最后的一天一夜 (1/2)

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    6月30日，是我停留在这座寄居多年的沿海城市的最后一天。

    我不知道我为什么要回去。在很长的时间里我停滞了工作。无所事事，吸烟，上网，看书，睡觉。过着颓废近似隐居的生活。

    前夜，我在网上遇见了一位朋友。我们生活在同一个城市，不同的是他属于这里，而我是个过客。看尽了烟花的绚烂就走，没有理由继续停留。

    他说，见面吧！明天你就要离开这里了。

    我说，冬天，我们见面。我喜欢冬天，我会在圣诞前夕回来。我们一起去广场上喂鸽子，听拍动翅膀的声音。带上几罐啤酒和两包mildseven的白色过滤嘴的香烟。我会穿上我最喜欢的灰色调的呢子大衣取暖，神色依然懒散。

    如这段沉沦的日子一样，我在网络上游荡直至凌晨3时。

    cd机里放着dream island。属于这座城市的音乐，荡漾的旋律有着海的咸湿和凄恻。

    最后一次站在窗前遥望藏蓝色的海面，窗户大开着，音乐调到适量的音量。其实我什么也看不到，因为屋外漆黑一片。

    海距离我并不远，只有一千米左右的距离。房后是一座花园，搁在海与我的窗子之间。

    冬天的时候是观望的好角度，那些耸立在我们之间的树叶开始枯落，只剩下枝桠象衰老女人的手支撑着一片灰突突的天。不远处是一片无垠浩荡的海面。船只孤寂的飘在海面上，稀落的几艘木船。

    在狭小的厨房里，我为自己煮了速食面。麻辣口味的，咸浓的汤汁。每天的凌晨将睡去的时候我会失去味觉和听觉，因为过度的吸烟和听了一夜喧嚣，苍凉撕扯破碎缎子一般的音乐。

    我喜欢速食的吃食，它可以在我饥饿的时候不必等待。就象有很多人喜欢速食的爱情一样。

    在鬼魅的黑夜，那些孤独的人开始狩猎。他们得到的只是短暂的快慰和温暖，当合衣整装的时候温度开始从身体抽离，冰冷的萎缩在天亮时分。

    感觉很多东西应该要持久一点，比如疼痛和挣扎，你能够真切的体会到无能为力和虚弱的疲惫汗漓。

    挥去那段阴影的瞬间你才会更加珍惜眼前的一切，不轻易的放弃。

    等待着，破晓时分走出去。穿着夏季一贯风格的白色调。将长发挽成髻，别上别致的白色卡子，上面镶嵌着几颗透明水晶。戴上黑色墨镜，白色及脚踝的长裙，赤脚穿白色只有几条细带编织的凉鞋。永远是下巴高高的抬起，眼神在墨镜的阴暗中过滤的淡漠，紧抿的双唇失去了语言和微笑的力气。我没在人潮里，是寻找还是等待，连自己都模糊。

    朋友说：你这样的打扮让人心寒，看上去象年轻丧夫的少妇。也象一只游动在城市虹流里寂寞盲目的鱼。

    我说：我失去了一切判断的能力。

    然后我淡淡的笑，若有似无的笑。我应该爱这个季节，因为我出生在穿裙子的季节。

    我选择浅淡的寂寥颜色让自己在浮躁的季节平静，散乱的情绪休止。我用近乎哀伤的心情来悼念它的到来和逝去，心如止水。

    窗外是第一班电车，它驶过的时候隐约听见摩擦轨道的声音。还有铃声，脆响的铃声。

    整座城市沦陷在青草的芬芳中，绿色的植物刺激着视觉。白天总是让人错觉城市的美丽，夜晚的物质腐蚀的味道寻不到一丝痕迹。

    去了那家“永和豆浆店”叫了豆浆和糯米糕。对面搭桌的陌生人换了又换，依然陌生。我们用着同样的餐具，喝着同样的豆浆，气味却是陌生的。我淡忘了第一次到这来的感觉，为什么要来。

    是因为这个靠着窗子可以看见整个马路的位置？还是形形色色变换着陌生的面孔可以让我遐想？

    在这座城市最繁华的地段有一家dq冰淇淋店。那里有几十种冰淇淋卖，无论你如何的挑剔总有适合你口... -->>

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