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动，等他们嘲笑与侮辱过后，离开后。
我默默的捡回了书。
哭着离开了。
“我”：有人想打你老弟我啊！你不帮帮的吗？
“谁这么叼？”
“我”去叫过来。
然后以王领头的被警告了。第二天，王当着我面挑衅：“有种单挑啊！没种叫他打我啊！笨。”
我没理会。
过了一阵子，王在学校门口被几个人围着殴打，在被众多人盯着下，被人踹、踢、踩。
这次并不是我或“我”貌似惹了其他人。
之后很长一段时间收敛了很多。班上的人在那时，都在背后谈论，基本都是活该之类的。后来我与他也没多太大接触。
这时说说空白的三月吧！因为“我”引发的事吧！“我”因为白天时被人挑衅而动手捅伤与殴打他人，导致三人进院，然后被抓。其实很不讲理，毕竟“我”也被弄成重伤在医院躺了几个月。
躺完还要被关，他们貌似因为有关系没有受到处罚。“我”早预料到这种事，毕竟他是知道这社会阴暗的一面。
可“我”控制不住，在他眼里哪怕死了，其实也无所谓，毕竟死可能是一种解脱，或许还能知道些，一直没能解开的谜题。
“我”说过，如果一个人想要自杀成功，这需要莫大的勇气。
我尝试了，把刀尖对准了自己的心脏，想刺下去时。
我发现，我无论如何，都没能拥有刺下的勇气。
在漫长的思量下，“我”：“咬咬牙刺下去，死不了的。”
我听信了。
在用力刺下的一刻，因为太过害怕死亡，手松了。
刀刺到了手，手筋被刀刺伤，几乎断了一半。
血止不住的往外流，我不断用水冲刷流下的血，一边冲，身体一边发抖。
“我”感觉到了疼痛却在兴奋。
如果你想知道这是什么场景，什么感觉呢？
你可以这么想，我觉得我的手很痛，看着血不停在流，害怕到不停发抖，而我的脸却在诡异地，微笑。
本该会害怕的要死的心，心理却会因为血，而感觉到兴奋与开心，情绪高涨。如果你觉得电影里的人格分裂，很酷。我告诉你，如果现实你遇到，你会觉得恐怖到，无法形容。
因为是疯子。
风平浪静的度过两年。初二的下时期，混了这么久了。我被安排到靠窗的单人单桌，我和“我”并不觉得有什么，反而更自在，吹着不时而来的凉风，心情舒畅了不少。
此时睡觉更是无比舒坦啊！也不会有老师叫起，毕竟被打了差生无用的标签。这对我来说反而是好事。
疯子无法入睡
梦，有很多解释。梦用科学来说，就是各种活跃的脑细胞与记忆细胞结合，加上潜意识的加工而来。在佛学中，梦可以通天。
西方教堂中是上帝给的天启，梦只有人能产生。
而我在中午，从来没有勇气来让自己入睡觉，不管心情好与坏，还是劳累与轻松。
只要是中午时段睡下，梦里皆为噩梦，无一例外。
那些梦总让人揪心，让人悲哀，让人反思。总之中午的梦会让我脑壳子痛，也许是因为另一个的“我”导致的。
日常中的一天。在一阵阵的吵闹中，我从睡梦中起来，睁眼望去，班上乱作一团。都围成一圈一圈，在喧哗与起哄声中。我明白了。
班上诞生了一对情侣，我还是第一次如此之近的观看一对情侣。
他和她，看起来如此的亲密但又如此的疏远。
他们，在起哄的人群中，如此之尴尬，却不得不笑脸相迎。这对于“我”来说，这就像是小孩子过家家一样，不单幼稚而且无聊。
然而，我却无法将目光从那对情侣上，移去。
我幻想着，如果那是我，我也能这样，我也想体验一翻，那该多好！这一想法在“我”看来，是多么可笑，“我”言而不语。毕竟比起述说，“我”更喜欢让我亲身体验一翻。
