听不到 (2/2)

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，然而很快麻木。

    我在妈妈打来的电话里只是重复，我很好，一切都好。然后无语，挂断。做一个安慰的手势。

    经常的我倚靠在床上看书，会猝然的伸开自己的左手，我的手指纤细颀长，手心里，生出一些复杂清浅的纹路，那代表遗忘。

    而小涛这个孩子从肯和我交谈开始就叫着我的名字并且问我，安心，你会说话么？我笑着摇头，我和你一样。我摆摆手说你来。我把他的手放在他那架昂贵的钢琴上，缓慢的弹奏起来。我问他你听到了么？那微微震颤的声音，它们非常美妙。他于是抬起眼睛，笑着点头。我看着这个孩子从执拗一点点变得开朗起来，然后告诉我，安心，我喜欢你。他说安心，我要娶你，等我长大。我看着他认真的表情哑然失笑，而他听不到。

    隐忍。坚毅。很多聋哑孩子所具有的品质。是我所喜欢的。所以我总是想他们就好像植物一样的成长起来。终有一天将会挺拔坚韧，参天而立。

    从春天开始我会带小涛出门，看繁盛的花朵和夹杂的野草。他高高的站在那里，他的影子渐渐被落去的太阳拉得好长好长，就好像第一次见面他站在房间门口的样子。清早，阳光正好，他的转身在自己身后留下沉沉的阴影，门随着“嘭”的一声重重的合上。我想着，再看小涛时忍不住会心的笑了。

    我们在众人的注视下手舞足蹈，我很大声很大声的笑，他也笑。空气中散布的全都是我的声音，我比比划划地说小涛，你知道么，你让我非常快乐。我好像又一次回到了十六岁的年纪，在幻想中跌跌撞撞的奔跑。不知疲惫。小涛问我，那么你便不会离开我么？我笑，我说我需要你父母给我的那笔钱来养活自己，暂时不敢走掉。于是他也笑。

    暂时，这个词小雅姐以前没有教过我。我想那是因为她也是个执著的人，选择了，便会是长久的坚持。所以我把它忽略掉了。

    记得三天前小涛房间里那些骄傲明媚的植物。它们一丛一丛地反射到我眼睛里，喜悦柔和。我说小涛，在我像你这样年纪的时候曾经渴望有一个如你一般可爱的小孩，所以我是这样的喜欢你。但是喜欢，不是爱情。

    我轻轻地从小涛家退了出来，他的母亲一直送我到门口。一边送一边说实在是不好意思，你这么好的孩子，可我们小涛这些年都没有见过什么人小孩子这样也很正常，可是我一直笑着，把小涛妈妈递过来的钱塞进口袋。

    小涛一直安静地坐在那里。临走的时候，他忽然问我，那么，你有爱着什么人么？我笑着摇头，没，没有。这个十六岁的男孩让我想起自己十六岁时天真的愿望，梦想独立，成长，领悟，以及远走高飞。

    没有戒指，然而十八岁上我仍旧如己所说的那般和他做ài。在杨的父亲和另一个女人的床上。

    我终于没有办法再低下我的头。阴沉的天空下我看不到太阳，也听不到。所有的声音好像消失在了这个混合了香烟和汗水味道的房间里一样。我想要停止想象，却还是忍不住想自己是一块洗净上架的肉。什么东西又开始下坠，那是我的灵魂么？带着我所有的一切一同坠落。而我正在面对的，是一个陌生男子的坚定决绝，它让我紧紧的闭上了眼睛。只是我的脑袋固执的不肯停下来。我一直在想一直想，想如果换作一年前，我会不会起身逃跑；想当时我所等待的是否就是这一刻的绝望。因为那时我还未成年，也还没有人亲吻过我的手指。明天从未来中跳了出来，我已经明白了这一切只是一个不可避免的过程。而且，我脑袋里的那座城，消失不见了。脑袋空了，毫无意义地运转起来。

    整个房屋在倒塌，灰的墙壁和坠着吊灯的天花板。我的手脚冰凉。事情是如己所料的那般发生，却有着突兀的疼痛和无法自拔的深深的绝望，然而，我还是安静的承受下所有。而所有，其实也不过就是自己而已。

    我不知道，是否我在用自己的一部分来交换我莫名祈望着的幸福。我高高地举起了手臂，看着那只光秃秃的左手。我说，杨，娶我回家。杨含糊地回答说好。

    二月，刚刚下了一场雪。我又一次坐在我不偏不正的座位上画着乱七八糟的图画，写一堆乱七八糟的字，直到整张白纸变得漆黑一片。我在心里说，这是最后最后一次了。这个明亮的朝南教室，镶着光滑地砖的走廊，开阔的操场和拥挤的食堂，还有校园里的那些树，我要挥手了，是在和这里的一切告别。

