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对面的孩子一直瞪着眼睛看我，我也看他。我把一瓶水攥在手里。手心里开始出汗。
小孩子讷讷的样子坐在女人的怀里，也不哭闹。就这样安静地看了一会儿，女人捅捅孩子说叫姐姐，他还是不说话，眼睛鼓鼓的。
我问她是你的孩子么？我看见女人很幸福的笑，那样的母亲所共有的笑容，一层一层漾起的温馨。她含笑点头。她还很年轻，孩子应该也只有一两岁的样子，可是她让他叫我姐姐。我想着，笑了起来。
十六岁那年我也梦想着自己可以有这样安静的一个小孩。然后就那样子一起长大。我要疼爱他并且给他足够多的幸福。这样想着，就觉得非常非常的美好。就好像已经可以抱着他亲吻他的脸颊。可以带着他，远走高飞。
现在我二十三岁。拥有了当时所没有的一部分条件，比如年龄。但是却不再去想那样的一件事，也不再怀疑自己能否带给他幸福。因为已经明了。我不能。
车到天津的时候我下站台卖了一盒包子。一个人狼吞虎咽的吃，对面的女人看着我，露出母爱般温情的笑容。吃饱了又开始昏昏欲睡，我问她到哪里听她回答和我一样到终点以后就迷迷糊糊的睡过去。睡梦中又看见那个不停奔跑着的女孩，我想告诉她停下来吧，可是我的喉咙哑得发不出声音。于是我就想，那么就等她自己跑累了吧！
我是一直到车快进站才醒过来，对面的女人已经在给她的孩子套外衣了。小孩子乖巧得不行，我过去拉他的手指他也不再认生。我就对他笑，翻翻背包想找些什么送给他也没有找到。包里面只有一些牙具一件换洗的衣服还有一本笔记和我的照相机。剩下的小零碎，我想我总不能把我的唇膏送给他吧于是作罢。
下车了我起身她没有动。我就和她告别，告诉她，你有这样一个健康可爱的孩子真是幸福。我站到人墙里，听见女人低声告诉孩子，等下，就要见到爸爸了一脸幸福的样子。
我的口袋里有五百元。我一直随身带着它们，好像随时都可以展开一场逃亡。我的语文老师告诉我，你应该要好好学习。他这样告诉我，我低着头非常乖巧地听着，心却远远的飞走了拉不回来。我的脑袋有些滞顿，因为我在我的脑子里装下了一座城，一整座城，有斑驳低矮的城墙，宁谧的林荫路和吵闹安详的集市，三四五层的楼房，不远处山连着山，连着天；很多陌生和善的路人，他们微微黝黑的皮肤，和微笑的脸。这个城市是如此的安静，有如此舒缓的生活。我从无数人，无数房屋，树，和花草旁缓缓走过，然后我俯下身来，拉着我的宝贝，轻轻地吻她的额。我说宝贝，我要让你幸福，永远。于是我忍不住微笑起来，看见语文老师无可奈何的脸。他的嘴里叹出一口气。
我的耳边响起梁静茹温暖甜美的声音，她的歌，如此美好又不觉吵闹。我听着，又开始微笑。语文老师的话还是谁的话，我都放在心里面，然后背上我空空的书包，塞上耳机冲出校门，挤上最快开来的公共汽车。
我忍不住又摸摸口袋里的钱，它们硬硬的，没有温度。车窗外的风停了，北方短暂的春天，过去了。模糊的路灯和行人，模糊了的时间却是如此激越地流淌，我不知道，为什么我想要和时间赛跑。
前座的男孩子告诉我，说我是让人觉得想要照顾的小孩。我咧嘴笑，告诉他我已经长大，是即将远走高飞的鸟。独自展翅。我们激烈地争辩，到最后他说好吧，我可以承认你固执，并且任性。我说那么好吧，我仍旧不屑于这样的论断。然后我们一起笑。
这个春天，校园里的野花一丛丛的开放，生生不息。
我的车坏在半路，大家挤挤挨挨地下车，我等在后面。从车上走下来时，忽然有人在人群中叫我。安心。他对我笑，于是我也笑。这个叫杨的男子，带着我初中时单薄的回忆乍然出现在我面前，带着我不能预知的未来。我们互相问候，然后结伴而行。路灯下，我看着我们的影子慢慢拖长又一点点缩短，几个影子重叠，又再散开，好像拆分不停的人格。我忽然的不能再微笑。于是我停下来，对自己说，我要离开这里。我听见自己的声音安静的冲破汽车的呼啸，我说杨，带我走吧！他微微发愣，继而微笑，好。