我的感情，因为眼前的一幕，而像沸腾的水，无法冷却。但我知道，如今的自己配不上她。我无法把那句话传达于她。我把自己关在房门。几天，几天，又几天。
空无一物的书桌，在窗外翠绿的风景下，简约的风采，令人神往。
某日
书桌上出现了与其格局不符的物体，书桌上多出了几本书。书的出现使风景不再清秀。
多么煞风景，我都觉得可惜了。
我下定决心，比以往任何时候都大。
我在无人关注，无人在意的地方，默默的填补，填补空白的两年。
不寻求他人帮助，不依靠他人，独自一人。
回到家，想的不再是柔软的床，舒服的枕头。就连睡意也全然消失。
经历的时间很快，期末考将来临，我是有史以来第一次期待，这将是一场努力的证明。
一星期后，成绩公布，我挤进班上，中游。老师宣读时，全班不再是恭喜谁获得了高分，而是怀疑自己耳朵。就连她也已经说出，不可能，三字。
我因为迫切，而回了句一句：“怎么不可能？”
我不知道自己会因这话而惹恼她，她鄙夷的说：“给你点阳光你就灿烂，给你点河水你就泛滥了！”
我闭口不说，可能在她面前永远无法抬起头来吧！
事后我从窗边小位，被安排到了她跟前一桌。
我有点不知所措，但不管怎么说，我还是非常期待的，不停的幻想与她对话。
我和她有了接触的机会，我已无法压抑住我的感情了。
我决定在情人节当天，说出本不该说出的那句话。
我把我的想法告知于她，她没有回应。
正当我还在等待时。
第二天，全班已经知道了。我真的成为了“我”口中所说的笑话，成为了全班的笑柄。这笑柄就连我自己，都感觉太好笑了。真的是笑到肚子都在发痛，笑到连眼泪都快要掉出来了……
我一步一步走向了我的坐位！果然啊！还是觉得窗边的风景能让我舒心。
我私自的换回了窗边的坐位……独自一人。
爱情是什么？
爱情是体内的一种激素，引起的心情。爱情同时也是基因的一项程序，只为繁衍。爱情有很多解释，有很多辩论，没人分的清什么是爱，什么是肉欲。
而我在例外。
不断的负面情绪，“我”出现了，在我不断懊恼和思考为什么时，是长的不好，还是人不好，性格？在被这些疑问弄得无法入梦时。
“我”出现了，“我”的到来可能是噩梦，他把我的生活摧毁了。
“在你想这些前，不如先想想自己吧！”
脑子里突然浮现出这一段话。
“你知道喜欢和爱？”
不都是一个样？我对脑子里的疑问做出回答。
“不，喜欢可以很多，爱却只能一个。”
我不明白
“比如你喜欢的水果，不单一种。”
“而爱是比这更激烈的感情。”
“你回想下，你是喜欢她还是爱她？”
我毫不犹豫的回答：“爱。”
“真的是虚伪无物之人啊！”
“你只不过见过她一眼，你连她正眼都没瞧过，你说出爱？就算我相信一见钟情。那也不可能是你，第一眼时你在筛选，在比对，在心里不停的用偏见来评比一个人。”
“要回忆下？”
“嗯！这个人太高了，如果一起显得我太矮不能要。”“这个人太丑了配不上我。”“怎么没一个合眼的。”“这个好漂亮，可是一看就不是省油的灯，肯定就只会玩弄人。”“切！一看就知道婊子一个。”“人丑就不要出来恶心人好？”“比来比去，终于找到个差不多的，就她吧！”
“我”的话语，令我想起了。我其实也是丑恶的一人，这些全是我心里当时的想法。我以自己为中心，随便评判他人，我自私得认为他们不过是我的陪衬品，我想要就要，想丢弃就丢弃。
我的想法令人作呕，如同猪的思维令人作呕。
我并不是爱或喜欢着一个人。
我只是认为：“老子选了你，是你的荣幸，看你这没人要的，可怜可怜你，你要好好感激老子，就算用身体也不过分懂？”