    我没有告诉杨，我想他一定正在另一所学校我未知的教室里做着他的数理化，而我那些被称作乌七八糟的小说已经被我早早地搬回家去。我的爸爸告诉我，他们尊重我的决定因为他们已经没有别的办法。我也同样。就在十六岁我遇到杨的那个冬天，我正计划着我的逃亡，然而偶遇让我止步。这是天意。我如此相信。于是我决定就这样不思考的跟随一个人。我想我是在固执地等待着，说服了一切怀疑和不安地等待着。我想从我踏上这一条路，就注定无法挽回。我要坚持着跟随这样的一个男子，一生。

    我抱着大本大本的教科书和习题集，站在一个红灯的十字路口。停下来看眼前的车辆穿梭往来，一下子茫然。好像我坐在教室里一样的茫然，不知所措。我的手冻得通红，一双脚因为寒冷和长时间的行走变得麻木。我的耳朵里依旧是梁静茹在唱歌，一声一声，清浅的唱腔。我路过一个个车站，有车停下来，可是我只是一味地行走。行人很少，有女人包着长长的围巾骑车从我身边经过，我想着她可能是要回家去看一个守候她的男人和小孩。雪地里多出一条细长的车辙，我在心里强迫似的默念着杨的名字。

    我只能一直走下去，忘记了是多么远的路。小区的大门立在眼前时，正月里悬挂的彩灯还没有摘去，正闪烁着五颜六色的光芒，我模糊地意识到，终于到了。胳膊一松，书稀里哗啦地散落一地，我蹲在地上失声痛哭。

    我和陈然在北京街头漫无目的的走着，简单的说了几句话。他的声音很轻，又是沉沉的，形容不好，但是我想应该是我喜欢的，不会有突兀的感觉。现实中的他是不善言辞的，而我的语言又长时间处于封闭状态。走着走着我忽然停下来，两只手挥舞起来。陈然安静的看着然后问是什么。我问他，我的手语做得好看么？他说好看。然后我们就笑了起来。

    西单的马路十分拥挤，有蒸笼般的过街天桥。我在天桥的地摊上看到一排廉价的戒指。我蹲在地上一只一只的试戴，陈然站在我身后安静地看。喜欢么？他问。我点点头，然后没再等他开口就掏钱买下一只套在自己手上。无名指正合适。我回头向他示意的时候，看见他的眼中闪过一些暗淡的阴郁，随即又笑了。于是我想那一定是太阳折射的缘故。

    北京人高傲地卷着他们的舌头，带着难听的口音大声交谈。我付钱给老妈妈时，她对我微笑，然后继续安静地等待。而我们继续走。炽热的阳光灼烧着大地，我忍不住做起手势来。在我觉得仿佛有些晕眩的时候，我对陈然笑着，恍惚中看见一个人影仿佛幻觉一般走来。

    杨。无论从前，现在，还是在将来，我都不会想到我们会这样的相遇在北京街头。我习惯性的安静的对他笑。我们面对面停了下来，然后他一步一步，略带讶异的向我走来。

    他说你好。我说好。这个世界，这样的小。

    我们，我、陈然，和杨三个人一起去吃饭。因为我从来都没有和陈然说起过杨这个人，他是有些茫然的，但是表现得相当的好。餐厅里，坐在我对面的是一个穿着西装打着领带的陌生男子，套着宽大t恤的我和休闲装扮的陈然，有些古怪的坐在一起。而我继续展开安静的笑脸——我习惯的表情。习惯的没有了语言。我捧着昂贵的菜单看了又看，终于抬起头来微笑。我说我不会点，你来吧。悠扬的钢琴声袅袅飘来，柔和到暗淡的灯光映出一张张模糊的脸，杨温和的声音传过来，好。

    许多年前，有个被我叫做男子的男孩轻声地应着，好。我低着头，用镇定到不真实的声音告诉他和自己，把我的一切，交给你。请等我，一年就好。

    电话响起时我吓了一跳，杨接电话，我在一边回忆他的电话铃声是那一首曲子，丝毫没有注意他都在讲些什么。只是我怎么都想不起那首歌，回过神来似乎是听见杨在轻声说，乖，一个人先睡我回头去看陈然，他也在看我。然后他好像很自然地把手搭在我的肩膀上问我，是不是有些累了？我看着他，忽然的笑了起来。我说我很好，真的。杨放下电话就一直看着我们，然后忽然盯住我放在桌子上的左手。我低头看，发现那一枚还没捂热的戒指朦胧中闪烁着暧昧的光芒。我一直笑着，没有多少话。