出站以后我径直去胡同里找了家小旅店，然后背上包出去闲逛。因为是夏末，天还很长也很热。我拿的是在车站附件买的地图。很大的一张，密密麻麻。坐车，走路，北京的外地人、外国人都很多，走在街上反而不觉得十分陌生了。
其实我心里根本不知道为什么会来到这里。半夜醒来时忽然的想要出门，就坐在那里想一个地方。北京。于是坐上最早的一列火车，风尘仆仆般赶来。这些年来我几乎没离开过我的城市，我坚持认为那是因为我没有钱。记得有一天陈然突然的问我你的梦想是什么让我整整呆愣了好几分钟，最后告诉他，好像没有什么。他就笑了，小时候也没有吗？我回忆了一下，因为很久都没有回忆过，记忆里满是灰尘。我掸了掸脑袋里的一些角落，然后说我好像想起来了，高中语文演讲抽到的题目，我的梦想——是要长大，去到有纯净空气和质朴的居民的地方。陈然说很好。
那么现在我大了，可是依旧负担不起找寻它的路费，和心情。于是我说是钱断送了我曾经有过的梦想，陈然只是笑了笑。
陈然是一直笑我的，因为他说我是个很有趣的人。有趣么，有趣能带来爱情么？我反问。过了两分钟，他说安心，有时候你直接得可怕。然后我开始笑。
我拿着父母和我的一些钱去读夜校。他们都老了，却还是赚比我更多的钱。我想这次等我学成之后，就出去找一份固定的工作。然后，安静地等待着衰老和死亡。
长安街十分宽敞，又很干净。我去到天安门，过了叫什么的桥一直走到里面――都是不要票的地方，看见散去的人群留下了清晰的记号：满地的传单、彩色包装纸和瓶瓶罐罐。有黄包车接连地上前来向我兜售生意，我摆手加摇头，他们又一个个走开了。
像这里，还有车站和其他外地人集中的地方，都会有大把的人塞给你彩色铜版纸印刷的导游、住宿，一系列的广告。然后就是一片狼藉。这样的凌乱，忽然的让我有了似曾相识的感觉。在高中，每次学校召开家长会，校门口也会有很多闻风而来的人散发着各种补课班的传单，形形色色。记得那纷飞的纸片，好像曲终人散般的杂乱狼藉，而所有人的面目早已模糊不清。我给小涛讲到学校的时候就和他说过，那可能是一片净土，却不是我的天堂。我问小涛，你想去么，和很多人一起？他想了想，摇头。
小涛这个孩子，是我所教过的所有孩子中最喜欢的一个。有高高的个子和深沉的性格。他的眼皮总是耸耷的，很少抬起去注视谁的眼睛，却给人以非常坚毅的感觉。记得我初到他家的时候，僵持了许久他才顺从的跟着我做起各种手势，但是还是能明显感觉到他的抵制。
在走去王府井吃饭的路上，有悠然的老人在路边吱吱呀呀地拉着二胡。他的头顶光光的，穿白色半袖的衬衫，是我印象中老者的模样。我站住了听，听不出是什么曲目。只是那咿咿呀呀的声音和老人怡然自得的样子深深地吸引了我。我从口袋里掏出两块钱硬币放进他身前的帽子里，两枚硬币相碰，发出哗啦的声响，都让我觉得分外悦耳。
等我走回旅店，已经是十点半了。我做在床上看电视。电视机是十五寸的，屏幕很小，但是是彩电，还是有线，比我家要好。
我住的房子有旅馆房间一个半左右的大小。在一栋半新住宅楼的顶层。一室，独立的卫生间和厨房。十八岁的冬天刚过，我离开了学校。半年以后就搬到那里开始我独自的生活。我在这些年里做过很多份工作，比如专卖店里的导购，理发店的小工，超市里的收银员最近几年才开始给一些孩子当家教来养活自己。教他们怎么与人进行简单的交流，读一些书，学些技能比如十字绣。是近似于保姆一样的钟点工。很多家长雇我我想也只是为了让他们的孩子有个人来陪伴，不至于一个人太过孤单，并没有指望我更多。
我的房子是朝阳的，只要是晴天都会有很好的阳光，而且周围的环境也比较安静。而在这儿我有些分不清东南西北了，太阳早已落山，窗前只有几棵树和相距不远人家的排油烟机。在我的屋子里，中间是一张很大很阔的床，铺垫得非常舒适。靠边的地方有一张单人沙发，对面墙角是多年未换的电脑。剩下的零零碎碎就胡乱找个犄角一堆。很多的书，还有大的绒毛玩具。有些拥挤的凌乱。搬家时爸爸曾经建议我买一张沙发床，说合二为一可以节省很多的空间。可是我却觉得那是单身男子生活邋遢的表现，我就想我怎么可以？