没错这才是我口中的爱，我所谓的爱，爱背后得真相。
我被“我”说中了心里最深的想法，这想法丑陋无比。我的脑子像被猛打，我终于意识到了自己不是爱或喜欢。
而是无比猥琐。
在意识到自己是多么猥琐时，我猛然发现，比这更令人发指的事，这事轰击着我的脑壳。令人无法再思考其余之事。
月下的夜，我正在对着镜子，对着镜子的自己，对着自己，自言自语。不，应该不是自言自语，因为我清楚的回忆了，回忆了那段漫长的对话。我意识到了异常的存在。一切都晚了，“我”已经出现了。
“我”从起初认为的情绪，变成了一个拥有不同思维而独立的存在，并深深的改变我。
家庭，家庭，家庭。普的家庭，普通的父母。
我的家庭很普通，算是个稍微富裕的家庭，自从三年级起，我和父母就渐渐开始疏远了，我们之间的隔阂不断扩大。特别到初中时，我非常不愿意与他们交流，可以说是最熟悉的陌生人。
我的事不愿他们知晓，我也不愿过多依赖他们。
我害怕连我最亲的人，也变成我最厌恶的人。我害怕在他们眼里我是个怪胎，是抛弃不了的累赘，是一种负担，所以我选择了回避。
你或许会说天下的父母都心疼孩子，都疼爱孩子，不可能会不去理解与谅解一个孩子，天下父母心。
可这不像故事，是赤裸裸的现实，现实很复杂，现实很残酷。
在这现实中我的父母也是普通人，我的父母也有无法接受的事情，也有无法接受超出范围的事，也有无法去理解的事。
如果说父母是最想远离的人，那我的亲兄弟是最恨的人，恨的我连他是我家人也不想承认，我与他是不会以兄弟相称的，我连句“哥”也不会叫出。
我连他与我有关的记忆也不愿提起。
察觉到异常的我，独自一人前往医院。在家人不察觉的情况下，来到了医院。当医生寻问为什么一个人时，我早以想好了答案。
“他们忙没空，所以我先来了。”
医生鄙夷的说：“再忙，孩子病了也不能不管吧！”
我低着头不作声。
医生见样也不好说什么，诊断开始了。经过一系列的问答，还有自我描述。
医生表情凝固的说：“明天你带家长，我全身检查一次确定病情。”
临走前他不停的嘱咐我：“如果有什么心事，要说出来解决，还有想开点。“他说着安慰的话语，和开导的前言。”他的话语我从一开始就说听过了，也早已经懂了。
从“我”那里。
已经懂的东西再重复也没用了。
我被诊断为，分裂症初期。
离开之后，我知道自己，已经不会再回来了，因为已经预料到了结局。
一切都是无用的，除了吃药，除了不断压抑感情之外，没有其他任何方法。回到家我选择隐瞒一切，我做着和往常一样的事。
回到校园，表白被拒事件还未平息。我迅速回到座位，清空桌面，看着整洁的桌面我心满意足的趴下了。
看着窗外熟悉的风景，我逐渐平息。
我不禁的想，以前觉得脑子里多一个人是什么感觉？
现在实现了。
比起我干的蠢事，现在我的病情更令我担忧，谁也不知道以后我会怎么样，也许我现在所想的是他所想。
也许我认我想通的事，不过是他告知于我的答案。
我无法接受，无法接受有另一个自己，因为这使我到底存不存也无法认清。
如果说一个人的性格，脾气，品德，人格是因为，对事物的认知与理解而形成。
那么记忆则是不断的积累才塑造出现在的你。
而多出来的人格，在改变原有的想法，原有的理解，以及原有的记忆。
打个比方：“一个摔倒在马路的老人，我的反应是救起，因为救人一命胜造七级浮屠。”
而因为“我”的影响，同一件事，我的思维想法都改变了“一个在马路摔倒的老人，扶不扶，帮不帮，帮了可能会有麻烦事，算了太麻烦等其他人帮吧！我没空。”
