之类的事情,还有凭空捏造的事情迅速传开。多得身为功劳者的他们,他们不断打压我。

    我对这些已经不想理会了,我更想安静的休息,我挑了个窗口边。上课下课都静静的在眺望远处,不断思考。人在这世界是以什么存在?意义呢?就算没有答案,我也一样思考着。

    平静的“我”开始了它的述说。

    人们认为宇宙的形成是由一个纯能量子,不断压缩的一个点,这点无限小,没有人知道这点怎么来,这点为何存在。

    时间在这点上并不存在,我们所认知的时间,是这点运动的那一刻。

    奇点有一天突然不稳定,一场爆炸开始了,没人知道为什么静止的奇点,突然开始运动。大爆炸开始,时间流动,物质,空间,能量全由这场大爆炸形成。

    不觉得有趣?

    一个纯能量,可以形成我们现在的物质。

    是啊!一个无限小的点,居然形成浩瀚的宇宙,宇宙中有无数像地球一样的行星。单单星河系就有亿万的单位,地球就如同沙粒的一颗。

    不觉得神奇?

    爆炸之后的物质几乎都形成圆体,所有的行星几乎都以圆体存在。

    不觉得很奇迹?

    这是多么渺小的几率。

    这个时候的一切,都如同死物,一个无机的世界。没有任何生命,有的只是元素。

    地球的生命可以说又是一个奇迹。

    气候,温度,稳定。以这些为前提,生命开始形成了,在一个什么都没有的世界中形成,自己形成。

    这好比是密封的纯净水一样,你想让它自己形成新物质,这不管花多少,时间流逝多少,也不可能有新的物质形成一般。

    我们难以想象,这样的环境中会出现有机物,还出现细菌、病毒。最后还形成,有自我意识的人。

    多么不可思议,没有任何意识的分子,原子为单位的元素,可以自我形成生命。

    这么多奇迹的发生,你不觉得有点不可思议?

    毕竟这只是人们自以为是的认为,你不怀疑?

    不怀疑这其中的真实性?毕竟没人知道真相。

    一切都只是推测。

    有部电影曾说过。

    也许你只是刚出生,你的记忆不过是刚形成的数据。你对你的出生到长成如今,现在的记忆是模糊的,你觉得你经历的时光很漫长,其实只不过是上一秒编出来的程序。

    人无法合理的解释这种种奇迹的引发,有人认为有神,是神创造了我们,我们的一切都是神安排的。

    不然无法找到合理的理由,去说明一个科学无法解释的东西。

    宗教以这为基础诞生了。

    现在你是否觉得每个以生命存在的东西都很伟大?

    毕竟每个生命都以无数种奇迹才产生的。

    也有人认为这只是一种几率,所以宇宙中也有其他生命。

    如果说科学是追求真理,那这真理恐怕是人存在的意义。

    这真是无解的难题。

    说了这么多,自然其实和我们,只不过是像组成一颗沙粒中的粒子。

    很客观,很无趣。

    没有什么值得在意的,就算人死绝了,世界也不会发生改变,也不会悲伤。

    因为你见过石头会哭?

    你认为石头有感情?

    人只能用仅仅,存在,两字形容。

    你是否觉得你很特殊呢?

    认为这世上就只有你一人,只有你是真实的,其余都是虚假的幻像,引用一句话形容:“世人皆醉,唯我独醒。”

    巧了所有人都有这么想过。既然所有人都这么想,那是不是所有人都活在幻像里,既然都在幻像,是谁把我们困住,怎么逃出这困境呢?

    以这些为要点。

    佛,诞生了。

    人对世界的理解形成了各种宗教信仰。

    科学反应的,只是客观存在的事物。

    人只是这个世界的过客。没人知道答案,如果有。那可能是死人吧!

    我听着“我”的叙述并思考着,我不由的感到悲伤,因为人太无知。什么都还不了解,连自身的存在都不了解。

    我们如同“猪”一般存在,然后死亡。

    也许只有死一次才知道更多的答案,死也许是解脱。

    我们或许活在梦里,可谁知道真实呢?

    什么是真实呢?

    庄周:到底是蝴蝶梦我,还是我梦蝴蝶?

    思考这种没有答案的事,就是我的一天。

    物以类聚,人以群分。

    无所事事的我,吸引了无所事事的人。

    王与潘在放学后把我强留,等人走光了,当我面把我的书全往窗外甩去。

    软弱的我哭了,我的哭引起了他们的大笑。

    “我”在暴躁,我感觉心率异常的跳动,跳动声覆盖了周围,如果这时静下来,我想不用听诊器就可以听到了。

    在我眼前,满脑子是他们的死相。

    如果是“我”,可不会管打不打赢的问题,在他眼里只有生和死的区别。

    即使再柔弱的人,也可以献出生命。

    真正可怕的人是不畏惧死亡的人。

    “我”从某点做到了,如果当时我没有克制“我”最少也能和他们两一起死。

    毕竟有很多武器,周围全是台凳,而且受“我”的影响,我口袋有一把,外形诡异的刀子。

    这种刀起码有三把。

    可能是我的懦弱大于了“我”的愤怒。我最终选择了原地不动,等他... -->>

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