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p; 虽然我知道这个女人在记事时她的母亲就改嫁。她那时抱着一岁大的弟弟，牵着五岁大的妹妹，满脸泪花央求她的母亲不要走，可那个大她十七岁的母亲终于忍受不了姥爷的虐待，走了。并且一去不回头。妈扶持那个穷家，度过啃树皮，嚼麦秸的60年饥荒，直到后来自作自主嫁给爸。每次她提到这就会说，嫁了工人有了孩子，孩子就能接班“以后也少受些罪呀！”我冷笑，不结婚又怎么会有孩子，真是个笨女人，还要扛起男人担不起的一辈子苦来。傻。
我不知道自己属于谁，有时我厌恶妈，我不知道那是不是恨。胃里像顶了块石头。可她还用手抚摸我，做可口的饭菜不顾家里的反对供我上高中。冰天雪地里推着我去看病，路灯打在她的头发上，那儿有白色的发丝。那一刻我真想用手给她抹黑呀。我想抱住她就此倒下，不用回噬咬撕啃的饭桌前。头痛起来，咳得更厉害了。妈拼力蹬车子，我咳得让她骑不稳当。她的身影颤抖模糊起来。
出院后我温顺地任由妈摆动。她高兴多了，单等我脸色红润地去考大学。我要发奋，好考到远方去，留着大段时间来想家的好，再挣大把的钱回来把他们分别养起来，不让彼此痛苦。我的小小的心哪，因为激动，那么激烈欢快地跳着，每夜我都熬到转钟。
可我不知道上大学要用好多钱，而且我们一直艰难地生活。
那次回去是个冬天的晚上。心里突然涨起温柔的情意，想要看橘黄的灯散发的温馨。推开家门时，看到一个高个子男人。妈陪着笑脸，还要试探我心里刚铺就的雪够不够厚，在那人面前要显摆出我的孝心来，要我给她洗脚。我洗了，握着她的脚，想象握着两支白骨，因为骨头是干净的。
那晚因为家里地方局狭，妈让我和爸挤一张床，而她和那个人在一起。
在一起！
我沉默，僵挺地躺下。这是我生平第一次看到并忍受耻辱！我僵硬地挺和圆睁双眼，看到黑夜中肮脏的火苗一直辟剥闪跳。手里握着一只黑亮的甲壳虫。是的，我喜欢它流光硬滑的背。没有阻碍，就像鸟的翅膀触摸天空，自由，润滑，无边无际。我爱这种感觉，我把它攥在手里，直到它连同我的梦想一起窒息，死掉！
我的甲壳虫，它死了！我不能忍受，不能忍受！哪怕贫穷，卑微无处可逃，也要挺直背走下去，走下去！
后来我忘了家的方向，只靠文字和梦想流浪。我过得很好，自由，舒心，不太富足但快活。可我真的很想很想把我的双亲接过来，亲自赡养他们，让他们穿干净的家居服，吃明净的早餐，去公园，田野里散步。不用在龇濉琐屑地生活。我很想！虽然知道那永不可能！母亲在我第二天出走后疯狂地寻我，车祸而死。父亲也因肺矽病不治去世。
我原来这么自私无耻地活着！这么没心没肝，什么都不肯容纳，哪怕是蕴含生命精血的亲情！
母亲！让我再叫你母亲！让我知道什么是忏悔并且将在此中度过。我的母亲！