我一边吹电扇一边给陈然发短信问他现在在哪里，然后靠在旅馆的床上看书。过了一会儿他回信息问我，是安心么？我就一个人兀自地笑了起来，然后告诉他是，我来北京了。
在家里我用了厚重的窗帘以遮蔽醒来时明亮的光线。刷深蓝色的墙壁。铺廉价的地板。没有植物，也没有挂饰。只是在被窗帘遮住的那一小块墙上，有一张我十六岁时候的照片。十六寸的。我把它贴在那里有很久了，几乎完全遗忘了的那么久。然后在有一天清洗窗帘的时候它又突然出现在我面前，让我恍惚的忘记了是谁在对着自己微笑。骄傲明媚。
我穿过走廊到盥洗室，从长镜子中看见一张陌生的脸。女子的头发，早已深深的漫过双肩，形成近似纠结的姿态。我想我并没有老去，只是逐渐的安静下来。所谓顺其自然也只是在无能为力以后故作坚强的借口，却终于被我运用自如。我做了一个微笑的表情，就好像我微笑着迈出许家大门，微笑着对小涛的父母说抱歉。
我告诉小涛，喜欢并不是爱情，但是他固执地坚持着。似曾相识的任性和自以为是，还有心灵深处绵延的孤独和自卑。我也告诉陈然，相遇总会成为寂寞的帮凶，击碎原有的坚持。陈然说如果通话也算遇见，那么我们早已藉着文字相遇，不用再惧怕发生。然后他又一次留下了他的电话号码，我依旧扫视一遍，然后关上了电脑。
杨说你等一等，等一等我就带你走。我点头，然后等待。终于在十七岁生日的时候，我说杨，我们结婚吧！我想着这样的一个男人，有着对我而言完全陌生的家庭和可能相互干扰的习惯，还有他让我担心的承诺和看不到的未来，可是我说，送我一枚戒指，我们结婚。
杨看着我，说，好。
我在课堂上不停的看小说和漫画。愈演愈烈。可是都还是不能停止不想，为什么我要在这里，为什么要呆在这儿而不是别的什么地方。我发现我已经不能说服自己了，于是我不停地对自己说我是在等待，等着一个人来带我离开。他正在两站外的一所高中里，准备着将要带在我左手无名指上的戒指，还有，遥远的未来。
很多个夜晚我独自回家，车子摇摇晃晃地前行。黑漆漆的车厢里，有相拥接吻的情侣和别过头去的乘客。或许这就是不顾一切的爱情，却让我稍稍的感到恶心。我低下头想，不要看轻了任何人的情感，他们可能就会相守到老。
城市的夜晚没有星星，明亮的灯光映出暧昧的天空，然而漆黑一片。
在这座城市的北面，栖息着成百上千的乌鸦，它们会在某一些时候，伴随着太阳的降落大群大群的穿越我所在地方的天空，聚集到市中心去。我猜测它们是要在夜里借着那里的人气和灯火取暖，或者，这个城市的周围已经没有树。于是我一直不敢在夜里去城里繁华的街市。闭上眼睛，仿佛就可以看见，高大的杨树，闪烁的霓虹，商店突出的招牌上，那些漆黑诡异的片断。这个干燥乏味的城市在夜晚变得诡异，好像在腐烂，而这里没有了树。我想我们都要死掉了，即使是为了那些树。然后我会不由自主地低下头去。乌鸦们成群结队的怪叫着从我的头顶飞过，在无人的操场和我睡觉的床上。一早出门的时候，总会有一两只掉队的乌鸦，它们不停地叫着扑扇着翅膀，我忍不住抬头仰望。我想，那是乌鸦吗，真的是吗？
就好像冬天总是在我不知不觉间到来然后远去，乌鸦的到来也同样是我记忆中永远的盲区。于是，我的回忆里总会不时的出现它们的影子，真假难辨。
我和杨说，你看见那些乌鸦了吗？它们不是迁徙的鸟，它们永远都没有属于自己的家园。杨说安心，你在讲什么，我听不懂。我说是我在等你，娶我会家。杨笑着拍我的脑袋，他说小孩子你好心急，然后他亲吻我的手指。
我一个人站在掉色的塑胶跑道上，面对空旷而显得巨大的操场，抬头仰望。无数只乌鸦扑楞楞的飞过，不时传来的叫声凄厉的划破苍白的天空，夜，在城市的喧嚣中降临，我的脖子酸楚的快要落下泪来。
我把大本大本的练习册摞起来，高高的摆在桌子上，摇摇欲坠的把我埋葬。
我在午夜里打电话给杨，我说杨，娶我回家。他说傻瓜，你好好的学习，我就好好的娶你过门。我问他那是在什么时候。他说，别怕，我们有的是时间。扑通。心里有什么沉沉下坠，我抓着话筒，轻轻地说好。