如果说现在的我是前者，那因为“我”的存在我无法保证我以后不会是后者。
如果前者是真正的我，而我却在将来做出了后者的行为。
我将无法保证，我是不是变成“我”，这将使我对自己的存在模糊混乱，无法辨认，也许我已经变成“我”只是无法察觉。无法察觉本身的自己，正在被他人所替代。
如果，现在我的想法就已经在改变了，那现在。
我是谁？
我还是“我”
我陷入了困境，自己制造的困境，无法自拔，也无人伸出援助，我也不希望。
“今天的课就上到这里，下课。”
同学纷纷离开桌位，随着下课的话音刚落，班上像菜市场一样炸开锅。
老师在即将出门时。
“等一下，等一下叫易空来我办公室一趟。”
睡梦中的我隐约听到易空二字
易空，易空，好久没人叫过了，时隔长的我都快忘记自己名字了。
四眼女班长，刚想要叫醒我时。
我趴着台，带着睡意大喊到“知道了”
我低着头耸着肩，跟在班主任屁股后面一步步慢慢走，走在通往办公室的走廊。经过各各班级之间，显得格格不如，我仿佛就是个刚打完架，被老师抓的混子。散漫，无神。
“最近怎么回事，你不是成绩刚提上去？怎么又放弃了呢？”
好麻烦啊！随便敷衍下吧！
“不都一直这样？怎么现在才说我呢？”
老师一脸匪夷所思的望着我
“你是不是遇到什么事了，还是家里出什么事了。”
果然麻烦啊！
“没有”我不耐烦的说到
“没有就好，要是有什么就跟老师或同学和家长说，说出来会好点。”
难道我会说自己是神经病，随时可能发疯，被你关去医院？可笑。
“好知道了，如果有什么会说的。”
“那你………”
随着上课铃声的响起，老师要说出的话语中断了。
“唉！你先回去上课吧！”
我不知道这老师想干嘛！是想提高自己教学能力评比还是班平均分，本来就放弃我的人何必说这些话。不过起码我感觉他比小学的婊子好多了。
我，走回了课室，坐在窗边，悠闲的欣赏落叶的风景。舒服的风令我睡意连绵，好累好忧伤，不知为何好悲伤。
一阵阵的吵闹，随着时间淡去，周围好安静，我的心感到好悲伤。
是因为万物在凋零？
等我从书桌爬起时，人都已经走光了，学校也快关门了，几乎就只剩我一个人，只有一个人存在于这世界一般，看着天色的昏黄又给忧伤添多一笔。
我擦去眼角的泪，回忆这份伤痛，世界仿佛在寂静。
等我收拾好已经烂透的心情，我准备回家了。
天色已暗，我貌似是最后一个出校门的学生。跟刚才的寂静不同，门口一阵热闹，各种小吃，路边摊都吸引着众多学生在此逗留，学生之外的人也大有人在。呦呵声、烤肉声、聊天声、机摩声，不断参杂。
夜生活才刚开始我寂寞什么？
犹豫的心情一冲而散。
“一杯西米露”
老板习惯性的“西米露5块”
好烦啊，好讨厌啊，在只有一张桌的小店里，穿着校服长的还不赖的女生，与外面不熟悉的三人打闹。没有话题的他们在拿我打趣。
“你学校的啊！怎么这么捞，还学别人扮野，回家当个乖宝宝算了。”
我被同校的女生当成了笑料。
好烦，好烦我都想放弃已点的奶茶，尽快离开这。因为这令我无比自卑，却又无法否认。
“你的奶茶”
我拿起奶茶就往马路边跑。出去时隐约的听到他们的谈话“这就怂了啊！”“就是吓吓就这样了，真没种”
我快步的走回家，心里不断的认为真是糟糕的一天。回到家的我和往常一样，一言不发，吃完饭，洗完澡就关上房门睡觉了。天知道我什么时候睡着的，我只知道，无论怎么闭着眼也法入眠。
(本章完)
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