    菜上来了我们才开始聊天，说一些随意的话题比如他简单说一下他在北京的生活，我说我一直忙着赚钱。陈然只顾吃。你还是害怕电话么？杨问。哦，我点下头。这个我有和陈然说过，小学和初中的时候因为父亲不喜欢同学打电话来家里，我就渐渐对电话有了恐惧感。拒绝打电话，害怕接电话和电话铃声，直到现在。因为陈然知道，所以也默认一般的微微点头。杨都看在眼里。我觉得他是故意的。但其实在出远门的时候我是会带手机的，因为我的母亲对我已经没有别的什么要求只是要我无论如何在必要的时候要让她能够找到我。这点我没有说。

    忽然的想起现在坐在我面前的就是那个曾经说会跟不上我的脚步的男孩，这个男子正优雅地吃着一盘陌生冷艳的食物。时过境迁。于是我又一次对他微笑，笑着咀嚼着精致到诡异的食物。

    从饭店出来天都已经黑透了，我和杨道别。在他将要转身的时候我好像听见他低声说了一句对不起。于是我又一次抬起头来看他。

    或许杨还是曾经的那个少年，许下过无数诺言然后安排它们永远不会实现，然而，我的期待终于全部沉淀。我已经不再需要谁来带我离开，不用再自欺欺人的给自己留下谁的一只手，想象着他的手心温暖干燥。我想我和杨，我们已经不需要明确知道彼此现在的生活了，也不需要再相遇。

    我不爱他。从始至终。所以我想我们两不亏欠了。我和杨握了手，用当年他亲吻过的左手，我发觉他有不适的感觉匆忙变换着手臂。又一次笑。原来我始终都还在想着让自己偿还，想要还给他还给他所有的一切。即使从头至尾都是一样一无所有。

    我叫她小雅姐，她带我去到她家里，还教我弹钢琴。小雅姐有个非常可爱的孩子，总爱咯咯的笑。美好至极。我这样告诉小雅姐，她就对我展露出好看的笑容。她是一个好看的女子，是真的。

    每天早上前面那所中学的起床号都会准时把我叫醒，然后我趴在窗台上看下面的爷爷奶奶练太极拳。每个周末我会和杨出门。看电影，逛街，去游乐场或者其它好玩的地方。然后杨请我吃饭，并且告诉我，高三的孩子要注意营养。我说是。点头微笑。

    有一天我告诉杨我在学手语。他愣了一下，敲着我的脑袋说你是不是真的白痴掉了，学那些做什么。我说可能是我学不好习了吧是真的。他于是看我，说你别傻了，你读书可比我要好我笑，那么杨，就是说，你不会离开我？是的，除非我跟不上你的脚步了。

    除非，他跟不上我的脚步。我这样对小雅姐复述，她没有笑。她把修长的手指轻轻地搭在钢琴上，宁静的音乐就顺着她的指间流淌出来。我把祁茵抱在怀里，轻轻地摇。祁，是随小雅姐的姓。

    后来杨说我们先不要玩了吧！好好学习等考完再说。我对着话筒说好的，然后去找小雅姐。我经常的就这样跑到小雅姐家里。我有她家的钥匙，所以我总会突然地出现在她目前而她却丝毫不感到惊讶。她是这样平和，就好像一潭湖水，水平如镜却有着海纳百川的定力。我就是如此看待她的，包括她从指间传达给我的每一句话。她说安心，每个人都有超乎自己想象的潜力，只是需要有什么人来引燃。

    高考前两个星期我和杨坐在马路边，谁都没有说话。太阳落山，我站起来拍拍屁股说再见。杨还是没出声。走出两步，我回头问他，你会陪我留在这个城市里么？杨说，好。月圆的夜晚我独自回家，路过家门前那所中学，月光下，两个孩子安静的接吻。男孩子用手蒙住了她的眼睛。我低下头轻轻的走过，没有回头。

