人生羁旅 (2/2)

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;   此时，一种久违的期盼与温馨又悄然击来，我多想此时母亲就在身边，我悄悄地轻轻地问母亲：我什么时候才能好？然后安稳地数着母亲给我的期限，等待等待所有的一切都是用望眼欲穿来形容，苦叹时间过得太慢太慢。长大了还是脱不了时间的幼稚。这是游子的悲哀，旅居异地太难太苦了。满腹的愁怨凭谁寄？

    蛾冠之龄，事事依赖母亲色情况早该结束，人是不能一辈子靠着母亲的，还是自立方好。

    在湛江火车站整整躺了六个小时，真可谓是度日如年。期间也试图与老乡一起出去溜达，但是没有走出15米，我们有折了回来，真的我们感到无处可去，湛江真的不行。左等右盼终于到了上车的时间，满脸的憔悴，还是在拥挤的人群中恍惚地挤上了列车，但可谓惊险万分。

    挤身如洪的人流，虚弱的我差一点就“顺流直下”但万幸的是，我丢包有人提醒，上错车有人指明，感慨万分。在中国，潜意识的社会等级依然存在。先于我们上车的民工，在我挤上车后的第一句话：“这些学生娃儿全部都有位置，而且是半票”我分不出他的语气是什么，我也看不透他的本意，也许是同情占满了整个心。

    在中国做苦的还是农民工，不管是政治上，或者是精神生活上，一切都苦不堪言。我至今仍不懂中国农民生存至今究竟靠的是什么。逆来顺受，中国牛的伟大之下的悲哀，就如中国人心目中的长城。不经要问，49年推翻的“三座大山”而今压在中国农民的又是哪些？很难笼统回答。

    经过一番激烈的摩擦，我终于坐到了自己的位置，放好了东西，正欲休息时。他满脸的沧桑憔悴冲进了我的瞳孔，顿时被狙击。这一切又唤起了我对父亲的记忆，他的一切特征与我父亲相似，特别是写满无奈的双眼。恻隐同情一切翻腾得厉害。他无位，我有位。我曾经一度给他让位，本打算和他轮流站回重庆。但却被一件不可能的小事弄成了泡影。与我同坐的老乡上完厕所回来说师姐跟她说，她刚才被扒了，但所幸的是未掉一物。回来更是愠怒的质问：他为何坐在这里。我语塞，他自知地离开。

    我是农民的儿子，我与农民有着血与肉的联系，我知道肯定不会是他。但我却不敢叫他坐，只有满眼的同情和内心的隐痛。我设想假如我的父亲也像他一样站在个个陌生人面前，无座，满脸的惶恐，有谁同情？所以我一定不能让我老实的父亲受任何的罪。我发誓。

    我很想与他们搭讪，但我始终缄闭其口。我还是鼓不起勇气跟他们说话，尽管我知道从他们那里我可以学到很多，可以更详细了解农民工的境遇。一句话，我还是迈不出第一步，当然我绝对不是看不起他们才不敢迈第一步。感情是一种懦弱吧。

    如潮的人流，只上不下，狭小的车厢不留半点痕迹。以至于上厕所也无从谈起。车上人声鼎沸，秩序乱得一团糟。抽烟的吞云吐雾，火车上的小贩更是“挤人串巷”搞得一地叫骂。我怀疑这不是火车，是萧瑟的“旧社会”我曾以为这些只有在旧中国才看得到，但今天我想象不到的是在21世纪的中国仍有。暗嘲自己的幼稚，悲悯中国的不平衡。

    是的，新中国还年轻，走的路还太长太长。

    还有一个就是下车后又挤上车来找落下东西的妇女。我曾愤怒于她的莽撞，但当列车长关闭车门，她无法下车的惊起的呼天抢地的哭声时，我心隐痛但仍未做声，也许是在细数自己的罪过。这又不得让我想到中国又一携带着悲惨命运的中国农村妇女。古时“女子无才便是德”在很多农村妇女的心中还是根植得很深的。今天要是换了我的母亲，我又做何？

    另一个火车上的就是残疾人的乞讨，第一次我费了很大的劲去上厕所，是跟在推水果买的乘务员后面去的，要不然根本去不了。所以我没有看见他。但我拖着病泱泱的身体走错了车厢。第二次，我看见了他，很清楚，因为他就站在我的旁边，但我不敢细看，而是假装闭上眼睛睡觉，我是最怕这种人的，不是不屑，是害怕有朝一日站在这个位置的是我。

    他带着一个很小的孩子在乞讨，跟我们说他不幸的遭遇，我不想讨论他的遭遇的真实性。但从他儿子的动作我看出了真实。我坐车是喜欢吃糖的，特别是没有甜味的。我半闭我的眼睛一直在偷看小孩的动作，不是害怕他偷我什么，在说了我也身无长物。同刚才一样是为了一种说不清道不明的隐痛。

    小孩死死地盯着我桌上的陈皮糖，眼里尽是渴望，也有害怕，但他终于忍受不住诱惑，用他该有的童心驱使他的手伸向了陈皮糖。我再也忍不住，心哭了一地。这种情景我也经历过，我知道这个痛苦，真的，这种痛苦的企盼是很难用语言形容的，有欲望的煎熬，良心的责备，内心的害怕。但我知道一旦你经历过，你永远也忘不了。

    我再也忍不住，我一把抓起陈皮糖，很礼貌的递给小孩，不觉泪也下了，同学又该笑我多情了。可是我真的很想再给他一些东西，可是我真的身无长物，我能给他什么？我恨自己不是富豪。小孩惶恐地接过糖，接着把头扭向他父亲，说了一句我给他糖，便是迫不及待的狼吞虎咽。你永远也无法想象这个场景。

    新中国要走的路真的很长、很难。

    火车终于在几世的叠合下到达了菜园坝火车站，意味着我回家了。但走下火车，踏上乡土，心还是那颗心，情依旧未变。游子回乡依然是一种久别的冲动，一旦近距离相接，过于熟悉之后都是一种不等的绝望。

    到站回家，心变得很小很小，几于零，过于熟悉，我们很难说是仰视还是在俯视，或者是在距离近了是过于熟悉还是早已疏远？

    一句话，距离产生美。一路顾盼，西彭变得很快很大，久违的冲动攀升。先去姐家，入门叫人。急步上楼，很难形容当时的心情。还未开门，小侄子已经叫得很欢，他居然知道是我。兴奋再次涌上极点。之后一切不在描述，大脑早以冲起储存。