最后的一天一夜 (2/2)

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适合你口味的。喜欢樱桃口味的冰淇淋，尤其是在雨天，淋着雨吃冰淇淋，看着冰淇淋融化后流淌着粉红色的纹路，舔拭着白皙颤抖的手象只贪食的猫。

    有时我想如果我破衣褴衫，手里拿着缺口的罐子。他们是否依然笑容可掬？城市中最繁华的地方也是城市中人情最冷漠的地方。

    学生时代经常去露天的咖啡广场。它的位置很好，四周环绕着高楼广厦。价格低廉，口味纯正的立顿红茶加冰。坐在墨绿色的铁铸的椅子上，上面雕刻着玫瑰的雕花。总有一群人会在这里停歇，桌子上平铺一张报纸或是手里拿着一份杂志。神色悠闲，只是短暂的慵懒。

    服务生端上红茶的时候送了一份“世界杯”的报道海报。中国队入围使人们都陷在一股热浪当中。我看见一个球员的名字楞了几秒。

    一年前在一家叫zz top的酒吧邂逅过。确切的说只是握手，假意的微笑。

    我从未把哪个人看做名人，也没有象膜拜神灵一般崇尚过某个人。一起前往的朋友非常喜欢他，疯狂的喜欢。

    她整整衣装，掏出粉盒涂上玫瑰红色的口红。深呼吸着，握着我的手有些发抖。我看着她兴奋的样子突然感觉到悲哀。只是冷冷的笑了笑。

    她问：你笑什么？是哪里不对吗？

    我说：很好。

    她说：那你笑什么？

    我说：你有没有想过？也许他喜欢涂水粉色口红的女孩。或许他根本不喜欢女孩，是个同性恋。

    他现在只想一个人喝酒，不希望有人打搅。

    她说：没想过。

    她上前搭腔，我闪到一边。在吧台里擦拭杯子的男人，戴着金边眼镜。我们只是互视微笑。

    我认得他，他是这里的老板。我们经常在一家咖啡网络bar里碰见。他话不多，我也一样。

    一次，我买到约翰。丹佛的cd，拜托酒保放给我听。他站起身，走近问我：这是谁的音乐？

    约翰。丹佛。我冷淡的应着。

    结帐的时候他主动打了折扣给我，没有第二次对话。可能我们之间是一种无需言语的熟悉。

    平实的灵魂有过瞬间的交汇，没有归期，没有地域，也没有刻骨铭心的记忆。

    我昂头饮尽杯子中的苏格兰加冰，从bar走出。身后那个男人走到小舞台上，弹着吉他唱着约翰。丹佛的安妮之歌。我在他细腻的嗓音中和bar里特有的暧昧不清中快速的抽离开。

    法式面包屋是我常去地方。喜欢嗅奶油甜腻的味道，还有墙壁上张贴的海报，碎格子的桌布还有哪里的薄荷糖。我会在刹那错觉这应该是我的家，温暖的，充满麦子的浓香。暗涌的依赖感让我不作任何停留。每次只是包起肉松面包就走，服务生会塞几粒薄荷糖果给我。她知道，我只喜欢薄荷口味的。我要乘坐黄昏时候的车离开这里，她不知道。

    在人来人往的马路边上，我吸烟看路人川流不息。我贪恋这种感觉，因为陌生，所以可以肆无忌惮。

    偶尔会和其中的某个人有几秒钟的对视。然后眼神游离开。我从未刻意去记得某个人的脸，但我可以感觉到潜藏在他们血液里的叛逆和温顺。

    这样短瞬的心灵撞容易使人伤感，很多人是注定要失去的。哪怕在失去之前你们的距离只有0。01公分，最终仍是擦肩。

    曾在迷失自己的时候，坐在这个位置希望有个人带我离开这里。他们陌生，我却一点恐惧感都无。我期待着有人走过来对我说：把手给我，我带你去另一个地方，开始另一种生活。

    烟灰长长的被风吹散，我梦呓般哼唱着不成调的歌。看路人脚步匆忙，去不明的方向。

    我提着行囊登上了列车，看着列车窗外倒退的风景。我知道人始终是要向前的，所以我没有眼泪。