    记得杨第一次吻我的那个夜晚，我的眼泪无声滑落，双手无助地下垂，心安静下来。我不害怕，只是想，有一天所有的一切都将会落下帷幕，所有的，无论是希望还是欺骗。

    我在家里安静的读书，写不知所云的文字，或者带着我简易的相机胡乱行走，绕过学校门前的那条路。我是没有那么强大坦然面对的。离开，就希望永不再见。

    杨走了。我不知道他去到了哪里但是他走了，而且永远都不会回到我身边。九月的天气秋高气爽。

    杨说的，我会的，娶你回家。就如同他曾经说会陪我学文，说要带我离开，说一直和我一起，努力追随我的脚步一样的，在时间里消失不见。我听不见。我跑到小雅姐面前，眼泪汹涌而出。当一个人离去，告别的钟声响起，悲伤还是不可遏止的蔓延。所有关于我不期待的自我安慰，终于还是被拆穿。小雅姐安静地拥抱了我。我说姐姐，也许你是幸运的，你知道么，语言就是最大的谎言。而她只是紧紧的拥着我。她听不到。

    我耐心地教小雅姐的孩子说话。我说叫阿姨，那个是妈妈，然后和她一起咯咯的笑。我的眼泪很快就枯竭了，比我想象的要快。小雅姐问我，难道你是真的没有想到这样的结局么？我抬起眼睛看她，沉默了许久。终于我回答，或许从一开始我就不相信他能够给予我什么，但是我的确侥幸地这样想，如果，我可以。

    小雅姐说我并没有失去什么。因为你根本不爱他，她说。

    炎热的夏天在一场秋雨中走到了尽头，小雅姐在这个时候忽然地告诉我她要嫁给一个男人了。我听到这个消息后极度的震惊。可是小雅姐告诉我这没有什么，她需要一个健全男人教会她的孩子说话。我说我也可以。她笑了，她说我需要他的一生，金钱、能力和时间。

    我从家里高高地望下去，一个穿黑色西装的男人接走了我的小雅姐和可爱的祁茵宝宝。我一直都记得小雅姐教给我的第一句手语，她问我，安心，我的孩子会说话么？那一瞬间我感觉到心里钻心的疼痛。我点头，看见她会心的笑容。

    小雅姐说，祁茵是我的孩子，我自己的孩子。那么我就是我自己的孩子，我要看着自己长大。

    我收拾好行李，陈然送我去车站。

    为什么这么急着要走？陈然问我。我说不为什么。

    你来，是不是为了见那个男人？

    我稍稍愣了一下，然后笑了。我根本不知道他在这里，相反，我却知道你在这儿。

    陈然不再说话。我背着包站在原地等他去给我买票。

    候车室的人不多，很多人都在睡觉。往北去的大都是在等我这一趟车。我坐着，陈然站在我对面。需要带吃的么？他忽然问我。不用。那么水呢？我笑了笑，车上有热水。然后他就不再说话，走过来坐在我身边。

    你们有很久没见了吧？

    是啊，很多年。

    是什么样的感觉？

    什么？

    再见面。

    遇到的时候有一点惊讶，然后就觉得一切都很正常了。如果我有想像过，那么大概也会是如此。

    他仿佛轻轻地叹了口气，难得有人像你一样

    我又笑了。

    是不爱他吧？

    有没有想过和另一个人一起生活？

    没。

    临上车的时候，我又一次对陈然做起白天里的手势，他也不再问，只是安静地看我。

    有情侣在火车边拥吻。我说陈然，我该上车了。这是我第一次开口叫他的名字，他说，其实你可以留下来。乘务员在车门口对换车票，有人沿着火车匆忙地寻找，而我只是安静地笑。

    我想家了。你知道么？我是真的想家了，想我的母亲，和我舒适的大床。

    火车缓缓的启动，然后滚滚向前，就好像人生一样。我对着车下的陈然招手，脸贴着车窗，一直微笑。车慢慢加速的时候，陈然忽然地开始随着火车奔跑，飞快的奔跑，好像展翅的鸵鸟，有些好笑的却让人想要流下泪来。

    车里的空调开得有点大，熄灯以后我侧身躺在中铺上，绻缩在被子里，看窗外漆黑中不时闪过的光亮。枕头下的手机忽然强烈地震动起来，我翻身来看，是陈然对我说晚安。忽然的眼泪流下来，脑海里浮现出站台上陈然缩小的影子。我把脸紧紧地贴在窗户上，可是那个影子仍旧飞快地消失不见。我把电话打回去，沉默，我轻声啜泣，他安静的聆听。黑暗中我又一次重复起那一串手势，我只是在告诉自己，也许还有机会。

    话筒里边有轻微的喘息声，我对着冰凉的空气说了声晚安。