杨亲吻我的手指，我的手臂，我的脸颊，等待我的全部。我忍耐着，忍耐着不退缩。背负这些陌生的行为带给我的恐惧、迷茫和不知所措。我僵硬地坐着，低下头去。杨轻轻的在我耳边呼出一口气——我爱你。
我牵着杨的手穿过一条又一条街，无数的路口，在心里说，带我走。我不停地做梦，在梦里我不停的奔跑，或者不断的重复按着始终按不好的电话号码。我不期待。在我厚重的日记本子里，下一个拾到它的人会清晰的，一遍遍的看到我不断的告诉自己，我不期待。然而这一个人，当我牵起他的手，用我不曾有期待的颀长的手指，连接起他和自己，我想，我是真的，真的想要跟随他，一直，一直走——尽管时间开始让我有了些许的迷惑。
十六岁的时候我决心把头发留长，到一种近似纠结的状态。我在无数的旅游杂志中寻找，一个可以收容自己的地方。我开始不可遏制的梦想着行走，告别，自由，以及一种不可知的幸福。于是，在杨出现的那个夜晚，我正在穿越我十六岁繁花紧蹙的年华，来到了这样一个陌生而又熟悉的男子面前。我于是絮絮地向他道出我幼稚的自以为是，和天真的妄想。他看着我，笑了。这块我回忆里不可逾越的跳板，踏上去，一夜长大。
我说，带我走吧。他说好。于是我的十六岁终结在这样的一个夜晚，他用一个字，带着我在我的梦里流浪。无数的汽车飞驰而过，我的手指微微发凉。耀眼的灯光遮蔽了满天繁星，却照亮了杨无比坚定的眼睛。于是，在这样一个繁华都市的十字街头，我定定的停在那里，一遍遍确认，是否真的有谁答应带我离开。终于，幸福无比。
绿灯闪烁着熄灭的那一刻，鸣笛声突然地刺破深蓝的泛着红晕的天空。我听见心中有颤抖的喜悦，试图压抑所有的不安。
第二天下午我见到陈然。当然不好意思对他承认一整个上午我都躲在旅店的房间里睡觉，只是彼此看了一眼，好像一切都了然于心，然后很自然的并肩走着。上午我又梦见在梦中遇到过无数次的那个黄昏了，记忆中始终有大群大群的乌鸦挣扎着怪叫着从头顶飞过，真假难辨。我只是一直走一直走，顺着熟悉的马路，一间间熟识的店铺。猛然的所有路灯同时亮起，车水马龙的路口，我终于无力地蜷缩起来。如果有谁恰好在此时经过，他就可以搀扶起这个抱着厚重书本蹲在地上无声哭泣的女孩。听她问他，带我走吗？我从哭泣中醒来，不由自主地摸了摸自己的脸颊，是干燥的。
陈然也是高个子，有些瘦。第一眼看到他的感觉就是沉着冷静的样子，符合他在网上偶尔说一些讳莫如深的话的样子。我对他笑，然后他也微笑了一下。陈然高高的个子站在我身边，让我很容易地又想起了那个叫小涛的孩子。因为三天前，我才刚和他见过最后一次面。
我凭着随意学来的钢琴在休息的时候给小涛弹一些极其简单的曲目，还是用极其笨拙的手势。他安静的看着我跳动的手指，我就用眼神告诉他我是多么的热爱这种声音，单纯地热爱着。我告诉小涛，钢琴的声音是宁静的，悠然，并且美丽。他只是看着，然后笑起来。他的五指张开着，指指自己，指指钢琴，然后又指了指我，我就明白了他是在告诉我他想把这架钢琴送给我。我笑着摇头。拥有了的事物，注定无法完好如初。
阳光透过宽大的落地窗明媚温暖的照射进来。小涛无声地笑着，继而沉默。
在家中，早起的时候，我下楼，穿过几栋楼房就是一个集市。非常热闹。很多搀扶的老人，蹒跚行走，讨价还价。我总是不经意的看出了神，然后不由得抬头望望楼群间那一小块蔚蓝的天空。我总是比比划划地和小贩们讨价还价，到最后他们总会笑着朝我点点头。久而久之，我只要站在那里笑，就会有人给我比平常更低的价格。所有人都认为我是一个哑巴了。这并不难，只需要一些微笑。我这样告诉陈然，他问我那么我为什么要告诉他真相。我说这是自然。因为你的声音，我听不到。
习惯了这样的生活。每周两次早起买菜。一、三、五、六去给小涛上课，不定时的睡觉，读书，看电影和半价杂志。很少写字。电脑里存的都是一些不再继续的开始，很奇怪的我却不会为此感到遗憾。我的世界里所有的喧嚣，好像都汇成了一条安静流淌的河流。我的双脚扎在里面，冰凉的，有微微的刺痛，然而... -->>
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