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夜。
我独自一个人呆在办公室。这很不正常，因为这个时候我应该待在家里，手里端着咖啡杯，打开电视，看我喜欢的电视节目。是的，尤其今天是周末。
可我放弃了暖和的床，舒适的沙发，吸引人的电视节目（既然我此时不在电视前面，那至少说明电视节目不是真的很吸引人，或者还有什么比那更吸引人），抱着一大堆零食来到阴冷空旷的办公室，只为了，看那部该死的碟。
谁让我在买电脑的时候贪图便宜，连个dvd光驱都没舍得装呢。
单位已经放假，办公室除了我的咳嗽声，就是电脑主机箱里发出的嗡嗡的声音了。有点冷。
我不停地咳嗽。我担心我看完那碟以后感冒会加重。但我顾不得那么多了。
可究竟是什么让我做出这样反常的举动呢。
电子情书，很吸引人的名字，我不否认，在一大堆碟片里面它确实引起了我的注意。我把它送进仓道。
我大概是2004年开始接触网络吧，最早是在聊天室里聊天，因为同事说那样可以练打字。我用拼音，刚开始的时候打字象蜗牛爬，现在可大不一样了。
我不想否认我迷恋网络。尤其是我工作忙和受到挫折的时候。我曾经一度人为2005年是我工作最不顺心的一年，因为我觉得压力大，而且好几件事情让我很受打击。我想找个人听我诉苦，听我哭。但在现实中我找不到合适的人，因为他们不会理解。
好了，有画面弹出来了，让我们坐下来看看电影里是怎么说的吧。
有句话叫做什么？无巧不成书。还有有情人终成眷属。我相信这个世界中什么事情都有可能发生。
白天，我们都在忙着自己的事情，单位、家、公交车、超市、新鲜的蔬菜、打折的书籍、街边的小吃忙碌而且充实。夜晚，谁又认真地倾听过自己的灵魂在低吟着什么呢？
朋友曾跟我说，有时候在工作中示弱也很好。可我委屈的时候恨不得逃离残酷的现实。我不承认我软弱，但我确实很不坚强。尽管好多人并不这么认为。我悲哀的是当我认为我很不适合我目前的角色时，我自以为很了解我的一位老朋友却很坚定的说我很适合。我说不是吧？你根本不了解我。他居然说是我自己不了解自己。
就象现在，我一个人在深夜静听宇宙，突然就怀想起天涯相隔的人。我不认为这是我应该做的，我的心里隐藏着秘密，我不知道我为什么而隐瞒，我也不知道我究竟想要怎样，或者，我真的并不了解自己。
常常因为一件小事就会很认真地去追寻与之相关的事情。可能因为我不希望自己是个乏味的人。我会因为听到别人引用的一句话，就去找来整本书看这话究竟出自什么情况什么背景。我也会因为朋友跟我说的一件小事而改变自己的习惯。生命是一种过程，思考是一种习惯，也是上帝给我们的恩惠。因为思考，我们或许会认为两点之间最短的距离并不一定是直线。或许会认为，明天，一切就真的会好起来。或许也会愚蠢的人为，感情才是人生的全部。
冷月钟笛。无关风月。
情书。
理智不过是人生的一部分。可有时候我们过分地看重它，让它有机会泛滥。我也知道生命中很多事情错过了可能一生都不能再挽回。可谁在乎呢？你吗？
无论多么糟糕的东西，世界都为其预留了位置。我为什么要担心呢？还能糟糕到什么更坏的地步吗？或者会柳暗花明，豁然开朗。我听见乔夫克斯悲伤地对凯瑟琳说：为什么你能原谅那个家伙违约就不能原谅我无意中对你造成的伤害呢？
为什么？是因为信任还是因为爱情。我弄不明白。是不是选择信任一个人，就应该对他深信不疑，即使他有了错，也会想一千种理由为他开脱。我知道其实对于生活，我向来都不是一个好的观察者。我可能会轻而易举地发现屋子里的灰尘并及时把它们打扫干净，但我却很不善于发现人们心灵上缺口和污垢。我看不到本质。我靠感觉，我想当然的人为对或者错，没有什么充分的理由和站得住脚的依据。所以我至今也不敢确定，我锁所追求的和我所拥有的，是不一回事。也不能确定，我曾经的梦一般的遭遇是不是真有其事，还是一场电影中的片断，随着情节的发展会不可避免的散场。
命中注定。
命中注定的是相遇还是擦肩呢？
我清晰地记得那句话：多做善事。我一定会。不单单是为了心灵的安宁，也不单单是为了证明什么。只因为那句话，曾那样地让我感动。
生命如此之轻，诺言如此之重。所以我们更多时候都是沉默。
“我一直希望那是你，我多么希望那是你。”
电影可以是大团圆式的结局，可以果然就是你，原来真是你。可现实中也会有这样的奇迹吗？我一直把那当作是我生命中的奇迹。只在夜深人静的时候悄悄降临，只在两个人的世界里静静绽放。